Мне, как священнику, хочется напомнить, что самый яркий пример безответной любви – это любовь Бога к человеку. Бог любит каждого человека, и такой любовью, сильнее которой на земле нет. А много ли на земле людей, которые отвечают Ему взаимностью? Даже у тех людей, которые отвечают Богу любовью, их любовь не идет ни в какое сравнение с Его любовью к нам. Причем это единицы, большинство из нас и знать об этой любви ничего не хотят. Выходит, что высшая любовь, которая существует во Вселенной, это именно безответная любовь.

Важно для чего вообще мы живем. Если человек не начнет рано или поздно жить для Бога, все равно он самого главного в своей жизни не поймет и как человек не состоится. Почему говорится, что самая главная заповедь – «Возлюби Бога твоего», и только вторая – «Возлюби ближнего», а самый ближний твой – это муж, жена? Еще и потому, что любовь к ближнему может и не состояться. И если эта любовь будет главной для меня, то это катастрофа всей жизни. А если я люблю Бога, то моя любовь не может не состояться, потому что такая любовь не бывает безответной! Если же я люблю Бога превыше всего, и человека очень сильно люблю, и моя любовь к нему безответна, то это не катастрофа, потому что я все-таки любим.

Так зачем нужна безответная любовь? Мы должны быть совершенными. В той мере, в которой человек достигает совершенства, он достигает счастья, полноты бытия. А именно в любви в человеке раскрывается все самое прекрасное, что в нем есть. Каждый из нас как маленький бутончик, который может стать прекрасным цветком, но может и засохнуть, не успев расцвести. В нас есть этот бутончик добра, и есть семя зла. Что возьмет верх? Если моя задача – достичь максимального раскрытия того хорошего, что есть во мне, и очиститься от плохого, то мне думается, что только в любви это происходит. И в этом отношении безответная любовь ничем не хуже любви взаимной.

Да, это не так радостно. Конечно, если любовь взаимная, такая любовь доставляет неизъяснимое наслаждение. Безответная любовь, конечно, сопряжена со страданием, с болью. Но это страдание не отменяет того, что мы растем в этой любви, раскрывается все самое лучшее, что в нас заложено. Именно в этом ценность любви.

Когда мы ставим этот вопрос, мы прекрасно понимаем, что очень многие читающих эту книгу в физическом плане девственность уже потеряли. Но, несмотря на это, мы не считаем, что есть люди, для которых вопрос девственности не актуален, о нем не нужно задумываться.

Во-первых, потому, что в любой ошибке можно зайти очень далеко, а можно остановиться и раскаяться. Тот, кто считает: «Мне уже поздно», похож на человека, который, выпив некоторое количество пива, говорит: «Мне уже поздно становиться трезвенником. Умру от алкоголизма».

Во-вторых, потому, что в большей степени речь пойдет не о физической стороне вопроса, а о духовной. О чистоте души человека, о целомудрии. А слово «целомудрие» в самой своей конструкции уже содержит намек на то, что в человеке все цельно, душа и тело; и нельзя загрязнить одно, не испортив другого.

А поскольку мы говорим о духовном, то здесь возможно многое из того, что невозможно на физическом уровне. В том числе можно, хотя бы отчасти, вернуть утраченную чистоту.

Мы дружили 5 лет. Первые 4 года все было замечательно, все вокруг говорили, какая красивая пара, все мои подружки говорили, что мы никогда не расстанемся. Но все хорошее когда-то заканчивается, и на 5-м году наших встреч мой милый стал другим.

А все начиналось так. Мы учились вместе в школе и к концу 11-го класса начали встречаться, все было как в сказке: выпускной с любимым парнем, первый мужчина.

Моим родителям он понравился, а его родители меня так полюбили, что считали меня своей дочкой, мы по ночам могли разговаривать до утра с моим любимым, вся моя жизнь изменилась, я была такой счастливой, по утрам я просыпалась и знала, что у меня есть человечек, который меня любит и которого я безумно люблю. Я была так благодарна судьбе. Других парней я просто не замечала, и мечтала о нашей свадьбе, но мы ждали окончания института.

Но через 4 года мой мальчик стал другим, он устроился на приличную работу, у него появились деньги, много друзей и знакомых, мы стали реже встречаться, он все чаще пропадал с друзьями и новыми подругами, загулял мой мальчик. Тут начались ссоры по любому поводу, он стал грубым, о себе очень высокого мнения, занят только своей работой и друзьями, стал безразличным, мы перестали друг друга понимать, отношения держались только на мне.

Всегда я первая делала шаги к примирению после очередной ссоры, он имел меня просто ради приличия, я не понимала, как мог настолько измениться человек, ведь все было так хорошо и я для него была как лучик солнца в темном царстве! Его мама говорила, что его наверно сглазили или приворожили, что не узнает своего сына, но я в это не верила, просто ходила в церковь и молилась. От нервов я сильно похудела, сама на себя была не похожа.

Моего терпения хватило на полгода, но уставшая от обид и унижений, я ему сказала «если тебе дороги наши отношения, давай будем меняться оба в лучшую сторону», а он сказал: «какой я есть, такой и есть, не нравится – ищи другого, у меня карьера». Мои попытки сохранить отношения закончились прахом.

Мы расстались, и я уехала в Европу к бабушке, а за неделю перед моим отъездом он мне позвонил, хотел увидеться, и я пошла, мы встречались каждый день и ночь эту неделю, все было хорошо. Мой милый стал прежним, я опять побывала в раю, мне казалось, что он боится меня потерять, он все понял и изменился и у нас снова все будет хорошо, я поеду к родителям и будет время подумать, провожая меня он даже заплакал, но…

В аэропорту он мне позвонил и пожелал удачи, как будто попрощался, мне казалось тогда, что весь мир уходит из-под ног, хотелось бежать к нему и быть с ним рядом. Я уехала, мы созванивались, но он был чужим, каждую ночь я плакала, просила у Боженьки, чтобы мой мальчик одумался, и мы были вместе, я жила только этой надеждой, видимо мои молитвы не доходили до Бога или на небесах уже написаны наши судьбы быть не вместе. Через 3 месяца я вернулась в Россию, мы с ним встречались, ходили в кафе и рестораны, когда он выпьет, у него просыпаются чувства, он говорит, что я ему самая родная, но на следующий день мы даже не созваниваемся. Я боюсь сделать первую попытку и напрямую сказать ему, что хочу быть только с ним, что люблю его еще до сих пор безумно, боюсь, что он мне не ответит взаимностью, что это ему уже не нужно, его родители очень хотят, чтобы мы были вместе.

Уже год прошел, как мы расстались, я пыталась забыть его и начать новую жизнь но увы не могу, каждого парня я сравниваю с милым, у меня много поклонников, но никто мне не нужен, я боюсь, что я никогда не смогу полюбить другого… Сейчас я живу в черно-белых цветах, часто плачу по ночам, хотя понимаю, что жизнь прекрасна и нужно ее ценить и радоваться каждому дню, любимого я простила за все обиды, и знаю, что он все равно самый лучший для меня, и благодарна ему за то время, когда я была самая счастливая девушка на свете. Всегда задаю себе вопрос, почему все так вышло, может просто это ошибки молодости не хватило нашей мудрости и терпения сохранить любовь.