Обратили внимание на мою оговорку: «…если только не собираетесь отменить правило насовсем»? Да, конечно, всегда можно поменять правила. Вы можете внезапно понять, что вся жизнь изменится к лучшему, если ваше чадо будет каждый вечер укладываться к вам под бочок, и будете недоумевать, зачем запрещали ему это раньше?! Что ж, отменить правило можно (однако все-таки лучше вначале обсудить это с партнером), но, сделав это, вы снова должны будете хранить постоянство на протяжении длительного времени. Дети так же не понимают правил, меняющихся ежемесячно, как и тех, что меняются ежевечерне. Так сколько же должно пройти времени, прежде чем правило можно будет безболезненно поменять? Ответ: всю жизнь, или, по крайней мере, столько, сколько необходимо на то, чтобы дети забыли, что когда-то все было иначе. А чем взрослее они будут становиться, тем дольше будет этот промежуток времени.

ВОТ ЧТО САМОЕ ТРУДНОЕ ДЛЯ ВАС В ЭТОМ ПРАВИЛЕ: РАЗ ЧТО-ТО РЕШИВ, ВЫ УЖЕ НЕ ДОЛЖНЫ МЕНЯТЬ РЕШЕНИЯ, ДАЖЕ ЕСЛИ ВАМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТСЯ.

Как-то раз, будучи подростком, я помогал маме готовить обед (я весьма свободно пользуюсь понятием «помогал», как вы скоро убедитесь). Конечно, готовила на самом деле мама, а я всего лишь должен был принести ей из холодильника мороженый горошек. По какой-то причине, объяснить которую не могу, я взял пакет с горошком за угол и отрезал его ножницами как раз чуть ниже собственных пальцев. Естественно, пакет (за исключением маленького уголка, оставшегося у меня в руке) упал на пол, и весь горошек разбежался по кухне — под холодильник, плиту, посудомоечную машину и наши ноги.

Я в ужасе взглянул на маму, которой и так хватало забот с мясом, соусом и овощами. Я ждал неизбежной отповеди[8]… Но вместо этого мама вдруг расхохоталась.

И знаете что? С тех пор я никогда больше не делал подобной ошибки (да, я в курсе, что большинство людей как-то умудряются прожить жизнь, не допустив ее вообще ни разу). Мораль в том, что мне не нужно было устраивать выволочку, чтобы научить меня не поступать так в дальнейшем. На мое мнение о матери и на наши взаимоотношения ее смех повлиял куда больше и лучше, чем могла бы повлиять беседа на тему того, какой я дурак (что, честно говоря, было и так вполне очевидно).

Конечно, это была чистая случайность, пусть и идиотская. А как быть в тех случаях, когда дети нарочно выводят вас из себя или хамят вам? Даже тогда вы нередко можете обернуть проблему в шутку. Если вы уместно пошутите или незлобно, любя поддразните детей в подходящий момент, вы, вполне вероятно, разрушите их решимость отравить вам ближайшие пять минут жизни. А в результате вы все повеселитесь и еще больше сдружитесь.

Есть великолепная детская книга Джона Бернингема «Что вам больше нравится..?» (Would You Rather..?). Автор спрашивает детей, что они предпочли бы: например, измазаться в варенье, промокнуть в воде или испачкаться в грязи, проехавшись по земле вслед за собакой? (Я очень рекомендую вам — книгу, конечно, а не валянье в грязи.) Мои младшие дети очень ее любят, и время от времени, когда они начинают баловаться, я разрешаю ситуацию вопросом типа: «Что вам больше нравится: прекратить это сейчас же, пойти в свою комнату на пять минут или вытерпеть тридцать секунд щекотки?» Они начинают хихикать и отвлекаются от того, что собирались натворить, и, кажется, им доставляет удовольствие, что я на них не ругаюсь. А подумав об этом, я пришел к выводу, что некоторым взрослым вполне может помочь такой же метод.

