Именно так семейная пара, решившая обсудить вопрос о том, как провести выходные, заканчивает взаимными обвинениями, хлопаньем дверями и угрозами развестись. Оба ведут себя привычным образом, а не получая от партнера желаемой реакции, просто усиливают свое привычное поведение. Происходит эскалация конфликта – и ничего больше.

Чтобы не попадать в такую ловушку привычки, можно развивать гибкость в общении.

Гибкость в общении – это способность менять свое поведение в зависимости от складывающейся ситуации и от поведения собеседника. Иначе говоря – способность замечать, что наше поведение не приводит к желаемому результату, и менять его, исследовать, пробовать новые подходы и наблюдать, как при этом меняются реакции и поведение собеседника, помогает ли это наладить с ним контакт, становится ли он более восприимчивым к нашим словам, готов ли он сотрудничать и т. д.

Чтобы развивать такую гибкость, нужны две вещи:

• во-первых, умение наблюдать за собой: за своими привычками, автоматическими, неосознанными реакциями, склонностями вести себя одинаково в определенных ситуациях;

• во-вторых, умение наблюдать за другим человеком. Как он реагирует на наши слова или действия? Он открыт или закрыт? Чувствует ли он себя в безопасности? Готов ли он продолжать диалог, или для этого ему нужно от нас что-то еще? Готов ли он честно говорить о своих намерениях, или хочет их скрыть?

Отмечая свои собственные привычные модели поведения и реакции другого человека, можно варьировать свое поведение и эффективнее налаживать контакт с окружающими.

Гибкость в общении дает еще одно важное преимущество. Как знают профессиональные продавцы и переговорщики, если человек умеет быстро оценивать обстановку, принимать нестандартные решения и менять стиль поведения в соответствии с ситуацией, он всегда будет иметь преимущество в общении, в любых обстоятельствах сможет контролировать ситуацию, и ему будет проще добиваться своих целей.

1. Вспомните какую-нибудь ситуацию, где вы не получаете желаемого результата в общении с другим человеком или ведете себя так, что вы сами (или другой человек) чувствуете себя некомфортно, и вам хотелось бы изменить это свое поведение.

Например, у вас есть привычка опаздывать, которая не нравится ни вам, ни другим людям; или при каждой встрече со свекровью вы, даже не желая того, просто по привычке, начинаете с ней спорить по мелочам, а потом у вас болит голова, а она жалуется на вас сыну (то есть вашему мужу).

2. Опишите результат, который хотите получить в этой ситуации, и свое привычное поведение в ней.

3. Придумайте, как минимум, три новых способа достижения этого результата, которых не пробовали раньше.

Если вам трудно придумывать «из головы», представьте себе, как бы мог вести себя в этой ситуации какой-нибудь киногерой, литературный персонаж, кто-то из ваших знакомых, кто совсем не похож на вас…

4. Дайте волю фантазии и найдите один или несколько образов, которые вам больше всего нравятся. Попробуйте побыть в каждом из этих образов, хотя бы полчаса, и оцените мир и вашу ситуацию с точки зрения этого «персонажа». Найдите какое-нибудь представление, ощущение, фразу, движение – что-то, что поможет вам «войти в образ».

5. В следующий раз, оказавшись в похожей ситуации, постарайтесь заметить свое привычное поведение, вспомнить свой образ и изменить свое поведение в соответствии с ним. Наблюдайте, как в ответ ведет себя собеседник.

Примечание:

Если вам не удастся достичь желаемого результата, не огорчайтесь. Просто попробуйте сделать что-то другое.