На сеансе супруги рассказали: в жизни каждого стало слишком много работы и родительских обязанностей. Находить время, чтобы просто побыть вместе или заняться любовью, оказывалось все сложнее. Кэрол в какой-то момент осознала: они становятся «чужими друг другу». Женщина попыталась встряхнуть мужа, чтобы тот больше с ней разговаривал. А когда это не сработало, страшно на него разозлилась. Терри вспомнил период, когда Кэрол действительно без конца его «осуждала». Особенно за то, каким он был отцом их детям. Затем, около года назад, просто перестала. Кэрол поясняет, что в конце концов решила «проглотить» свою злость. Такой уж у них брак. Женщина пришла к выводу, что супруг больше не считает ее привлекательной или достаточно интересной. Терри же с грустью говорил о глубокой привязанности жены к их двоим детям. Печалился о том, что как-то умудрился ее потерять. Кэрол теперь мать, но не жена. Наверное, все дело в том, что он слишком серьезен и «себе на уме», чтобы быть с женщиной.

Главная сложность модели «Замри – беги» – в ощущении безнадежности, которое накрывает партнеров. Супруги решают, что проблема в них самих, их недостатках и несовершенстве. И естественная реакция на это – спрятаться. Скрыть свою суть, недостойную любви. Вспомним ключевую мысль теории Боулби. Мы судим о себе по отражению в глазах тех, кого любим. Из каких еще источников можно почерпнуть честную и актуальную информацию о себе? Любимые – наше зеркало.

С усилением разобщенности и беспомощности Кэрол и Терри все больше закрывались друг от друга. Основные сигналы привязанности, которые можно наблюдать у родителей с детьми и влюбленных, такие как желание лишний раз посмотреть и приласкать, пропадают в первую очередь. Терри и Кэрол ни разу за время сеанса не встречаются глазами. Супруги признают, что спонтанные прикосновения давно исчезли из их жизни. Высокий уровень интеллекта позволил обоим рационализировать отсутствие сексуальной близости. А также заглушать, по крайней мере большую часть времени, боль, которую причиняет понимание собственной нежеланности для партнера. Оба говорят о симптомах депрессии. Она и в самом деле может быть частью проблемы разобщения. Со временем дистанция между супругами увеличивалась, а желание сократить ее выглядело все более опасным и рискованным. Кэрол и Терри описывают модели поведения, мотивы и чувства, свойственные исполняющим партию отстранения и избегания. Но в изложении супругов присутствуют еще и глубокие сомнения в том, что их можно любить. Эта неуверенность парализует обоих и подавляет протест против разобщения, характерный для «Негативного танца».

Мы заглянули в прошлое. Оба росли в семьях, где холодность, рациональность и отсутствие эмоциональной близости считались нормой. Чувствуя ее недостаток, супруги автоматически закрываются. Начинают отрицать свою потребность в такой связи. «Эмоциональный анамнез» неизбежно влияет на текущие отношения. Не имея возможности установить тесный контакт с возлюбленным, мы непроизвольно начинаем вести себя как в детстве. То есть следуем модели поведения, которая позволяла нам поддерживать контакт с родителем, хотя бы на минимальном уровне. Когда эмоции зашкаливают и кажется, что отношения под угрозой, люди автоматически пытаются их подавить. Стараются переключиться на то, что поддается логике и может отвлечь. В данной модели поведения избегание эмоций становится самоцелью. «Если я не заведусь, мы не станем обсуждать чувства, – объясняет Терри. – Не хочу открывать ящик Пандоры».

Эти методы управления эмоциями и потребностями включаются по умолчанию. Мы не успеваем ощутить, что сделали какой-то выбор. Но с осознанием того, как такие модели поведения вовлекают партнеров в танец бесконечной самообороны, их можно изменить. Эти способы взаимодействия не неотъемлемая часть личности. Чтобы их победить, не нужны годы терапии и самосовершенствования.

