Примирение возможно. Вы можете решить проблемы в своих отношениях. Не позволяйте им причинять вам боль месяц за месяцем, год за годом.

Первый шаг – это практиковать внимательное дыхание, внимательную ходьбу и внимательность в повседневных делах, чтобы набраться сил и вернуться к себе, прислушаться к своим страданиям и заглянуть вглубь их природы. Пока мы не начнем слушать свои страдания, мы не улучшим качество своих отношений. Благодаря внимательности возникает сострадание, и вы можете принять себя. Тогда у вас появляется возможность видеть других людей. Даже если их уже нет рядом, вы сможете закрыть глаза и увидеть те страдания, которые они выносили столько лет. Увидев эти страдания, вы поймете их причину. Вы перестанете злиться на них. В вашем сердце зародится сострадание. Когда зародится сострадание, вы успокоитесь, ваш ум прояснится, и у вас появится мотивация сказать или сделать что-то, чтобы помочь другим трансформировать сложности. Примирение станет возможным.

Общение в длительных отношениях

В длительных отношениях, как и в отношениях с членами семьи, мы нередко думаем, что перемены невозможны. Нам кажется, что другой человек должен измениться, но этого не происходит, и мы теряем надежду. Нужно перестать осуждать другого человека и вернуться к внутреннему общению с самими собой. Если ждать, пока изменятся наши родители или супруги, может пройти очень много времени. Ожидание ни к чему не приведет. Лучше измениться самому. Не заставляйте другого человека меняться. Даже если это займет много времени, вам станет лучше, если вы овладеете собой и будете действовать наилучшим возможным образом.

Иногда, когда вам не нравится поведение вашего спутника, вам хочется упрекнуть его. Если вы немедленно поправите его, он может разозлиться. В итоге вы оба разозлитесь и нагрубите друг другу. Исчезнет голубое небо и зеленые деревья, останетесь лишь вы: две груды страданий, сталкивающихся друг с другом. Это эскалация войны, эскалация несчастья. Вы должны выпутаться из своего несчастья и возвращаться к себе и своему спокойствию до тех пор, пока не поймете, как работать с ситуацией при помощи любви.

Лишь успокоившись, предложите своему партнеру поговорить. Вы можете извиниться, что плохо понимали его. Скажите это, только когда почувствуете, что готовы. Затем глубоко слушайте человека, даже если он жалуется, упрекает вас или не слишком добр. Возможно, вы поймете, что у него скопилось множество ошибочных представлений о вас и о ситуации, но не перебивайте его. Дайте ему выговориться. Пусть он все выскажет и почувствует себя выслушанным и понятым. Пока ваш партнер говорит, продолжайте дышать внимательно. Позже вы, возможно, найдете способ исправить его непонимание – постепенно, очень искусно и с любовью. Тогда ваше взаимопонимание возрастет.

Если ваш партнер говорит что-то неверное, не перебивайте его со словами: «Нет, ты неправ. У меня не было таких намерений». Дайте ему высказаться. Он лишь пытается поделиться своими сложностями. Если вы перебьете его, он потеряет вдохновение говорить и не скажет вам всего. У вас будет много времени. Вы даже можете уделить глубинному взгляду несколько дней, чтобы искусно рассказать партнеру о его ошибочном восприятии, когда он будет готов выслушать вас. Возможно, вы злились друг на друга уже много лет. Возможно, вы зашли в тупик и не могли исправить ситуацию из-за единственного условия. Если вы поймете близкого человека, то сможете примириться с ним. Любящая, сострадательная речь и глубокое слушание – самые действенные инструменты для восстановления общения. Если вы сможете понять и трансформировать себя, вы сможете помочь своему партнеру.

Некоторые из нас живут в негативных условиях, которые не позволяют нам общаться с самим собой. Иногда нам нужно изменить свое окружение. Но порой в отношениях нам кажется, что расставание или развод – это единственный выход. Это верно, если мы подвергаемся жестокому обращению или насилию. Важно жить в месте, где мы чувствуем себя в безопасности. Но если вы в отношениях, в которых оба партнера любят друг друга, не имеют намерения причинить друг другу боль, но не умеют общаться, постарайтесь найти другое решение. Многие люди считают развод единственным выходом, но даже после него продолжают страдать. Если у вас есть дети, если вас связывают финансовые или другие обязательства, вам все равно придется поддерживать отношения с человеком. Вы не сможете вырвать другого человека из себя. Вы не сможете вырвать себя из другого человека. Страдания не исчезнут. Вопрос не в том, будете вы вместе или нет. Вопрос в том, станете ли вы пытаться понять друг друга с помощью сострадательной речи и глубокого слушания, невзирая на результат.

Взаимопонимание в сложных ситуациях

Сострадательное общение – удивительно эффективный способ прийти к взаимопониманию и что-то изменить. Его можно использовать даже в тех ситуациях, в которых связь и общение кажутся невозможными. Оно способно трансформировать ситуации, в которых обе стороны полны страха и гнева.

Я убедился в этом, когда мы принимали группы израильтян и палестинцев в Plum Village. Первые несколько дней подобных ретритов всегда сложные. Поначалу обе группы полны страха, гнева и недоверия. Люди даже не смотрят друг на друга – настолько они подозрительны. Им больно смотреть друг на друга, потому что они испытали огромные страдания и уверены, что их страдания вызваны действиями другой стороны. В течение первой недели мы сосредоточиваемся исключительно на общении с самим собой. Обе группы практикуют внимательное дыхание, не-мышление и глубокое слушание самих себя.

Лишь на второй неделе мы начинаем поощрять людей практиковать глубокое слушание и любящую речь друг с другом. Мы предлагаем им использовать такой язык, чтобы помочь другим понять страдания, которые пережили как взрослые, так и дети. Люди из каждой группы рассказывают друг другу о своих страданиях. Но они используют любящую речь, стараясь не обвинять и не осуждать.

Мы советуем людям слушать с состраданием. Услышав ошибочное восприятие, они не должны перебивать и поправлять. Позже у них будет много времени, чтобы помочь друг другу исправить свое восприятие. Когда одна группа глубоко слушает другую, люди – возможно, впервые в жизни – признают, что другая сторона пережила огромную боль и что их страдания очень похожи, даже если условия и были разными. Многие впервые осознают, что люди по ту сторону такие же, как они сами, и страдают так же, как они.

Когда вы понимаете чужую боль, в вас зарождается сострадание. Вы вдруг перестаете ненавидеть и бояться других. Ваше отношение к людям меняется. Люди видят сострадание и принятие в ваших глазах, и их боль сразу ослабевает.

Подобные сессии глубокого слушания