Так, болтая, мы выбрели к школьной аллее, и тут в воротах на нас выскочила завуч. Та самая, что недавно кричала на меня, грозя тюрьмой и камерой. Увидев нас, завуч застыла на месте.

— Все в порядке, Верванна, — доложил ей Свая. — Кровотечение остановили, дали освобождение от физры на пару недель. То есть физкультуры.

По-моему, завуч его не услышала. Потому что продолжала смотреть на наши счастливые физии круглыми глазами. А после, порывисто вздохнув, покачала головой.

— Ох, и завидую я вам, ребятки…

И пошла себе, зацокала на каблучках дальше.

— Чего это она? — я переглянулся со Сваей. — Завидовать чего-то вздумала.

— Фиг ее знает… Может, типа, мы молодые, а она нет? — предположил мой новый друг. — Я видел по телеку, — один бородатый очкарик тоже вздыхал да канючил.

— Чего канючил-то?

— Ну про молодость, про годы убежавшие, про жизнь бесцельно профуканную. Только я думаю, сами виноваты. Нечего было клювом щелкать.

— Считаешь, что все щелкают?

— А как же, ясно, все. И завуч могла бы, небось, бабосы заколачивать, нефтью там торговать, жвачкой в ларьках. А то в школу пошла — с нами мучится. Теперь, понятно, завидует, только досвидос! Время уплыло…

Спорить с Серегой Свайным я не стал. Все было вполне логично, взрослые и впрямь часто плачутся про убежавшие годы, про жизнь, как-то не так прожитую, про здоровье с зарплатой. То есть менять ничего не меняют, но слезу пустить уважают. И все же в те минуты мне подумалось, что завуч подразумевала что-то иное. То есть настолько иное, что даже я своим гениальным умом не просек, что именно.

Минувшей ночью нас атаковали змеи. А может, и спрут это был. Самый настоящий! Кто не знает, спрут — это тот же осьминог, только раз в сто круче. А уж наш ночной спрут показался и вовсе огромным. Извивающиеся кольца поднимались из глубин, с шумом шлепали по воде, каждую секунду пытались оплести судно. Силища у них была — ого-го, какая! А уж когда все творится в жутковатом сумраке, ощущения и вовсе какие-то негеройские! Короче, неизвестно что бы в итоге вышло, если бы не прожектор Вовыча. Но свет вспыхнул, а за ним бойко закашляла и наша отважная пушчонка. Ну и команда, конечно, в бой ринулась. С тесаками, баграми и топорами. Атаку ночных монстров мы с трудом, но отбили, а выстроившимся на палубе матросам я торжественно объявил благодарность — в особенности изобретательному Вовычу. Потому как если бы не его электричество, пришлось бы нам всем скверно.

Вот…

Если есть вопросы по поводу команды, то, наверное, есть и ответы. Только не у меня, это точно.

Ну да, не было команды! Еще совсем недавно. Так ведь и корабля не было! А раз появился корабль, то как бы и команда к нему прилагаться должна. В комплекте и наборе. То есть примерно так я и рассуждал. А иначе и объяснить все было сложно. Матросики, кстати, очень напоминали наших одноклашек. Один долговязый в драной тельняшке походил на Сваю, другой востроглазый был чуть ли не копией Бореньки. Махонький верткий юнга смахивал на Сашку Путинцева, а еще двое жутко походили на Лешика с Костяем. Так вот почему-то получилось. Бывают ведь в жизни совпадения. Однако забивать голову лишними сравнениями я не пытался. Черепок без того шел кругом. От впечатлений, от пестрых событий, от груза ответственности. Я же, типа, капитаном был. Огромного корабля! И здорово, что мне помогал Вовыч. Глядя на него, я все более укреплялся в том, что он тоже немножечко гений. А может, даже и не немножечко.

Сказать по правде, не слишком удобно, когда вокруг одни гении. Например, соседи умные, учителя с родителями, весь класс и вся школа. Это ж тоска голимая — оказаться в таком окружении. Вот и с Вовычем было не все так просто. Помните сказку про зеркальце, которое все и про всех знало? Ну там еще швабра одна вопросы задавала: «Кто, типа, всех прекрасней и милее, всех румяней и белее?» Это у нее бзик такой был насчет красоты и конкуренции. А всех, кто, значит, румянее или белее оказывался, она тут же ядохимикатами травила. От зависти, понятно. Болезнь-то распространенная. Моцарта, по слухам, тоже отравили из зависти. И папаше из знаменитой «Суперсемейки» один щуплый пупс завидовал. Всех супергероев специально кошмарил, чтобы остаться самым крутым. Но ведь это обман. И тупость по большому счету. Если перебить всех хороших, чтобы стать самым-самым, то это уже дурдом полный. Тем более что останешься не просто в одиночестве, а в компании мальчишей-плохишей, которые преспокойно тебя и схавают однажды. Поэтому, поломав голову, я решил, что если Вовыч тоже окажется гением, то травить его я точно не буду. Нашли идиота! Уж как-нибудь разместимся на пьедестале вдвоем.

Однако первым, кто придумал, как добывать электричество, был именно Вовыч. То есть и я бы, наверное, сумел — если напряг бы как следует полушария, но вот не напряг что-то. Или занят был чересчур. Ну а Вовыч, молоток такой, нашел время и подсуетился.

Короче, как работает генератор энергии, многие, наверное, в курсе. По сути, это обычный электромоторчик. Подключаешь его к батарейке, он жужжит, вращается, а соединяешь ось с какой-нибудь ветряной крутилкой, и все наоборот: на клеммах моторчика-генератора откуда ни возьмись появляется напряжение! Не березовый сок и не какое-нибудь там варенье, а самое реальное электричество! Кто сомневается, пусть сам лизнет языком. В общем, принцип обратимости. Все равно как слова-перевертыши: наган, шалаш и так далее. Чего, казалось бы, проще, а только Вовыч первым допер. Утюг-то ведь все в розетку включают и паяльник с кипятильником, а Вовыч взял и перевернул схему! Поджигаешь, значит, топливо, утюжок на огонь ставишь, а к проводам прикручиваешь лампу с рефлектором. И все, — готов прожектор! Потому что огонь нагревает утюг со спиралью, а спираль вырабатывает напряжение. Все задом наперед, как в том же генераторе. Просто и гениально!

В общем, когда наш прожектор засверкал и засиял, мы не просто разглядели врага, но и поняли, кто его насылает. Потому что на отдалении кралась субмарина с черным флагом — пиратская, понятно. А этих самых змей или спрутов подводная лодка вела перед собой, точно лаек на длиннющих поводках. Прямо изуверство какое-то, а не тактика! Зато и мы постарались на славу! Во-первых, сбросили всю эту нечисть в воду, а после пошли долбить залпами по неприятельской субмарине. Со второго или третьего попадания она раскололась. Одних только пленных мы выловили из волн дюжины две. Едва поместили всех в трюм.

Пока команда осматривала судно на предмет повреждений, я лично подбросил в горелку под утюг пригоршню углей. Еще постоял, подумал о Вовкиной гениальности. И понял, что вся штука в том, что о существовании утюга на корабле я просто ничего не знал. И где его Вовка выловил в океане, тоже большой вопрос. Утюги-то, как известно, не плавают. Это люди, бывает, плавают, как утюги. А про наоборот никто пока не слышал. Конечно, отмазка для слабохарактерных, но мне стало чуть легче. Слов нет, Вовыч — парень изобретательный, но ведь идея прожектора не столь уж нова. А если припомнить, то чуть раньше нечто подобное пробовал создать и я. То есть даже не прожектор, а нечто более ужасное…