Годами психотерапевты ошибочно рассматривали этот паттерн как борьбу за власть в отношениях. Они пытались решить проблемы в отношениях, обучая партнеров навыкам общения и ведения переговоров. Как мертвому припарки. Такой подход полностью игнорирует острую проблему, которая лежит в основе паттерна. С позиций человеческой потребности в любви и привязанности главный вопрос здесь в эмоциональной разобщенности, а не в конфликтах или борьбе за власть. Поэтому «отказ от взаимодействия», как в психологической литературе называют «паралич» Кена, и вспышки ярости его жены неслучайны. Агрессивные реакции свойственны всем приматам. Они включаются, когда объект, в котором индивиды нуждаются и от которого зависят, ведет себя так, будто их нет. Маленькие дети и детеныши обезьян яростно нападают на мать, отказывающуюся от взаимодействия, в отчаянных попытках обратить на себя внимание. И если реакция не последует, они испытают чувство ужасного одиночества, утраты или беспомощности.

Выше мы рассмотрели лишь одно из проявлений «Негативного танца». Не каждый отстраняющийся партнер говорит, как Кен, о «параличе». Но практически все склонны употреблять характерные выражения в отношении своих чувств и эмоций. Рассмотрим эти фразы, возможно, они совпадут с вашими паттернами и ощущениями.

Партнеры, танцующие партию Мии в отношениях, часто говорят:

• «Мое сердце разбито. Все время плачу. Будто умираю в этих отношениях»;

• «Он вечно занят, никогда его нет. А если и дома, то сидит за компьютером или перед телевизором. Мы будто на разных планетах живем. Словно я не существую»;

• «Иногда кажется, что в этих отношениях я более одинока, чем когда была сама по себе. Наверное, проще быть без пары, чем так – одиночество вдвоем»;

• «Он был так отстранен, когда я в нем нуждалась. Как будто ему вообще наплевать. И чувства мои ничего не значили. Он даже не заметил»;

• «Мы просто соседи. Наверное, никогда уже не будем близки»;

• «Меня это бесит, конечно. Ему вообще все безразлично. И, разумеется, я его постоянно шпыняю. Просто чтобы отреагировал. Хоть как-нибудь»;

• «Вряд ли ему есть до меня дело. Он меня будто не видит вообще. Не знаю, как достучаться»;

• «Если перестану тянуть его и подталкивать, мы никогда не будем близки. Само по себе ничего не получится».

Во всех эти описаниях повторяются мотивы неважности и неоцененности; разобщения как вопроса жизни и смерти; вычеркнутости из жизни партнера и одиночества; брошенности в трудный момент или невозможности положиться на спутника жизни; острой потребности в эмоциональной близости и злости на вторую половину за нечуткость и равнодушие и восприятия супруга как друга или соседа.

А если этих людей попросить сконцентрироваться на своем поведении и описать только свои шаги в разрушительном танце, а не ошибки и промахи партнера? Выражения, скорее всего, будут следующими: «тянуть», «подталкивать», «подпихивать», «нападать», «критиковать», «жаловаться», «давить», «отчитывать», «орать», «бесить», «пытаться стать ближе» и «заставлять». Иногда очень сложно отследить свои движения в танце. Начав отыгрывать паттерн протеста и нападений, большинство говорят, что расстроены, взбешены или огорчены. Именно такими видят нас в этот момент партнеры. Но это лишь один – поверхностный – уровень происходящего.

Партнеры, танцующие партию Кена, говорят об отношениях так:

• «Ей невозможно угодить, поэтому я перестал пытаться. Без шансов»;

• «Я как будто окоченел. Не знаю, что чувствую. Поэтому просто замираю и пытаюсь абстрагироваться»;

• «Ясно только, что я какой-то не такой. И замуж за меня не стоило выходить. Меня это просто парализует»;

• «Молчу и жду, когда она успокоится. Пытаюсь не обострять, не раскачивать лодку. Так я поддерживаю и берегу наши отношения. Не раскачиваю лодку»;

• «Прячусь в домик – в безопасность. Отгораживаюсь стеной. Дверь запираю, чтобы не слышать ее злых замечаний. Чувствую себя преступником на скамье подсудимых перед судьей»;

• «Я в этих отношениях пустое место. Ни на что не гожусь. Поэтому и провожу все время за компьютером, на работе или мастерю. Коллеги и клиенты меня ценят. Вряд ли я хоть что-то значу для нее»;

• «Ей на меня плевать. В ее списке приоритетов я где-то в самом низу. После детей, дома, ее родителей. Черт, даже собака важнее меня! Я просто приношу домой деньги. Конечно, я начал ощущать какую-то пустоту. Какая уж тут любовь»;

• «Мне просто никто не нужен так, как ей. Нет у меня такой потребности в других. Мне с детства внушали, что только сопляки и слабаки так зависят от близких. Поэтому я решаю проблемы, как считаю правильным. Просто ухожу»;

• «Вообще не знаю, о чем она. Все у нас нормально. Брак и семья так устроены. Люди просто становятся со временем друзьями. Не понимаю, про какую “близость” она говорит»;

• «Я пытаюсь решать конкретные проблемы. Стараюсь все исправить. И решаю – сам для себя. Но без толку. Ее это не устраивает. Не знаю я, чего еще ей надо».

Здесь тоже есть общие мотивы: беспомощности и недостаточной уверенности для действий; стремления закрыться и замереть в неприятных ситуациях; оценки себя как негодного, неподходящего партнера; ощущения, что близкий человек осуждает и не принимает; отрицания проблем в отношениях и потребности в близости; стремления любой ценой избежать злости и неодобрения партнера и попыток при помощи здравого смысла решать эмоциональные проблемы.

Кен и те, кто исполняет ту же партию в танце, описывают ее похожими словами. Например, «отстраниться», «закрыться», «быть парализованным», «подавить чувства», «спрятаться», «абстрагироваться», «пытаться забыться» и «все исправить». Переживают они при этом депрессию и подавленность, оцепенение, неспособность испытывать эмоции или безнадежность и несостоятельность. Партнеры же видят лишь безразличие.

Свою лепту вносят гендерные различия. Хотя в разных парах или культурах роли могут меняться. В нашем обществе женщины – хранительницы семьи и очага. Как правило, представительницы прекрасного пола реагируют на охлаждение в отношениях быстрее, чем их возлюбленные. И обычно они более восприимчивы к своим чувствам и эмоциям, когда речь идет о любви и привязанности. Поэтому в «Негативном танце» дамы чаще исполняют партию нападающего и обвиняющего партнера. Мужчин с детства приучают подавлять эмоции, а также брать на себя ответственность и решать проблемы. Поэтому кавалерам ближе партия партнера избегающего.

Допустим, я обращусь за эмоциональной близостью, а вы начнете раздумывать и рассуждать, как бы найти подход к решению проблемы, а не ко мне. На эмоциональном уровне это будет воспринято как отсутствие реакции и безразличие. Когда люди обращаются к партнеру за поддержкой, они хотят не советов и наставлений, а косвенной помощи: одобрения и внимания. Мужчины часто говорят, что не умеют реагировать и отвечать на уровне эмоций. Но это не так! Они прекрасно справляются с этой задачей, если чувствуют себя в безопасности – чаще всего с детьми. Парадокс в том, что мужчина зачастую действительно старается утешить и поддержать свою половинку решениями проблемы и советами. Но на самом деле жене нужно его внимание – эмоциональная близость. Неравнодушие – вот настоящее решение.