лишь усиливало ее раздражение и невменяемость. Эми отказывалась стоять в углу. Родители пытались удержать ее силой (сегодня многие книги не рекомендуют такой подход, но книга, которую читали родители Эми, не принадлежала к их числу) или запирали ее в комнате до тех пор, пока она не успокоится. Борьба, направленная на то, чтобы удержать девочку в углу или в комнате, способствовала продолжению и усилению истерики. Эми пыталась ударить, лягнуть, укусить, поцарапать и плюнуть в родителей. Когда им все-таки удавалось запереть ее в комнате, она начинала крушить все, что попадалось ей под руку, в том числе свои любимые игрушки.

В конце концов, через десять минут или через два часа, Эми теряла последние силы и начинала плакать или засыпала. Здравый смысл возвращался. Раздраженным, разозленным и выбившимся из сил родителям оставалось лишь надеяться, что страдания ребенка и их собственные мучения не напрасны, в конце концов они окупятся и приведут к положительным результатам. Когда Эми выходила из своей комнаты, она искренне раскаивалась. Родители же строгим тоном повторяли требования, с которых и началась вся описанная ситуация.

Почему же сложилась такая ситуация? Было ли непослушание Эми на самом деле спланированным, целенаправленным и намеренным? Следует ли характеризовать Эми как упрямую, непослушную, дерзкую, склонную к манипуляции, старающуюся привлечь внимание, немотивированную девочку? На самом ли деле ее родители плохие воспитатели? Является ли система поощрений и наказаний лучшим способом обучения девочки адаптивности и самоконтролю в ситуации эмоционального стресса? Нет, нет, нет и еще раз нет.

Что делать, если ребенок отстает при обучении чтению? Нужно разобраться в причинах отставания и помочь ребенку овладеть недостающими навыками. Что делать, если ребенок отстает по математике? Нужно разобраться в причинах отставания и помочь ребенку овладеть недостающими навыками. А что делать, если ваш ребенок отстает в развитии навыков адаптивности и самоконтроля? Нужно разобраться в причинах отставания и помочь ребенку овладеть недостающими навыками.

К сожалению, мы живем в обществе, в котором большинству взрослых при столкновении с детьми, поведение которых не соответствует их представлениям, приходит в голову только одно слово: последствия. Это наша беда, поскольку применение системы последствий оправдано только в двух случаях: (1) как средство обучения простым истинам (нельзя драться, нельзя использовать нецензурные выражения, нельзя закатывать истерики) и (2) как способ мотивации желаемого поведения. Но, бьюсь об заклад, ваш ребенок и так знает, что драться, ругаться и взрываться не следует. Поэтому бессмысленно применять систему последствий для обучения ребенка тому, что ему уже известно. И — возможно, в это труднее поверить, — я готов биться об заклад, ваш ребенок вовсе не стремится сделать свою жизнь и жизнь окружающих несчастной, поэтому пытаться лишний раз стимулировать хорошее поведение, используя систему последствий, совершенно бессмысленно. Дети ведут себя хорошо, если могут. Если ваш ребенок может вести себя хорошо, он именно так и будет себя вести. Ему требуется от вас что-то другое. К счастью, целый мир разнообразных возможностей помощи ребенку существует и без пресловутой системы последствий. Наше путешествие в этот мир начнется в следующей главе.

Вопрос: Разве адаптивность и самоконтроль в ситуациях эмоционального стресса не являются крайне важными навыками? Разве мой ребенок не должен измениться?

Ответ: Адаптивность и самоконтроль, несомненно, крайне важные навыки, и есть способы, помогающие развить в ребенке большую адаптивность. Но вы ничему не научите своего ребенка, если будете бороться с ним и при этом требовать от него большей адаптивности.

Вопрос: Но если я не буду развивать в ребенке адаптивность, откуда же она у него возьмется?

Ответ: Для того, чтобы ребенок стал более адаптивным, — а я полагаю, что он к этому способен, — вам нужно перестать подавать ему пример неадаптивности.

Вопрос: Но в моем случае старые методы воспитания сработали, и я просто воспитываю своих детей так, как воспитывали меня.

Ответ: Эти методы воспитания могли быть хороши для вас, возможно, они подходят и другим вашим детям, но, совершенно ясно, что они не годятся для вашего взрывного ребенка.

Вопрос: Разве не следует твердо дать понять ребенку, кто в доме главный, чтобы он не думал, что всегда сможет добиться своего?

Ответ: Ваш взрывной ребенок и так прекрасно знает, кто в доме главный, и понимает, что не всегда может добиться своего. Эта задача уже решена. Прекратите ставить его на место. Ему нужно совсем другое.

Вопрос: Но я не знаю, что еще я могу сделать.

Ответ: Подождите, вы еще не дочитали эту книгу.

6. План Б

Бороться с устоявшимися представлениями нелегко, а добиться перемен к лучшему можно только постоянной практикой и закреплением достигнутых успехов. Поэтому давайте еще раз повторим некоторые важные утверждения:

Адаптивность и самоконтроль в ситуациях эмоционального стресса — это навыки. Поскольку у вашего ребенка отсутствуют необходимые ментальные навыки (стабилизаторы), ему трудно справляться с раздражением и реагировать на окружающий мир адаптивно и гибко. К счастью, эти навыки можно развить.

Общепринятые объяснения поведения взрывных детей, в т. ч. неправильное воспитание, отсутствие мотивации, жажда внимания и отказ признавать авторитет родителей, не обязательно верны, а следовательно, традиционные воспитательные методики и мотивационные программы, скорее всего, не отвечают потребностям таких детей. Возможно, вашему ребенку нужен другой подход.

Как вы, вероятно, уже заметили, взрывы, которые вы провоцируете и переживаете, ничему хорошему вашего ребенка не учат и не приводят к позитивным изменениям в его поведении.

Несколько основополагающих принципов

Прежде чем мы перейдем к подробному обсуждению метода совместного решения проблем (СРП), давайте немного поговорим о том, как создать для вашего взрывного ребенка дружественную атмосферу, и тем самым заложить основы для нелегкой совместной работы, которая вам предстоит.

Во-первых, важно, чтобы все взрослые, которые взаимодействуют с вашим ребенком, ясно понимали, в чем суть его проблем. Один мальчик, с которым мне довелось работать, постепенно стал гораздо реже выходить из себя дома и в школе. Родители, учителя и я уже начали думать, что все идет, как по маслу. Но как-то раз преподаватель физкультуры, которого мы забыли посвятить в происходящее, потребовал, чтобы ребенок надел свитер. На улице было + 13 °C. После трех минут дискуссии, в которой ни одна из сторон не хотела проявить гибкость и пойти на уступки, ребенок выбил кулаком оконное стекло. Этот пример показывает, насколько важно, чтобы все окружающие находились на одной волне. Если это невозможно, поставьте себе цель вовлечь в процесс как можно больше людей. Лучше иметь на своей стороне хотя бы нескольких людей, относящихся к вашему ребенку с