Родители Терри – пожилой враждебный отец и мать, известный политик. Он озадаченно и непонимающе смотрит на меня, когда я спрашиваю о моментах близости с мамой. Все, что мужчина помнит, – как смотрит на нее по телевизору. У Терри не было другого выбора, кроме как смириться с дистанцией и подавлять свои потребности в близости и поддержке. Этот урок он усвоил на отлично. Но стратегия выживания из детства оказалась губительной для брака. Кэрол также осознала, как научилась «уходить в себя», когда ей пришлось подавить потребность в близости.

Едва Терри и Кэрол поняли, как их поведение отдаляет их друг от друга, к ним вернулись надежда и способность делиться переживаниями. Кэрол признала, что «сдалась» и «выстроила стену» между собой и мужем, чтобы притупить чувство отверженности. Женщина целиком посвятила себя детям, чтобы не чувствовать тоски по близости и потребности в чьем-то участии. Терри не скрывает, что поражен признаниями жены. Уверяет, что все еще безумно ее хочет. Супруги понемногу узнают, как сильно поведение каждого сказывалось на другом. Они понимают, что все еще важны друг для друга. Делаются новые рискованные признания, и вспыхивают ссоры. Наконец, Кэрол говорит:

– Мы больше не так уязвимы. Ужасно ссоримся временами, но это куда лучше, чем леденящее безразличие, почтительное замалчивание.

– Мне кажется, – произносит Терри, – мы сможем вырваться из порочного круга. Мы оба были уязвлены и напуганы. Поэтому пытались держаться друг от друга подальше. Но не надо так больше.

Новый этап начинается с пониманием того, как мы создаем ловушку, куда сами попадаем. С осознанием того, как лишаем себя любви, в которой так нуждаемся. Прочная связь начинается с решения разорвать порочный круг, с отказа исполнять разобщающий танец.

ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

Показалась ли вам модель «Замри – беги» знакомой? Если да, как и когда вы научились игнорировать и подавлять свою потребность в эмоциональной близости? У кого? Когда чувствуете себя особенно одиноко? Можете ли позволить себе поделиться ответами на эти вопросы с партнером? Умение рисковать и открыто говорить о своих переживаниях – эффективное средство от оцепенения и отрицания своих потребностей в заботе и близости. Как партнеру помочь вам с этим?

Можете ли вы поделиться с ним или с ней одной реакцией, которая включает паттерн разобщения? Это может быть что угодно, хоть неправильный поворот головы в неподходящий момент. Сумеете ли вы определить, как именно отталкиваете от себя партнера? Или как заставляете его чувствовать, что приближаться к вам небезопасно?

Что вы говорите себе, когда близости нет, чтобы оправдать разобщение и подавить в себе желание сделать шаг навстречу партнеру? Иногда нам мешают стереотипы о любви и о том, как мужчины и женщины должны вести себя в ней. Эти убеждения закладываются родителями или обществом. Можете поделиться ими с партнером?

Попробуйте составить список вещей, которых этот деструктивный паттерн вас лишил. Первые признаки эмоциональной близости появляются, когда мы впервые чувствуем к человеку непреодолимое влечение. Готовы на все, лишь бы быть с ним или с ней рядом. Мы будем помнить эти моменты, а также свои надежды и устремления всегда. Как этот дьявольский танец на них повлиял? Разрушил? Обесценил?

И последнее упражнение в этой главе. Определите, в какую из трех дьявольских сетей – «Найти виноватого», «Негативный танец» или «Замри – беги» – с наибольшей вероятностью могут попасть ваши отношения. Помните, что причина ссор и скандалов на самом деле не настоящая проблема. Не важно, были ли предметом спора дети и их распорядок дня, интимные отношения или работа. Проблема всегда в прочности и надежности эмоциональной связи в паре. В отзывчивости, неравнодушии и искренности. Попробуйте дать полное описание паттерна, который завладел вашими отношениями, заполнив пропуски в утверждениях. Затем отредактируйте текст так, чтобы он наиболее точно отражал вашу связь. Поделитесь описанием с партнером.