мужу: «Я сказала что-то не так? Я действительно хочу понять, что произошло. Прости меня. Я не хотела обижать тебя своими словами или поступками. Если ты скажешь мне, я пойму, как повлияли на тебя мои слова».

Элизабет рассказала мне об одном случае, который произошел во время ее пребывания в Plum Village. Она гуляла в саду и собирала опавшие лепестки роз для чая, когда к ней подошел садовник. Он отругал ее за то, что она срывала цветы, видом которых наслаждались все гости центра. Элизабет возразила: «Я не срываю свежие цветы. Я лишь собираю опавшие лепестки». Но садовник не успокоился. Элизабет обратилась за советом к одной из монахинь, чтобы понять ситуацию. Монахиня рассказала, что в последнее время люди срывали для себя цветы из сада, и садовник был очень чувствителен к этому. Монахиня сказала: «Элизабет, ты просто задела его чувствительное место». Выслушав ее, Элизабет отправилась к садовнику и произнесла третью мантру. Она сказала: «Теперь я лучше понимаю ситуацию и не притронусь к цветам в саду, если вы того хотите». Садовник собирался поехать в Германию, и Элизабет также решила использовать первую мантру «Я здесь для тебя», имея в виду, что во время его отсутствия будет поливать розы и подрезать шиповник.

Еще один мой друг недавно признался, что очень страдал во время ретрита. Он решил практиковать четвертую мантру: «Я страдаю – пожалуйста, помоги». Он сообщил своими соседями по комнате, что ему не хочется ни о чем говорить и просто нужно личное пространство. Это позволило его соседям понять, что с ним происходит, не принимать это на свой счет и легче согласиться с тем, что мужчина не мог быть рядом с ними так, как им бы того хотелось. Им было полезно узнать о его потребностях, а ему – попросить о поддержке.

Практиковать шесть мантр у себя дома может кто угодно, даже дети. Дети нередко чувствуют, что не имеют власти в семье. Однако внимательность, сосредоточение и практика шести мантр дают им полезный инструмент. Произнеся мантру с любовью и внимательностью, ребенок может сразу изменить ситуацию – даже напряженную. У родителей появляется возможность говорить с детьми на языке любви, а не на языке власти. Это поддерживает общение между родителями и детьми. Без настоящего общения в семье страдают и родители, и дети. Практика шести мантр – это способ использовать любящую речь и глубокое слушание, чтобы дверь общения всегда оставалась открытой. С ее помощью мы лучше поймем друг друга, а наша любовь станет истинной, потому что будет опираться на понимание.

Сострадательное общение в ваших отношениях

Если вы начнете практиковать шесть мантр со своими близкими, вы поймете, что вместе строите дом. Слушая себя с состраданием, вы начали возвращаться к себе домой. Благодаря сострадательному общению вы также поможете своим близким вернуться к себе. Ваши близкие тоже ищут дом, ищут теплоту и прибежище. Как только вы найдете свой дом, вы сможете помочь другому человеку. Вы уверены в себе, поскольку знаете, как установить связь с самими собой и найти свой дом. Ваша уверенность может вдохновить других. Они смогут найти дом в вас, а потом, опираясь на это, построят дом внутри себя.

Для этого не нужен iPhone. Чтобы смотреть на людей с состраданием, вам нужны глаза. Чтобы слушать с состраданием и говорить внимательно, вам нужны уши и рот. Если ваш близкий человек сможет вернуться к себе, ваши отношения станут настоящими, потому что каждый из вас будет чувствовать себя дома. Не бойтесь дать любимому человеку пространство, в котором он сможет слушать себя. Когда у вас появится достаточно пространства, чтобы слушать себя, вы обретете дом не только в самих себе, но и друг в друге. Вы разделите один общий дом. Он станет основой ваших отношений. Если вы хотите помочь обществу и своей стране, вам нужна для этого база. Когда у вас появится настоящий дом в самих себе, вы обретете счастье, безопасность и удовлетворенность. Тогда вы сможете помочь в создании более сострадательного и любящего общества.

5. Когда возникают сложности

Многие из нас страдают из-за сложностей в общении с другими. Например, на работе нам нередко кажется, что мы перепробовали все и никогда не сможем найти общий язык с коллегами. Такое случается и в семьях. Нам кажется, что мы никогда не изменим своих родителей, детей, братьев или сестер. Мы думаем, что настоящее общение с ними невозможно.

И все же существует множество способов сблизиться и создать возможность для более сострадательного общения.

Общение в состоянии гнева

Отчасти нам сложно общаться с другими потому, что мы нередко пытаемся общаться в состоянии гнева. Мы страдаем и не хотим нести этот груз в одиночку. Нам кажется, что мы злимся из-за поступков другого человека, и мы хотим, чтобы он знал об этом. Гнев побуждает нас к действиям. Мы немедленно хотим сообщить другому человеку, что проблема в нем.

Но гнев затуманивает ум. Поступки в состоянии гнева могут причинить огромные страдания и усугубить ситуацию. Это не значит, что нужно подавлять свой гнев. Мы не должны притворяться, что все хорошо, если это не так. Однако мы можем работать со своим гневом здоровым и сострадательным образом. Нам следует обращаться с ним мягко, потому что наш гнев – это мы. Мы не должны быть жестоки к своему гневу. Проявлять жестокость к своему гневу – значит проявлять жестокость к себе самим.

Внимательное дыхание помогает осознать гнев и обращаться с ним мягко. Энергия внимательности вмещает в себя энергию гнева. Гнев – это сильная энергия, и, возможно, нам понадобится какое-то время посидеть с ним. Когда вы варите картофель, вы должны держать его на огне не меньше 15–20 минут. То же самое относится к практике внимательности, когда она работает с гневом. Придется подождать, потому что гневу нужно время, чтобы «приготовиться».

Посидев с внимательной осознанностью и успокоив свой гнев, вы сможете заглянуть вглубь него и увидеть его природу и источник. Откуда берет начало этот гнев? Возможно, он возник из-за ошибочного восприятия или привычной реакции на события, не отражающей наших глубочайших ценностей.

В популярной психотерапии иногда советуют выражать гнев физически, «вывести его из организма». Нам советуют позволить гневу проявиться, покричав в безлюдном месте или побив неживой предмет, например подушку.

На мой взгляд, эта практика не помогает трансформировать источник гнева. Представьте дровяную печь. Если она сломалась, вы можете открыть окна, чтобы выпустить дым. Но если не починить печь,