Иногда у пары, уже жившей вместе до брака какое-то время, разногласия, незначительные в период сожительства, становятся серьезными проблемами после свадьбы. Сожительство требует меньшей ответственности. Ведь проще разорвать отношения и уйти. В браке это сделать сложнее. В него вовлечены родительские семьи. Он скреплен юридическими обязательствами. Таким образом, ответственность намного выше.

Первые годы брака могут быть очень непростыми, если исполнение роли (A) не достигает пороговых значений. Прекрасно, если роль (I) исполняется на высоком уровне, но одной ее недостаточно.

Если пара способна пережить этот этап и остаться вместе, а ни один из повседневных кризисов не стал фатальным, от этапа молодой семьи семья перейдет к следующему этапу жизненного цикла: «давай-давай».

Здоровые отношения «давай-давай»: (PaEi) или (PaEI)

Этап «давай-давай» начинается с рождением детей. Супруги уже не одни. Появление детей меняет динамику отношений в браке.

Акцент смещается с того, что должно быть сделано, на такие вопросы: «Кто встает к ребенку ночью? Кто будет его мыть? Кто будет его кормить? Дети растут, кто будет следить за дисциплиной? Кто ведет их в школу?» Решения приходится принимать постоянно.

При наличии взаимных уважения и доверия это нормально. Обратите внимание, что я не говорю «при наличии любви». Она приходит и уходит. Это всего лишь чувство. Разумеется, любить – это прекрасно, но для крепкого брака этого недостаточно. В основе крепкой семьи лежат взаимные уважение и доверие (I). Если они есть, супруги смогут справиться со всеми трудностями этого этапа.

Нездоровые отношения «давай-давай»: (P-E-)

При отсутствии взаимных уважения и доверия проблемы растут как снежный ком. В доме царит беспорядок. Никто ни за что не отвечает. Кто моет посуду? Кто готовит? Супруги вынуждены следовать сиюминутным требованиям, вместо того чтобы устанавливать желаемый порядок. Они не могут контролировать свою жизнь; скорее, она диктует им условия. Если на стадии жизненного цикла «давай-давай» недостает влияния роли (A), супруги постоянно чувствуют, что они оказались в жестких временных рамках. Каждый ждет от другого, что тот возьмет на себя выполнение задачи, но из-за плохо разделенных обязанностей они либо наступают друг другу на пятки, либо дела остаются несделанными, что всех нервирует.

В отсутствие (A) разочарование из-за неоправданных ожиданий порой приводит к кризису. Измотанные супруги не могут так жить дальше, растет их раздражение и даже развивается депрессия. Один из супругов, возможно, в бешенстве станет обвинять другого в неспособности быть хорошим отцом и мужем или женой и матерью. Оба стремятся пристыдить партнера, чтобы повлиять на него. «Ты бы справлялся лучше, если бы больше времени проводил дома». «Ты плохая мать». «Я все делаю для семьи, никто этого не ценит». «Ты тратишь больше, чем я зарабатываю». «Если бы ты любил меня, то делал бы то-то и то-то». И так далее. К сожалению, вместо того чтобы осознать, что в семье нужно подправить роль (A), супруги ищут проблему друг в друге.

В этот момент один из супругов, возможно, станет искать связь на стороне. Вероятно, муж начнет жаловаться, что жена его не удовлетворяет, отвергает и все свое время посвящает детям. Та же, в свою очередь, почувствует себя преданной. Дети отнимают все ее силы, а он, вместо того чтобы помочь, ищет приключений.

По моим наблюдениям, в традиционных семьях с четким разделением обязанностей отсутствует хаос, который царит в семьях, где порядка нет. Возьмем, например, албанские семьи в Косово. Бабка воспитывает внуков. Дед с невесткой работают в поле. Сын зарабатывает за границей и шлет деньги домой. На сбережения они покупают еще земли. Когда дед умрет, землю разделят между его сыновьями, и цикл повторится. Я наблюдал нечто похожее в Латинской Америке; у ортодоксальных евреев также имеется четкое разделение ролей в семье.

Сейчас семьи зачастую разбросаны по всему миру, нередко заключаются межэтнические и межрелигиозные браки. Роль (A) больше не устанавливается культурой. Неоткуда получить поддержку, и вероятность развода очень высока.

В «патриархальной» семье роль (A) устанавливается традицией. Все религии предписывали следовать определенным ритуалам, расписанным на дни, недели и даже годы. Это структурировало жизнь. Каждый знал, чего требовать от других членов семьи. Всегда было ясно, что правильно, а что нет. Старики становились «судьями» и советчиками, всегда с советом наготове.

Современные супруги практически лишены поддержки. В результате увеличилась нагрузка на них. Не каждый еженедельно способен оплачивать няню, так что о романтических свиданиях с супругом можно забыть. В традиционной семье с внуками сидит бабушка. Вам не только не пришлось бы платить – не было бы нужды ни в рекомендациях, ни в камере, скрытой в плюшевом мишке, чтобы быть уверенным, что ваш ребенок в надежных руках.

Со стороны территориально рассеянная семья может выглядеть крепкой, хотя и находится на грани распада. Разумеется, все вышеупомянутое накладывает отпечаток на развитие современных детей. Если несколько поколений назад большинство детей еженедельно посещали бабушек и дедушек, то сегодня картина выглядит мрачно: у детей нет возможности узнать членов своей разбросанной по всему миру семьи.

В результате всех этих перемен утрачена возможность воспроизводства традиционной, структурно организованной роли (A). Как следствие, супруги сами должны разработать ее принципы. Каждый из них подходит к этому с тем, что вынес из родительской семьи, и в новой семье принципы (A) должны бы устраивать обоих.

В последние десятилетия и другие явления способствовали утрате традиционной роли (A). Одним из самых важных, возможно, оказалось движение за права женщин. С введением равенства полов главенство мужчины в семье практически ушло в прошлое. Появилась необходимость переосмысления роли (A) и механизмов принятия решений в семье. Непросто прийти к согласию по этому поводу.

Отсутствие роли (A), создававшее на стадии молодой семьи терпимые сложности, на стадии «давай-давай» приведет к критичным проблемам. Что произойдет, если не развить роль (A)? Сложности, возникшие на стадии «давай-давай», могут привести к разводу. «Мы перестали общаться». «Мы больше не понимаем друг друга». «Мы слишком разные».

Другая особенность этапа «давай-давай» такова: в этот период многие верят, будто больше значит лучше. «Если бы у нас был другой дом, побольше, или дача, или еще один ребенок, мы смогли бы сохранить семью».

Люди говорят что-то вроде: «Может, нам взять еще кредит? Почему нет? Купим дачу, будем ездить на выходные. И джип хочу побольше, как у соседей». На стадии «давай-давай» вслед за желанием улучшить качество жизни может развиться консьюмеризм[12]. Нередко он прикрывает глубокую разобщенность семьи, поскольку позволяет поддерживать поверхностное впечатление, будто все в порядке. Красивый дом, сад, доход с двух зарплат молодых профессионалов, дети, собака, две машины в гараже. Но в сердце, в душе тяжесть и тревога нарастают.