СТРОГОСТЬ НУЖНА НЕ ВСЕГДА… ВЫ ВСЕ МОЖЕТЕ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ И ЕЩЕ БОЛЬШЕ СДРУЖИТЬСЯ.

Я был знаком с одной вполне достойной и убежденной дамой, которая вела курсы по детскому поведению или чему-то вроде этого. Однажды она рассказала, что поняла один очень важный принцип: «Ребенок не может быть плохим, но он может делать плохие вещи». Мы подумали тогда, что это пример того, как можно довести до абсурда политкорректность применительно к психологии, и частенько потом вспоминали этот нелепо приторный совет.

Однако я вынужден признать теперь, хоть мне и неловко это делать, что она была абсолютно права. Правда, я до сих пор продолжаю подсмеиваться над самой этой формулировкой (компьютер не может быть плохим, но он может плохо работать»), тем не менее, наступив на собственную гордость, я вынужден сказать, что принцип, лежащий в основе вышеприведенной сентенции, более чем разумен.

Называя ребенка плохим, эгоистом, лентяем, обжорой, дураком, грубияном, настырным, бесчувственным или еще как-нибудь, вы навешиваете на него ярлык. И если он верит тому, что написано на ярлыке (а почему бы ему не верить — ведь его всю жизнь убеждают, что взрослые, тем более родители, всегда правы), он начинает стараться ему соответствовать. Ребенок рассуждает так: «Какой смысл прилагать усилия, я же лентяй». Или «Что я теряю? Я же все равно плохой». Конечно же, эти рассуждения происходят на уровне подсознания, по крайней мере, до определенного возраста. Несомненно одно: ребенок, на которого навесили ярлык, будет стараться ему соответствовать.

Следовательно, нужно давать оценку не ребенку, а его поведению. «Сейчас ты ведешь себя, как настоящий эгоист». Или: «Продолжать капризничать неприлично». Подобные фразы никак не обозначают личные качества ребенка, они относятся только к его конкретному поступку. Если сейчас вам хочется заорать: «Но он же на самом деле лентяй!», — я не стану с вами спорить, хотя с моей стороны будет совершенно неполиткорректно и признать, что это вы можете быть правы. Я говорю лишь о том, что ничего подобного вы не должны говорить ребенку в лицо, или кому угодно, если ваши слова могут как-то дойти до ребенка потом. Вы можете лишь подумать об этом про себя после того, как он третий раз подряд уйдет из-за стола, даже не убрав за собой тарелку, не говоря уже о том, чтобы помочь вам вымыть посуду.

НУЖНО ДАВАТЬ ОЦЕНКУ НЕ РЕБЕНКУ, А ЕГО ПОВЕДЕНИЮ.

Положительные ярлыки — совершенно иное дело. Если такой ярлык соответствует действительности (не нужно лишний раз давить на ребенка, заставляя его соответствовать вывеске, которой он соответствовать не в состоянии), он также «тянет» ребенка к обозначенным на нем качествам: рассудительности, аккуратности, смелости и так далее.

Помимо этого, положительные ярлыки можно использовать в качестве стимула, если вдруг ребенок повел себя не слишком правильно. «Я очень удивился, что ты так грубо себя повел. Я же знаю, что ты вообще-то очень вежливый мальчик». Говоря так, вы даете ребенку понять, что продолжаете относиться к нему положительно, так что еще не поздно исправиться в соответствии с «хорошим» ярлыком.

О, вот это для меня настоящий ужас! А все потому, что я в некотором роде «человек момента» (так я привык оправдываться). Стоит мне обнаружить какое-нибудь детское «преступление», и не успеваю я сам ничего понять, как выпаливаю какую-нибудь страшную угрозу, которую и в мыслях до этого не держал. Вот, к примеру, не так давно я запретил своему сыну смотреть телевизор на целый год! Совершенно невыполнимо, совершенно не соответствует провинности и, вообще, совершенно не отвечает ничьим интересах. И что прикажете в таком случае делать?[9]