Позже, взвешивая все свои действия по отношению к Милле, понимаю, что ей это и не нужно. Моя любовь ей не нужна! Может, придумал себе всё? Может, она всегда испытывала ко мне только дружеские чувства?!

Я не стал ей звонить, чтобы не усугубить ещё больше ситуацию. И она мне тоже не перезвонила.

Я решил смириться, отпустить девушку, а вместе с ней и свою любовь к ней. Двигался дальше, отдавался целиком спорту и карьере. Заново выстраивал свою жизнь без Миллы, хоть это давалась и нелегко. Но всё же иногда я приезжал на вокзал и часами сидел на скамейке. Вспоминал наше детство и то, как не могли наговориться. Вспоминал её хрупкое тело в своих объятьях, нежные руки на моей шее, губы, которые хочется испить до дна, и прекрасные голубые глаза, в которых много-много раз тонул.

Не знаю, как это выглядело со стороны. Может, кто-то считал меня больным на всю голову или мазохистом, но, сидя на лавочке вокзала, я чувствовал себя счастливым. Потому что в тот день, когда она не приехала, до того как прислала СМС, у меня была надежда…

***

Чуть больше четырёх лет назад

Милла

…- Тебе нужно уехать, Милл, — уже не в первый раз за последние месяцы говорит мне мама. — Вон Пашка какой молодец, уехал, и смотри, как у него всё склеилось.

Как протекает моя жизнь без Пашки? Ужасно! Помимо трудностей в универе, забот прибавили и родители. Мой отец, которого всегда слепо любила, оказался обманщиком. Он, наверное, как и многие, повёлся на короткую юбочку и молодое тело. На работе завёл любовницу в два раза младше себя и даже не старался это от нас как-то скрыть. Подолгу задерживался вечерами, ссылаясь на загруженность. Стал раздражителен и грубо разговаривал с мамой, а потом совсем обнаглел и прямо заявил, что хочет развода. Он буквально уничтожил мою мать, и единственное, что я могла, это быть с ней рядом. И я была, утешала её, когда она плакала, успокаивала, когда она была не в себе. Делала всё, чтобы как-то забрать её боль. На свои переживания у меня не было времени, и сил тоже не было. В тот день, когда обещала Пашке приехать, в тот день, когда разбила ему и себе сердце, в тот злополучный день у мамы и папы был бракоразводный процесс. Когда соглашалась с Пашей и обещала, что приеду, в развод родителей до конца и не верила. Но жизнь сурова, и как бы я ни мечтала о счастливом разрешении всех проблем, так не бывает…

Документы пришли по почте. Отец подал их в ЗАГС самостоятельно и второпях. Дату этого процесса назначили на пятое июня. Мама настаивала и убеждала меня, что мне в ЗАГСе быть совсем не обязательно. А когда этот день настал, видя как ей плохо, я просто не смогла её бросить.

И позвонить Паше тоже не могла, не могла слышать его грустный голос. Он так ждал меня, он так старался для меня. Нашёл место для моей практики, сделал всё, чтобы приехала. А я, как последняя трусиха, смогла лишь написать СМС. Пока писала сообщение, горючие слёзы текли по моему лицу. Я не стала объясняться и говорить о причине своего поведения. Ему это не нужно. Он там идёт к своей мечте, побеждает на ринге и завоёвывает себе место под солнцем. Это был наш шанс — попробовать жить друг без друга. Казалось, сама судьба вновь нас разводит. Я знала, что он обидится и, возможно, не будет мне больше звонить, но это не принесло облегчения, когда так и произошло. Он не звонил мне…

Я не звонила ему…

И казалось, что вся та дружба или не просто дружба, что была между нами, случилась, когда-то в другой жизни. Два года я жила без своего Пашки. Два года выстраивала жизнь заново. Заводила новых друзей, встречалась с парнями, может, даже позволяла себе чувствовать что-то большее, чем симпатия, или притворялась, что это что-то большее. Но моё сердце непроизвольно ныло, когда в голове всплывал образ старого друга. Лишь иногда, во времена глубокой печали, я позволяла себе вспоминать его. Пролистывать журналы, где Пашка время от времени появлялся. Он стал чемпионом и много чего достиг, а я, окончив институт с отличием и золотой медалью, никому не была нужна. В нашем городе не было никаких перспектив для развития, и даже в обычной больнице для меня не было места.

— Да, — машинально отвечаю маме. Слышать имя друга по-прежнему не могу, по-прежнему больно.

— Ну что да? Что да? Ты всё время говоришь да, а сама ничего не делаешь, — раздражается, как и всегда. Все эти годы она живёт одна, без папы, и совершенно не хочет налаживать свою жизнь. — Послушай, доченька, — говорит мягче, — я скопила немного денег, на первое время должно хватить. Ну, там жилье снять… А потом и работать начнёшь…

— А где работать, мам?

— Позвони Павлу, может, он поможет?!

Как у неё всё просто…

Два года не говорить с когда-то лучшим другом, обмануть его, не приехать, когда он так ждал, а сейчас с просьбой к нему обращаться. Глупо, очень-очень глупо и абсолютно неправильно.

Но я попробую…

Паша

С вокзала я приехал поздно вечером. Не стал заезжать в больницу, потому что не хотел видеть Влада. А ещё там была мама Миллы, и я не хотел ей мешать.

Домой не поехал, сразу отправился в спортзал и до поздней ночи истязал себя на груше. Скоро у меня бой, до него осталось всего пара недель, а я совершенно не в форме. Мысли… Я не могу их упорядочить, привести в норму и заставить двигаться в нужном направлении. Они целиком и полностью скитаются в прошлом в воспоминания, а это мешает. И если физически я готов к любому бою и любому сопернику, то в голове полнейший хаос, а в душе нестерпимая боль. Но лучше так, чем никак. До того как вновь увидел Миллу на вечеринке, до того как вновь сам себе признался в том, что всё ещё люблю, все последние три года ничего не чувствовал. Как машина, как робот, запрограммированный на один лишь спорт. А теперь, несмотря на то, что Милла недосягаема, несмотря на то, что не знает о моих чувствах, которые ещё живы, я снова могу дышать.

Я расскажу ей…

Когда проснётся, заставлю выбирать между мной и Владиком, и как бы эгоистично это ни звучало, мне наплевать. Теперь я точно не отпущу свою Милк-Милк. Вся моя жизнь, всё, что делал и чего добивался, не имеет значения без неё. Теперь я могу сам себе в этом признаться, потому что ситуация, в которой находимся, из ряда вон паршивая. И когда всего на короткий миг представляю себе последствия этой ситуации, представляю, что Милла не придёт в себя, в груди такая боль, что хочется разрезать грудную клетку и вырвать сердце. Пусть очнется! Молю бога, в которого никогда не верил. Пусть даже Влада выберет. Я смогу жить с этим выбором, но в мире, где нет Миллы, мне не жить.

Чуть больше четырёх лет назад

…- ЭЙ, БЕСОВ! — орёт мой приятель Владик, пока отрабатываю удар на лапах с тренером.

— ЧТО? — на секунду отвлекаюсь, смотрю на друга и тут же пропускаю удар по лицу. Злобно рычу, вновь сосредотачиваясь на противнике.