Прочитав ответы Теда на его собственные автоматические мысли в табл. 7.1, вы увидите, как он начал принимать себя. Вместо того чтобы стыдиться робости и неуверенности в себе, он учится принимать эти чувства, думать о них как о чем-то естественном: он просто человек со своими слабостями, это не мешает быть мужчиной.

Тед поразился тому, что, позволив себе стесняться и нервничать, он вдруг почувствовал себя спокойнее и увереннее. Это называется «техника парадокса»: вы преодолеваете проблему, поддавшись ей. Принимая свои ограничения, вы начинаете расти над ними, а принижая себя и утверждая, что должны вести себя как-то иначе, вы только все усугубляете. Застенчивость – всего лишь форма эмоционального перфекционизма: вы пытаетесь равняться на какой-то воображаемый идеал, которым должны быть, вместо того чтобы принять себя как есть.

Вдвойне Теда поразило то, что новое мировоззрение сделало его сексуальнее. Когда он сказал девушке, что иногда может стесняться и нервничать, она призналась, что он ей очень нравится, что она устала от бесчувственных мужчин, которые строят из себя мачо, а чувствительность и открытость Теда – одна из самых сильных его сторон, потому что многие женщины могут стесняться себя рядом с таким красавцем.

ТАБЛИЦА 7.1

Как преодолеть застенчивость с помощью техники трех колонок

Наверняка кто-то из читателей подумал: «А если бы та девушка отреагировала иначе? Люди на самом деле считают нервных людей слабаками. Наше общество ценит безупречность и уверенность в себе. Женщин привлекают победители. Признайтесь!» Конечно, доля правды в этом есть: кто-то действительно может вас отвергнуть из-за того, что вы волнуетесь. Но важно помнить: каким бы человеком вы ни были – богатым или бедным, неуверенным в себе или общительным, блестящим или средним, привлекательным или обыкновенным, – кому-то вы понравитесь, а кому-то нет. Никто не нравится абсолютно всем. Но если у вас здоровая самооценка, если вы себя принимаете, люди к вам потянутся, а если унижаете и ругаете себя – отвернутся, и дело будет не в застенчивости, а в ненависти к себе. Как только вы решите, что застенчивость не делает вас ни на йоту менее желанным(-ой) или достойным(-ой) любви, вы вдруг обнаружите, что большинство людей она тоже не беспокоит.

Так как же научиться принимать свою застенчивость, не стыдясь себя и не чувствуя своей неполноценности? Во-первых, вам может помочь анализ преимуществ и недостатков убежденности в том, что застенчивость делает вас хуже, – и, для сравнения, такой же анализ убежденности в том, что застенчивость – признак того, что вы человек. Так вам будет проще принять себя. (Пример анализа вы найдете в табл. 7.2.)

Еще один способ преодолеть страх робости – провести опрос. Застенчивые люди почти всегда убеждены, что их нервозность свойственна только им и что другие люди всегда уверены в себе. Почему бы не провести небольшое исследование и не выяснить это? Задайте нескольким друзьям следующие вопросы: 1) Ты бы нервничал(а) и стеснялся(-ась), приглашая кого-то на свидание? 2) Тебе когда-нибудь было некомфортно при общении с девушками (парнями)? 3) Ты нервничаешь в компании? 4) Ты когда-нибудь волновался, выступая перед зрителями? 5) Как ты думаешь – человек, который стесняется или нервничает, хуже других?

Думаю, вы обнаружите, что почти все иногда волнуются и стесняются и что в этих чувствах нет ничего необычного или постыдного.

Таблица 7.2

Анализ преимуществ и недостатков

Убеждение: «Застенчивость делает меня хуже».

Пересмотренное убеждение: «Моя застенчивость – признак того, что я человек».

Еще один способ преодолеть чувство неловкости – записать (как показано в четвертой главе) диалог с воображаемым незнакомцем, который отвергает вас из-за вашей застенчивости. Пусть он нападет на вас, говорит злые, унижающие слова, которых вы не услышали бы в реальности. Например, вот так:

НЕЗНАКОМЕЦ. Похоже, ты очень нервничаешь, вон какая физиономия красная.

ВЫ. Да, нервничаю. Стесняюсь знакомиться, есть такое дело.

НЕЗНАКОМЕЦ. Ну и глупость! Что с тобой не так? Ты что, псих?

