– Это мазня неправдоподобная какая-то. Тут хрен чё куда поймешь. Откуда в вашем скудном мозгу столько навоза? И зачем вы его наружу достаете периодически?

– Это не навоз. Это кормушка, – повторил обиженный Вовка.

– Вы можете обижаться, но вся эта мазня похожа на то, как будто кто-то посрал, жопу рукой подтер и пальцы об сарай вытер. Вот и получилась ваша кормушка.

Дед плюнул на нашу схему и ушел. Мы же решили во что бы то ни стало доказать, что это не говно, а всё-таки кормушка для птиц. Затем ещё раз внимательно рассмотрели наш инженерный план и отправились искать запчасти. При всём нашем старании, смогли раздобыть только ведро и верёвку. Велосипедных колёс, цепей, шестерёнок и прочих желобов попросту нигде не было.

– Ну что ж, – подвёл итог я. – Попробуем сделать из того, что есть. А если почти получится, то дед с бабкой оценят и достанут нам все необходимые детали.

В идеале схема была такой. Возле двери должна была располагаться ручка – педаль с шестерёнкой от велосипеда. От неё цепь к колесу, которое должно наматывать на себя верёвку. Эта верёвка в свою очередь должна идти к другому колесу, к которому было прикреплено ведро с кормом. Крутишь педаль, цепь приводит в движение колесо, на которое наматывается верёвка, а ведро на колесе поворачивается и, наклонившись до нужного уровня, высыпает корм в специальный желоб или трубу. Корм по желобу или трубе сыпется вниз, в кормушку для кур. Покормил – покрутил педаль назад, и все довольны. В дальнейшем мы думали оснастить такими кормушками всех животных в хлеве. А если чуть доработать схему, то педали можно прикрепить прямо возле кровати бабки с дедом. Проснулись они утром. Покрутили педаль для куриц, затем для коровы, далее для всех, и вставать не надо. Можно дальше спать.

Но пока у нас были только ведро и верёвка.

– Попробуем сделать первую без колёс, – сказал я Вовке.

Мы отправились в хлев и стали думать, как всё это можно исполнить. Многие инженеры и изобретатели ломают головы над сложными схемами и приборами, а мы в свои семь и пять лет действовали интуитивно.

После недолгого осмотра я всё придумал. На навесе над курицами мы поставили ведро для корма. Перекинули через балку верёвку. Один конец привязали к ведру, а второй к дверной ручке. Получилась полуавтоматическая кормушка. Но тоже неплохо.

Идешь в хлев, открыл дверь, и курицы уже кормятся.

– Надо только проверить, чтобы корм из ведра попадал точно в кормушку. Надо что-то насыпать в ведро.

Мы нашли в сарае опилок и заполнили ими ведро. Для утяжеления на дно положили небольшой камень. Всё-таки опилки весили поменьше, чем корм.

– Иди к двери, – скомандовал я Вовке. – По моему сигналу будешь потихоньку открывать дверь, а я смотреть.

Вовка слез вниз и приготовился.

– Давай! – крикнул я.

– Я вам щас дам! – послышался голос деда из-за двери. – Что вы там надумали?

С этими словами он открыл дверь. Только не потихоньку, как я это планировал, а нормально так открыл.

Дед стоял в проёме двери, щурясь в полумраке после солнечного света.

Ведро с опилками и камнем ещё не было настроено на такое широкое открывание двери, поэтому верёвка натянулась, и ведро соскочило с навеса.

– А это что за верёвка? – спросил дед, когда ведро уже начало свой полёт…

По всем законам физики ведро по траектории описало полукруг и, достигнув нижней точки, по инерции пошло вперёд и на подъём. Конечной точкой его полёта стало то место, за которое нас часто грозился дед подвесить. Но в данном случае это место принадлежало ему. Мне так показалось, что дед даже не успел ничего понять. Как только ведро достигло цели, дед полетел назад, а дверь закрылась.

– Вашуууууу мааааать! – раздавался возглас деда с улицы.

В его словах не проскальзывало никакого намёка на то, что он оценил нашу пробную версию кормушки. Скорее, даже наоборот, он был недоволен.

– Как ты думаешь, что с ним? – спросил растерянный Вовка.

– Я думаю, нам в очередной раз влетит, – ответил я.

Чуть позже, когда дед уже отлёживался на кровати, а вокруг него хлопотала бабка, мы с виноватым видом стояли рядом. Как мы поняли, травма была серьёзной, но не смертельной. Как сказала бабка:

– Годов этак с десяток-другой назад я бы вам яйца открутила за это, а сейчас… Сейчас это просто неприятный факт, но это вас не освобождает от наказания.

– Хрена себе факт! – возмутился дед. – Ведром по семейному гнезду. Я хоть уж и не могу его на все сто использовать, но больно-то мне не меньше от этого, чем пару десятков лет назад.

– Кормушкой, – поправил Вовка.

– Свою кормушку лучше закрой. Деда чуть не зашибли. Я вот щас сяду да как придумаю автоматическую шлёпалку для задниц. Вот это будет изобретение так изобретение.

– А мы вам хотели педали возле кровати приделать, – обиженно надулся Вовка.

– Ага, – заметила бабка. – Только кровати с педалями нам не хватало. Чё это вы удумали? Чтобы мы с дедом на кровати ездили кур кормить?

– Нет, – продолжал обижаться Вовка. – Вам не понять нашей схемы.

– Куда уж нам? Мы то, в отличие от вас, городских, деревня необразованная. Мы педали к кроватям никогда бы не додумались привинтить. Мы всё по старинке, пешком.

За это новаторское изобретение нас наказали тем, что нам пришлось красить сарай. Но и это не прошло без последствий. Как сказала бабка: «Заставь дураков богу молиться», когда застала нас в процессе за этим занятием.

– Мы зелёные человечки, – похвастался Вовка, продемонстрировав бабке свои закрашенные по локоть руки зелёной краской.

У меня же, в противоположность ему, были покрашены обе ноги.

– Чтоб вас черти забрали подальше отсюда, – махнула на нас рукой бабка и пошла топить баню, прихватив по пути керосину и растительного масла.

Однажды дед собрался в райцентр за покупками, и мы с Вовкой напросились с ним. Мы залезли в свой «истребитель» и отправились в путь.

– Дед! Можно мы картошкой покидаемся? – на дне «истребителя» валялось несколько картофелин.

– Хреначьте! – одобрил дед и поддал газу.

Я сидел как пилот, а Вовка как стрелок, за мной. Я ему подавал картофелины, а он сбрасывал бомбы на вражеские колонны танков.

– Ещё бомб! – орал Вовка, пытаясь перекричать треск мотоцикла. – Ещё!

Со временем картошка закончилась, и я пошарил по дну. В руки мне попалась бутылка с мутной жидкостью, запечатанная бумагой.

– Осталась только зажигательная смесь! – крикнул я Вовке и передал ему снаряд.

Вовка размахнулся. Дед успел только крикнуть: «Твою-ю-ю-ю-ю-ю ма-а-а-а-а-ать!!! Стоять!», но зажигалка уже полетела на склад фашистских боеприпасов. Дед остановил мотоцикл.