Что делать, если внимание рассеивается

Часто стала путать буквы, когда пишу сообщения SMS или по электронной почте. Буквально вчера написала «МИСНК» вместо «МИНСК» несколько раз. Отчего это происходит?

От рассеянности. Точнее говоря, от погруженности в другие мысли. Скорее всего, вы тревожитесь за кого-то или что-то. Возможно, ваши мысли как-то связаны с Москвой или с кем-то в Москве. Вы сдвигаете согласные ближе к написанию слова «Москва». Для того чтобы анализировать опечатки (как и сновидения), нужно знать о вас хотя бы что-то, кроме самой опечатки.

Нарциссизм: жажда быть оцененным и боязнь оценки

Мое поведение на 90 % соответствует тому, что описывают в статьях про людей с истерической акцентуацией личности: жажда внимания, нестандартные поступки ради этого, эмоциональные скачки, провалы в депрессии. Сил нет уже от этого моего хаоса. Может, есть проверенные методы, которые работают в таких ситуациях? Что мне нужно понять и принять?

«Истерическая акцентуация личности» – это не болезнь, это характер. Характер быстро не изменишь. Но, постепенно осознавая причины собственного поведения, характер можно формировать.

«Точкой сборки» подобных характеров обычно является неспособность ответить на вопрос: «Кто я» и бесконечные попытки выяснить это у других людей. Чаще всего – это и есть причина жажды внимания.

Окружающие используются вами как «зеркало», в котором вы пытаетесь рассмотреть себя. Метафора зеркала сразу напоминает древний миф о Нарциссе, вечно разглядывающем свое отражение в воде, а вместе с ним – «нарциссизм» как понятие психоанализа.

«Нарцисс» из психоанализа сильно отличается от Нарцисса из мифа. Неспособность ответить на вопросы «Кто я», «Какая я?» говорит о постоянном внутреннем напряжении и постоянно высоком, болезненном уровне тревоги. Нарцисс психоанализа – не столько человек, любующийся собой, сколько человек крайне неуверенный в себе и поэтому зависимый от зеркал: и от обычного домашнего, и от внешней оценки своего поведения.

Стоит отметить, что я говорю не о главном вопросе буддизма, а о банальных жизненных вопросах: «Красивая ли я?», «Какую специальность мне выбрать?», «Представляю ли я ценность для мужчин… а для коллег?», «В чем моя оригинальность – мое отличие от других людей?».

Каждый человек в критические периоды своей жизни нуждается в положительной оценке со стороны окружающих. Необходимо, чтобы кто-то «погладил по головке». Каждый может найти в себе признаки «нарциссизма».

Почему нарциссизм становится характером взрослого человека, а вся жизнь – кризисом?

Зависимость от оценки со стороны – это постоянный страх получить плохую оценку.

Страх пускает «рябь» по «зеркалу» ручья, в котором Нарцисс пытается рассмотреть себя. Нарцисс нуждается в оценке со стороны, но не слышит никаких оценок или не верит им. Комплименты ему кажутся неискренними, а оскорбления – всегда несправедливы.

Это внутреннее противоречие: жажда быть оцененным и страх оценки – постепенно формируют две главные проблемы.

1. «Нарцисс» все время нарывается на оценку. Его демонстрации собственного «Я» часто бывают внезапными даже для него самого. Все время вспоминаю «12 стульев»: «Остапа понесло…» Это часто приводит к неприятностям.

2. «Нарцисс» постепенно теряет искренность. Страх оценки – то есть желание нравиться всем – приводит к постоянному и мощному вытеснению тех собственных мыслей и чувств, которые Нарцисс оценивает как «неприглядные» или «неприличные». Как ни странно, именно они и «выскакивают» в сторону окружающих во время «демонстраций собственного „Я“».

Человеку, остро нуждающемуся во внешней оценке, нужно найти профессиональное «зеркало»: хорошего психолога или психотерапевта. Мне думается, что вам сейчас нужны не разговоры со специалистом, а образные, основанные на символах подходы: «Активное воображение» К.-Г. Юнга, «Символдрама» Х. Лейнера, «Арт-терапия». Так легче познакомиться с тем, что вы вытеснили – с собственной «Тенью» – тем, что вы сами назвали «хаосом».

На психолога, который будет вас оценивать словами или заключениями, вы будете реагировать как Нарцисс. Вам нужно учиться видеть в других людях не только зеркала собственного «Я». Нужно учиться видеть то, что скрыто в «зазеркалье» другого человека – учиться пониманию. Можно учиться навыкам эмпатии, можно учиться психоанализу.

Рекомендую вам начать с «Упражнения Шерлока Холмса»: возьмите в привычку наблюдение за незнакомыми людьми (на работе, на улице, в социальных сетях). Важно оценивать человека с разных ракурсов, давая по несколько вариантов ответа на вопросы о том, какой профессией он может заниматься, каково его семейное положение, характер и привычки. Старайтесь обращать внимание на мелочи: поведение человека, его одежда, жесты, мимика, речь. Это поможет развить наблюдательность и научит вас анализу. Хорошо бы заручиться поддержкой единомышленника, с которым можно будет обсуждать увиденное.

Повышение уровня сложности как средство от самолюбования

Удачно сказанная шутка, над которой все посмеялись, хорошо сформулированное мнение о чем-либо, объяснение моментов, которые другие не поняли, – плоды всего этого так и хочется присвоить себе и повесить на грудь в виде медали. Хорошо еще больших заслуг нет, а то бы я вообще в космос сразу улетел! Как не позволить разрастись самолюбованию, после того как у тебя что-то хорошо получилось? Не могут ли маленькие творческие победы привести к нарциссизму?

Все дело в сложности задачи. Она должна соответствовать уровню самолюбования. Допустим, вы выбили в боулинг страйк из всех кеглей – попробуйте сыграть на спортивном турнире. Сформулировали мнение о чем-то – попробуйте написать эссе. Удачно сказали шутку – попробуйте удачно шутить всегда или написать юмористический рассказ на тему шутки. Хотите избавиться от нарциссизма? Не бойтесь ставить перед собой сложные задачи.

Большие заслуги связаны с высоким уровнем задач. Чем сложнее творческая задача, решаемая человеком, тем меньше ему хочется повесить самому себе на грудь медаль.

Как превратить самолюбование в самовыражение

Раньше, когда друг или знакомый мне советовал книгу, фильм, музыкальную группу, я с интересом слушал впечатления о них и брал себе на заметку. При ознакомлении находил моменты, которые мне нравятся, или же просто чувствовал, что «не мое», и со спокойной душой оставлял это в покое. Но с некоторого времени почти все, о чем восторженно отзываются друзья, меня заведомо начинает раздражать. Например, когда друг советует то, что мне действительно нравится, – мне хочется сказать что-нибудь обесцвечивающее: «Ну да, ничего так». Потому что это первым нашел (прочитал или посмотрел) друг, а не я. В чем причина такой реакции?

Мне думается, что вы капризничаете. Маленький ребенок отшвыривает тарелку: «Я не буду есть то, что вы мне навязываете. Я хочу чего-то своего!»

В обществе потребления люди считают самовыражением («мое – не мое») то, что они нашли или приобрели.