ВЫ. Забавное мнение. Как ты додумался до того, что все застенчивые – психи?

НЕЗНАКОМЕЦ. Ну, это же ненормально. Я бы на твоем месте никому не рассказывал.

ВЫ. Почему? Я не стыжусь своих чувств. Мне кажется, все время от времени волнуются. А ты нет?

НЕЗНАКОМЕЦ. Конечно, нет, я же не шизик! Я могу себя контролировать.

ВЫ. Ну, значит, у тебя с самоконтролем получше. Тебе не нравится, что я нервничаю?

НЕЗНАКОМЕЦ. Конечно! Я не хочу иметь с тобой ничего общего. Не хочу, чтобы меня даже видели рядом с чокнутым.

ВЫ. А почему? Боишься, что я заразный? Постоишь рядом – и тоже занервничаешь? Или люди о тебе плохо подумают, если увидят нас вместе?

НЕЗНАКОМЕЦ. Естественно! Я общаюсь только с безупречными людьми, полностью уверенными в себе.

ВЫ. Постоянно оглядываешься на других? Наверно, это здорово утомляет…

Конечно, в жизни никто бы не наговорил вам таких гадостей. Они – проекция ваших собственных страхов. Суть такого упражнения – в том, чтобы исследовать эти страхи и увидеть, насколько они нелогичны и бесцельны. Незнакомец, которого вы боитесь, – вы сами. Научившись отвечать на его обвинения, вы поймете, как полюбить себя, несмотря на все несовершенства. Окончательная победа – в принятии себя, а не в достижении полного контроля над собой.

Еще самооценку можно поднять, меняя свои фантазии. Возможно, собираясь на свидание или вечеринку, вы воображаете, как вам будет неловко, как глупо вы себя будете вести, как сложно вам будет разговориться. Вы снова и снова прокручиваете у себя в голове эти болезненные сцены. Такие картины выводят из равновесия не меньше, чем самокритика. Если не верите, проведите прямо сейчас небольшой эксперимент. Представьте, что кто-то критикует ваши идеи перед группой людей, а те потихоньку хихикают. Что вы пришли на свидание и не можете вымолвить ни слова. Почувствуйте это долгое неловкое молчание. Вам некомфортно, вы краснеете. Представили? Вообразите эту картину как можно детальнее. Пусть она будет максимально яркой и ужасной.

А теперь скажите, как вы себя чувствуете? Ощущаете напряжение и неловкость? Но ведь, когда вы нервничаете и стесняетесь, происходит то же самое! Важно понять: эти фантазии – причина ваших неприятных чувств. И раз вы сами их создаете, значит, можете и избавиться от них.

Важно не только изменить свои установки и фантазии, но и научиться непринужденно поддерживать беседу, не зажимаясь и не зацикливаясь на том, как вам некомфортно. В этом помогут три техники, которые я опишу ниже. Тренируйтесь регулярно. Поначалу вам может быть неловко, но постепенно дискомфорт пройдет, и вы заметите, что знакомиться все проще.

1. Светская беседа. Многие застенчивые люди говорят: «Я даже не могу придумать, о чем побеседовать!» Попробуйте пролистать свежую газету или новый журнал и записать или запомнить, о чем там пишут. Что нового в спорте? Как меняются курсы на бирже? Что происходит в других странах? Какие книги или фильмы вышли на днях? Фразы вроде «Как думаешь, "Филлис" начнут снова выигрывать в этом бейсбольном сезоне?» достаточно, чтобы завязать разговор. Запишите несколько тем на карточке и положите в карман. Скорее всего, вам и не понадобится к ней обращаться, но сам факт такой шпаргалки придаст вам уверенности в том, что без темы для разговора вы не останетесь.

Не забывайте: людям интересно узнать что-нибудь и о вас. К чему вы стремитесь? Что вам нравится? Что отталкивает? Некоторые не любят говорить о себе, думая что-то вроде: «Я просто таксист. В моей жизни нет ничего особенного и интересного». Такие мысли работают как самосбывающееся пророчество: если вы не нравитесь себе, другие тоже начнут считать, что вы не интересны. Но, кем бы вы ни работали, ваша жизнь ничуть не менее интересна, чем жизнь других. Вам нужно просто взглянуть на себя с точки зрения человеческого опыта. Разве есть хоть