Знаменитый американский психолог Пол Экман написал книгу «Почему дети лгут»[36]. Экман, как известно, замечательный психолог, книга интересная, в ней масса полезного. Но характерен сам подход: во-первых, безапелляционность – дети непременно лгут – и, во-вторых, вывод о том, что у детей какая-то особая ложь и, соответственно, с ней надо по-особенному бороться.

Книга имеет подзаголовок «Как научить детей говорить правду». Понимаете, какая штука? Дети – это такие лгуны, и наша, взрослая, задача – научить их говорить правду.

Книга на ту же тему, касающаяся взрослых, называется не просто иначе, а принципиально иначе – «Психология лжи»[37]. Когда речь идет о взрослых, все должно быть серьезно и по-научному. И подзаголовок совсем иного свойства – «Обмани меня, если сможешь».

Понимаете, какая штука? Когда мы говорим о лжи взрослых, возможны ирония, подтекст, даже некоторое восхищение. Масса нюансов! Когда же речь идет о лжи детей, возможен только один подход – педагогический: переделать! И никакого иного!

ВЫ СМОЖЕТЕ ГОРАЗДО ПРОЩЕ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ ВАШИХ ДЕТЕЙ, ЕСЛИ ПОЙМЕТЕ, НАСКОЛЬКО ЭТИ ПРОБЛЕМЫ СХОЖИ С ВАШИМИ СОБСТВЕННЫМИ.

Нет никакого специального педагогического подхода. Есть взаимоотношения людей разного возраста. Вот и все.

Но педагогическая литература учит одних людей – взрослых – возвышаться за счет других людей – детей. И это настолько притягательная задача, что от нее трудно отказаться.

Вот, например, японский специалист Трейси Катчлоу пишет о том, как ребенок сообщает о своем переутомлении. Выводит такие специальные детские признаки переутомления и усталости. Ребенок «отворачивается; закрывает глаза; избегает вашего взгляда; напрягается или внезапно становится раздражительным»[38].

Далее, естественно, следуют рекомендации, как с этим бороться, и вот вам, пожалуйста, педагогика в действии.

Но разве у нас, взрослых, признаки переутомления иные? Зачем же выделять бедных детей в некую специальную группу?

Этот же японский педагог и психолог рассказывает про ученых, которые выясняли, как эти таинственные дети лучше засыпают. Оказывается, что для сна хорош плюшевый любимец, которого можно обнять. Ученая позабыла, что большинство взрослых тоже предпочитают засыпать, обнимая кого-нибудь во сне. Конечно, человек отличается от плюшевого любимца, и все-таки слово «любимец» мне тут кажется главным.

И еще одна цитата.

Американский детский психолог Шими Канг квалифицирует стили родительского поведения: «Существует три основных стиля родительского поведения – авторитетный, авторитарный и попустительский»[39].

Для начала заметим: так получается, что родительское поведение – это нечто отдельное, глубоко специфическое, не человеческое. И еще забавно (хотя и трагично одновременно), что даже не предполагается такой стиль поведения, как любовь и дружба. Оно и понятно: вряд ли дрессировщик может дружить со львом или тигром. Дело дрессировщика – командовать, дело хищника – подчиняться.

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ЛИТЕРАТУРА НАСТРАИВАЕТ ВАС, РОДИТЕЛИ, НА ТО, ЧТОБЫ ДРЕССИРОВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ, А НЕ ВИДЕТЬ В НИХ ЖИВЫХ СТРАДАЮЩИХ ЛЮДЕЙ.

Это очень важно понимать. Педагогический стиль взаимоотношений с детьми подразумевает отношение к ним как к воспитуемым. Часто, увы, мы видим в ребенке некий клубок проблем, а свою главную задачу – в том, чтобы этот клубок распутать.

Уверяю вас, что проблем у детей не меньше, а иногда и больше, чем у взрослых. Проблемы эти очень схожи. И не стоит с остервенением бросаться их решать. Надо просто жить вместе с ребенком, обсуждая и тем самым помогая ему найти ответы на его вопросы.

Например, ребенок врет. Не надо бросаться к книгам и со всей педагогической мощью, разумеется, не без помощи наказаний перевоспитывать его.

Имеет смысл и самому понимать, и ребенку объяснить, что есть ложь и фантазия. Очень часто дети, когда им скучно, начинают разукрашивать своими фантазиями мир. Так делают не все, но только те, у кого развита фантазия. Не вижу в этом ничего плохого. Из таких детей потом вырастают люди творческих профессий.

Но бывает, что ребенок убежден: ложь – это способ решения проблем. Вроде как наврешь, что нет у тебя двоек, или замечаний, или что ты был в школе, когда ты там не был, – и все хорошо. Это проблема, которая требует обсуждения.

А, собственно говоря, почему врать нехорошо?

Во-первых, ложь не решает проблему и чаще всего раскрывается. Приятно ли жить, постоянно боясь, что твою ложь раскроют?

Но главное, ложь – это признак недоверия. И об этом надо непременно искренно говорить. Вполне вероятно, что в этом недоверии есть и ваша вина…

НЕТ НИКАКОГО СПЕЦИФИЧЕСКОГО СПОСОБА, С ПОМОЩЬЮ КОТОРОГО РОДИТЕЛИ МОГУТ РЕШАТЬ ДЕТСКИЕ ПРОБЛЕМЫ.

Умная жена никогда не станет переделывать мужа, а умный муж – жену. Мы понимаем, что это зряшное дело, которое ни к чему хорошему не приведет.

Уверяю вас: с детьми та же история. Это нам только кажется, что их можно переделать силой. Как более слабые и зависимые создания, они, возможно, сделают вид, будто переделались, но в их душе останется обида, и, уверяю вас, тот негатив, с которым вы боролись, выйдет наружу.

Еще одна цитата из Шими Канг, которая привела меня, честно говоря, в ступор: «Врач и родитель должны стать наставниками, направляющими своих пациентов или детей»[40].

Приехали… оказывается, дети – это больные, которых надо направлять…

Вы правда хотите, чтобы ваш ребенок относился к вам как к доктору? И куда, интересно знать, должен родитель-доктор направлять свое чадо? К счастью? А вы твердо знаете, где оно?

Не лучше ли поговорить с ребенком, дабы узнать его мнение по этому поводу? Не лучше ли быть не направляющим доктором, а поддерживающим другом? Как вы думаете?

Выбирайте!

В моих разговорах с родителями нередко возникает вопрос: «Как бороться с детскими истериками?»