себе энергию, высвобождая её по плевку при соприкосновении с объектом достаточно материального типа. Мощь взрыва прямо пропорциональна длительности хранения слюны в ротовой полости.

(При непроизвольном глотании частичное высвобождение энергии всё равно происходит!)

Затраты энергии - незначительные.

(Уровень потребления почти равен уровню пассивного восстановления)

Время перезарядки - по обстоятельствам.

Время до открытия следующей способности: 6 дней 3 часа 13 минут 59 секунд…

Вот вроде и не супер ужасно - меня хотя бы не убьёт таким образом, что я и предотвратить это никак не смогу, но… Но… Но блять... Что за тихий ужас мне достался? Мне теперь глотать что ли нельзя, раз взрыв всё равно происходит, просто у меня в животе? А есть я как буду? А пить? А выпивать? А если во сне рот раскроется и слюну пущу - кровать новую покупать и в очередь к травматологу записываться? Если вообще останется кому записываться…

Теперь с утра ещё и сплевывать всегда надо, причём куда-то, где пусто, лучше в шахту какую-нибудь или любое другое заброшенное место. Хотя… А чего я волнуюсь? У этой штуки может и вовсе мощность - кот наплакал, а я себя сейчас почём зря накручиваю. Что ж, рубрика Э-э-эксперименты!

Покатав слюну на языке где-то с полчаса, параллельно думая над применением сей способности в местных реалиях и просто в жизни, я решил, что пора. Полчаса вполне немалый срок, сплю то я и вовсе часов по восемь/шесть/десять, смотря как повезёт - это по идее взрыв в шестнадцать раз мощнее, чем я совершу сейчас. А может и не в шестнадцать - в математике я плох. Ладно, тестирую сначала получасовой заряд…

Подойдя к краю гриба, сплюнул куда-то вниз. Показалось, что услышал характерный свист, как когда сбрасывают бомбу с самолёта, но это была просто игра воображения. Надеюсь, по крайней мере. И какой у нас в итоге результат?

*Бомк*

Отсюда сверху особо не рассмотреть, но, видимо, золотая середина - я не являюсь ходячей ядерной бомбой, но в случае чего взрывчатка мне без надобности, если речь не о паре килотонн тротилового эквивалента. Однако всё же спущусь вниз - хочется рассмотреть повнимательнее оставшийся от меня след в истории. По лесенке, вновб проклиная отсутствие лифтов, затем подпереть дверь и вперёд на поиски небольшого кратера.

След от моего плевка нашёлся довольно близко. Это было что-то типа небольшой ямки, как если бы рядом завелись пионеры с приказом сверху - насажать берёзок. И углубление они уже выкопали, теперь осталось только принести саженец, да закопать, а после всем вместе, распевая древнюю молитву, пролить свою кровь на растение, чтобы то выросло выше десятиэтажного гриба и стало новым оплотом Красной Армии… Опять не туда понесло. Дым от кальяна точно уже выветрился из организма?

Так вот - от плевка моего осталась ямка двадцать на двадцать на двадцать сантиметров. И вроде бы ничего впечатляющего… Но слюна-то томилась у меня во рту лишь жалкие полчаса. Да и земля тут какая-то особенная, крепкая чуть ли не как камень - пытался уже носком кроссовка со скуки ямку вырыть, пока осматривал вверенные мне владения, да фиг там - будто камень пнуть решил. Полчаса потом ещё материл планету, да ногу баюкал…

И что это значит? А что у меня прибавилось проблем, особенно с утра, потому что могу хоть сейчас записываться в стройбат - меня там вместо экскаватора на раз примут и всё равно, каким именно методом я копаю, а вернее взрываю землю. А ещё, что у меня прибавилось сил и возможностей постоять за себя, что просто отлично.

Конечно, популяцию зубастиков очень даже жалко, как и их самих, но поскольку испытать свою взрывную слюну на ком-то живом как-то всё же надо, ибо предчувствую, что монстров я ещё повидаю немало, и вряд ли они все поголовно будут за мир во всём мире и вообще убеждёнными вегетарианцами, то придётся всё же отправляться на поиски очередного рта на ножках. И да упокоится его дух. Это я заранее, так сказать.

- Кто не спрятался - я не виноват…

Глава 4

Что ж… Полевые испытания показали две вещи. Первая - способность если и не ибма, то уж точно не шлак. По крайней мере, против одного-единственного противника она работает на ура, особенно если он не сильно бронированный, хотя и против таких консерв, думаю, тоже должно сработать, надо просто подкопить мощность заряда на пару часов или суток дольше. Но это первое открытие. А второе - я ебанутый. Напрочь. Впрочем, мне и так это было известно, я лишь в очередной раз в этом убедился.

Вот как?!? КАК?!? Как мне пришло в голову попытаться узнать, что будет, если я плюну прямо зубастику в раскрытый рот, а не просто в него? И ведь у меня получилось… Точнее будет сказать - у меня получилось и я даже не сдох в процессе! А шансы умереть были, и немаленькие, до чего я допёр лишь только после окончания эксперимента, из-за чего даже словил Паркинсона на некоторое время, как всё осознал. Серьёзно, руки тряслись похлеще миксера, подключённого напрямую к ядерному реактору, когда дошло, как близка была смерть, чудом прошедшая мимо.

Ведь что я сделал? Дождался очередного зубастика, которому почему-то неймётся в лесу и до жути хочется полакомиться именно травой на данной поляне, а следом и грибом. После чего, прихватив на всякий случай пару кусков шляпки гриба и собираясь испытать на монстре свой плевок дракона, направился к нему на опережение, пока уродец самостоятельно не умер от разбросанных мной повсюду съедобных мин. Заряд, кстати, за это время накопился нехилый, ибо ждал я