Ответ пришел тогда, когда один человек рассказал мне свою историю:

«Вот сейчас я легко могу улыбнуться тебе и любому другому человеку, хотя еще год назад мне это стоило немалых усилий. Я не улыбался, а кривлялся… Но как-то стукнуло однажды в голову, что меня разлюбили, просто разлюбили. Не пытаясь меня обидеть, опустить, причинить те страдания, которые я сам себе причинял целый год. Мне прямым текстом сказали: “Я тебя разлюбила. Я хочу разойтись”. Но нет, я не услышал ее слов. Вместо этого я услышал: “Ты чудовище. Тебя не за что любить. Ты урод. Ты не имеешь права быть любимым. У тебя полно недостатков. Ты должен закрыться от всех в квартире и реветь по мне изо дня в день. Ты должен воспринять мой уход, как инвалидную коляску, из которой никогда не выберешься. Ты обязан считать мою нелюбовь к тебе как смертельную болезнь. Ты никогда не встретишь такую, как я”.

Однако она сказала мне: “Я тебя разлюбила”, и все. И представь себе, что я целый год отказывался в это верить! Я не мог осознать, заставить себя поверить, что причина нашего расставания кроется не в том, что я самый худший в мире человек, что я – ничтожество, не имеющее право на любовь, а в том, что у нее просто пропали ко мне чувства. Я ей стал неинтересен. Я даже представить себе тогда не мог, что это ее проблема, а не моя. Зачем я все это время выдумывал себе вещи, не имеющие никакого отношения к действительности? Зачем я старался разобрать и заново собрать велосипед, чтобы понять, что в нем не так, если этот велосипед просто ей не подходит? Он не для нее. Дурак я! Сейчас, отматывая время назад, мне кажется, что меня будто бы подменили. Я напрочь отказывался слушать свой разум».

После этого рассказа я точно понял, что объединяет всех сильных и слабых людей перед глазами монстра под названием «расставание». У людей просто отключается мозг, он отказывается верить и осмысливать то, что причина расставания с человеком элементарная и самая распространенная в мире. Он не хочет понимать, и вместо этого мы придумываем себе тысячу и одну причину, почему мы недостаточно хороши, недостаточно красивы для своего избранника. Мы меняем себя! Пытаемся доказать, что нет, мы совершенны, превосходно выглядим, живем и благоухаем… А человеку-то на все это плевать. Потому что причина не в том, что мы стали хуже, чем были, а в том, что мы не нужны человеку. Он нас больше не любит.

Он перелистнул эту страницу и больше не собирается нас читать.

Но что именно затмевает наш разум? Что это за невидимый враг, скрытый внутри, который калечит, меняет полностью всю нашу реальность, разрушая жизни? Ответ я получил, когда случайно увидел выступление одного американского психолога, и этот ответ меня поразил… Разбитое сердце!

Воткнутый нож в наше сердце – это состояние, когда в самолете на высоте в четыре тысячи километров отказывает двигатель. Это паника от страха неминуемого падения и скорой смерти. Двигатель на какое-то время отключается – и вся жизнь проходит перед глазами. Бывает, что все обходится сразу, а бывает, что машина летит на бешеной скорости вниз, пилот пытается совершить аварийную посадку. Даже для самого опытного летчика это огромное испытание.

Разбитое сердце – это те самые считаные минуты (которые могут превращаться в долгие месяцы, годы) после остановки двигателя и до экстренной посадки на чужих землях. Не в том месте назначения, куда нужно было изначально прибыть.

Вернемся к теме, которую я затрагивал ранее, – к наркотической зависимости. Мы осознали, что наше разбитое сердце начинает рисовать перед нами альтернативную реальность. В результате чего мы подвергаемся душевному самоистязанию, находимся в поисках ответов, которые нам не помогут, которые нас не спасут. Мы начинаем кардинально меняться, хотим, чтобы наши изменения заметили, сказали: «Вау! Как я мог потерять такое сокровище? Немедленно бегу обратно и забираю, пока не забрал кто-то другой». Это не дает должного эффекта, и мы вновь начинаем себя ненавидеть, винить, истязать свою душу.

Мы полностью, на сто процентов зависимы. Разбитое сердце вылечить очень трудно. Здесь недостаточно простого: «Пройдет. Полюби себя, и все будет прекрасно». Зависимый человек отлучен от источника своей зависимости и вместо этого начинает питаться воспоминаниями о нем. День за днем он питается совместно нажитым прошлым, какими-то светлыми и радостными мгновениями, он не может все это отпустить, потому что серьезно болен. Он привязан. Он наркотически зависим от другого человека!

Самое важное – это осознать. Осознать, что мне разбили сердце. Что я болен. Что я глубоко зависимый человек. Что, не получая своей привычной дозы, я начинаю довольствоваться крохами: я слежу за жизнью того, кто ушел, я постоянно думаю и вспоминаю о нем, я пишу ему письма, на которые он не отвечает или отвечает с опозданием на несколько жизней. И это все только усиливает мою зависимость от него.

Это больная зависимость. Любая мысль об ушедшем человеке вызывает душевную боль.

Бороться с разбитым сердцем не то что непросто. Я бы даже сказал, что это бессмысленно. Ведь разбитое сердце заставляет нас идеализировать человека, искать сто причин, почему он подходит нам и только нам. Оно не слышит никого и ничего, оно слепо, глухо. И твердит лишь одно: «Этот человек мой. Он мне необходим. Мне не нужен никто, кроме него».

Раненое сердце искуснейший манипулятор. И если даже здравый смысл попытается взять верх, породить в нашей душе предположение: «Может, и вправду отпустить? Это ведь все равно ничего не изменит», то сердце вновь овладеет нами и найдет причину, почему отпускать человека не стоит. Почему надо в последний раз одним глазком подсмотреть за его жизнью, «пустой» жизнью без нас. А вдруг он страдает изо дня в день, как мы, но просто переживает все мужественно? Возможно, стоит черкнуть ему несколько искренних строк, и он поймет, что не нужно больше терпеть?

Мы изо дня в день слушаем одну и ту же пластинку, которую ставит нам разбитое сердце. И едва разум начинает брать все в свои руки, едва сеет в нас мысль: «А может быть, развеяться в компании друзей и знакомых? Сейчас бы не помешало отвлечься», как сердце говорит: «Нет! Развлекайся под мою песню. Сейчас поставлю пластинку».

Есть несколько советов, как утешить свое разбитое сердце. Успокоить и нежно погладить…

Усилием воли заставляйте себя думать не только обо всем самом замечательном, что с вами произошло, но еще и о конфликтных ситуациях, о тех гадостях, которые вам говорили. Вспоминайте не только сияющие от счастья глаза, но и гримасу злости, ненависти во время скандалов. Не только достоинства человека, но и его недостатки. Ни у кого не бывает все гладко; и если сейчас ничего не идет на ум, это не значит, что ничего такого не было. Усилием воли, насильно заставьте себя вспомнить человека в совершенно другом свете. Это важно!

Если так сразу не получается, поставьте себе за цель написать список недостатков покинувшего вас партнера. Что вас в нем больше всего раздражало, какие качества в нем вы принимали с большим трудом.

Запишите все это на лист и всегда носите его при себе, чтобы во время своего восстановления, вместо того чтобы наблюдать за личной жизнью человека или писать ему какую-то ахинею, вы доставали этот список, вспоминали все ситуации, переживали всё заново и жили дальше.