на местах силы, режут чуров из липы и сосны, славят древних языческих богов и, самое главное, ни к кому не пристают на улице, насильно склоняя в свою веру. По-моему, это здорово!

Нонна недовольно сморщила носик.

– Ибо пока никто не хватает меня за шиворот, не переодевает в косоворотку, не тащит силком в берёзовую рощу, не заставляет водить хороводы, пить хмельной мёд, закусывая галлюциногенными грибами, прыгать с задравшими подол девушками, депилирующими зону бикини через костёр, а потом купаться с ними же голышом в русалочьем озере – почему нет?! Это совершенно нормально, никто никому не мешает и не лезет в душу.

Хотя нет, вот как раз мысль про озеро мне вдруг показалась не лишённой некоторой интимной приятности… Надо поискать в отложенных письмах, вроде меня приглашали на что-то подобное на Псковщине. Может, и съезжу на денёк-другой, для расширения кругозора.

Конечно, так-то и на наших шабашах, собраниях, сходках периодически кто-либо практикует ритуалы слияния с природой посредством передачи сексуальной энергии. Я тоже пару раз в таком участвовал и запоздало признал, что всё это лишь банальный перепихон на нетрезвую голову, без защитных средств, со случайной партнёршей. Если что, напомню, ВИЧ мы не лечим! Ну а уж там кому как угодно, дамы и господа, лично я пас…

– А у вас действительно предки крымские татары? – сменила тему Нонна.

– А у вас и вправду поволжские немцы?

– Ага, вы ответили вопросом на вопрос, как еврей!

– Ой, я вас всю умоляю, таки откуда эти глупые штампы? – делано улыбнулся я, так как девушка, образно выражаясь, случайно попала вилкой прямо в печень. – Да, честно говоря, кровь у нас всех состоит из жуткой мешанины левых верований и холестерина. Такой коктейль не каждый вампир выдержит. А у нас они сплошь гурманы…

Доселе молчавший водитель такси самодовольно улыбнулся в мою сторону половинкой рта, демонстрируя отличные клыки. Девушку на заднем сиденье он пугать не стал, и очень правильно. Боюсь даже представить, что могло бы случиться, завизжи она ещё раз, но уже, к примеру, в машине.

Крышу бы снесло запросто! И не только у самой тачки.

Мы вышли на Банковой, напротив той же свежеокрашенной арки. Нонна опять огорчилась, потому что никто из «Свидетелей Иеговы» её не встречал с цветами, никто не ждал в засаде, подавая тайные знаки, не пытался выследить, куда ведут несчастную пленницу, короче, сплошь тишина и покой. Это, конечно, тоже весьма условные понятия и всегда несут в себе некий оттенок кладбищенских ароматов, но, как по мне, всё равно лучше, чем мятежное блоковское «И вечный бой, покой нам только снится…».

Кстати, никогда не понимал, почему тот же Фамильяр, имея прекрасные возможности для изучения бессмертных строк Пушкина, Лермонтова, Некрасова, Северянина и Бродского, абсолютно глух к высокой поэзии, так примитивно рифмуя, что аж волосы на спине дыбом и мороз по коже? Вроде бы задуматься, ведь ты в Санкт-Петербурге, городе устоявшихся литературных традиций, подражай великим, и всё! Но нет, этот упёртый котодром для блох встретил нас очередной филиппикой:

– Хозяин вернул деву в странном обличье. И как называть его словом приличным? Он мог утопить это чудо в Фонтанке, в Музей артиллерии сунуть под танки, отдать на съедение львам в Зоосаде, но в дом-то тащить, какой милости ради?!

– Ярослав, я всё слышала. – Нонна обернулась ко мне, притопнув ножкой.

– Прошу прощения, что именно?

– Ваш кот разговаривает!

– О-о…

– И более того, кажется, он меня не любит!

– А должен? – Я в задумчивости выдернул волосок из носа. Боль всегда отрезвляет, помогая резко переключить мысли и бросить все силы на решение новой проблемы. – Коты не упоминаются в Библии. Не странно ли? Ведь первые христиане не могли не знать о существовании кошек, в те времена маленькие мурлыки из Египта пешком ходили в Иудею. Не напомните, что говорит по этому поводу Иегова?

Наша гостья решительно распахнула клювик, намереваясь отбрить нас цитатами из Священного Писания, но так и замерла, подняв очи к потолку. Похоже, секта крайне дозировала любые знания, передаваемые адептам. Фамильяр фыркнул в распущенные усы и прошествовал на кухню, независимо задрав хвост. Нонна почему-то на него жутко обиделась, попросив у меня разрешения пройти в ванную, проверить, просушилась ли её одежда, потому что ей пора.

– Разумеется.

Всё давно было выстирано, высушено, выглажено и аккуратно висело на плечиках, только не в ванной комнате, а в платяном шкафу в моей спальне. Домашний демон имел достаточно времени для приведения всего в порядок. Помните, папа Дяди Фёдора весьма двусмысленно говорил, что, если б у него был такой кот, он, возможно бы, и не женился. Только представьте, что бы он сказал, будь у него такой Фамильяр?

Да он бы душу заложил, маму Дяди Фёдора в рабство продал, «запорожцем» приплатил и жил потом припеваючи на Карибах, ни детей, ни плетей! Всё-таки хороший кот в жизни мужчины значит многое…

Пока моя гостья переодевалась, я быстренько проверил свой Инстаграм. Какой бы ты ни был крутой яжмаг, но деньги сами себя не сделают. Хорошо оплачиваемый труд на мой собственный кошелёк облагораживает. Так, что у нас тут? Угу, хорошие новости вперемешку с плохими, благодарности с угрозами, комплименты с проклятиями, всё как я люблю.

«Ярослав, вы лучший! Ваше заклятие на восстановление девственности реально сработало! Нам нужно встретиться лично. Есть проблемы, но все подробности при встрече…»

Нет, не нужно. И подробности меня также не интересуют. Иногда достаточно взглянуть на фото, чтобы понять: проблемы такого плана решаются у венеролога. Так что я мимо.

«Ты труп, ты рупт, ты понял ты тпур, косяк за тобой ясна! Заклятие не рабатает меня избили! Верни бабки! Я заплатил двести трицать два рубля всемнадцать копеек чё скажешь? Где заклятие бессмертия? Фуфло твоя магия-шмагия! Деньги верни, верни гад! Я знаю где ты живёшь, мне снимут гипс и тебе кобзда… сволочь…»[2]

Ну, собственно, а чего он хотел за такую сумму? Честно говоря, я и не продавал этому мутному типу никакого заклятия. Просто написал, что перед любой дракой надо мысленно сосчитать до ста сорока, закрыв глаза и глубоко дыша носом. Обычно это включает мозги и снижает уровень агрессии. Но если включать особо нечего, тут…

«О великий магистр Мценский, это снова я! Всегда и всюду Мадлен Бредущая В Ночи приветствует тебя! Благословение света Тьмы дому твоему! Вчера я провела обряд по одиноким звёздам, и жёлтый Орион поведал, что мне срочно необходимо обзавестись редким животным для познания Тайн запретного. Вы понимаете, о чём я, Вы всегда меня чувствуете. Я отдам любую сумму за Зверя! Скажите, где мне искать его? Я понимаю, что подобные вещи не произносят вслух. Знаю, что Вас