что кто-то, узнавший все о моих чувствах, секретах и фантазиях, будет меня уважать и желать мне добра. Ирония была в том, что это был лучший ответ на все, что я когда-либо писал. Просто чудо, что кто-то ответил мне так тепло! Мне!

Потом я снова и снова убеждался, что больше всего людям нравилось, когда я был самим собой – делился своими страхами, сомнениями, слабостями, надеждами и переживаниями. Это может быть трудно, потому что мы считаем, что должны соответствовать каким-то стандартам и идеалам. Принять себя как есть и поделиться своим истинным «я» с другими кажется рискованным, но именно с этого начинаются дружба и любовь.

Эти методы общения – простые и очень эффективные. Я это точно знаю, потому что пользуюсь ими каждый день и они срабатывают, как по волшебству. Я могу где угодно разговориться с незнакомыми людьми – и почти всегда замечаю, что они мне интересны. Я общаюсь с попутчиками в поездах, с людьми в магазинных очередях, даже на пешеходном переходе в ожидании зеленого света. Бывало, я потрясающе открыто и искренне беседовал с теми, с кем едва познакомился. Мир полон одиноких людей, которые рады возможности обменяться мыслями и чувствами с кем-то, кому они интересны.

Возможно, вы скептически спросите: почему же тогда все не применяют эти методы, чтобы всегда пользоваться популярностью? Я заметил, что застенчивые люди часто говорят себе что-то саморазрушающее – и сами начинают сопротивляться тому, что могло бы помочь. Один застенчивый одинокий студент-ветеринар жаловался, что у него нет друзей, а на свидания он не ходил уже несколько лет. Я предложил ему план: в течение следующей недели сделать своим одногруппникам десять комплиментов. Он рассерженно ответил, что никогда не согласиться на такую глупость, что это будет ужасно странно, что все решат, что он псих. Потом я спросил его, готов ли он пригласить девушку на свидание или сказать товарищу, что ему немного одиноко и хочется встретиться. Он ответил, что никогда не пойдет на это, что скорее умрет, чем расскажет кому-нибудь, как ему одиноко.

Возможно, вы тоже испытываете такие затруднения: вам кажется, что вы никогда не сможете открыть свои чувства или рассказать другу, как нервничаете и стесняетесь. Возможно, вы считаете, что ваши комплименты, улыбки и расспросы вызовут у других только презрение. Возможно, вам кажется, что никому не будет интересна светская беседа, которую вы завяжете на вечеринке. Если вы и вправду так думаете, проверьте это экспериментально! Попробуйте на следующей неделе сделать десять комплиментов разным людям. Когда с вами будут общаться, попробуйте перефразировать то, что говорят собеседники, и о чем-то переспросить. Попробуйте увидеть долю истины в их словах. Воспользуйтесь возможностью рассказать кому-нибудь о своих чувствах. Поделитесь своим мнением и планами. Результаты могут вас удивить и стать огромным шагом на пути к уверенности в себе и здоровым отношениям.

Как отвечать на инициативу

Возможно, вы не только боитесь начинать разговор, но и нервничаете, когда представители противоположного пола заговаривают с вами. Один мой разведенный пациент, Дин, как-то покупал попкорн в холле кинотеатра. Подошла привлекательная женщина и заметила: «Этот попкорн солить не нужно, он и так соленый». Дин почувствовал, что заинтересовал ее, и хотел начать разговор, но так разнервничался, что уронил попкорн, пробормотал: «Боже, вы правы», – и чуть не побежал в зал.

В другой раз он пошел в бар по соседству выпить пива. Владелица заведения предложила ему и его друзьям прийти в день, когда показывают мужской стриптиз: мол, будет много женщин, которые хотели бы с кем-нибудь познакомиться. Дин решил прийти. Женщина, сидевшая рядом с ним за барной стойкой, отпустила несколько игривых комментариев в адрес стриптизера. Сначала она сказала: «Вылитый Лу Ферриньо. Я, может, и постарше него, но могла бы его кое-чему научить!» Дин пробормотал: «Ну да, наверное». Через пару минут она сказала: «Боже, какой он заводной. Пойду-ка домой, наброшусь на соседа». Дин был так возбужден этими комментариями, что весь дрожал, но не находил ответа. Он сказал: «Думаете, сосед не будет против?» В итоге он вернулся домой раздраженным и униженным – и то и дело думал, что надо было сделать, чтобы завязать знакомство.

Консервативным людям эта история покажется неправдоподобной, но современные женщины часто проявляют инициативу сами, даже приглашают мужчин на свидания. Для робких людей это может стать настоящим испытанием.

Дину надо было научиться отвечать женщинам дружелюбно, легко и игриво. Чтобы помочь ему, я предложил задание, заполненный бланк которого вы найдете в табл. 7.3 (пустой бланк). Там вы увидите три колонки под названиями «Он(-а) говорит…», «Обычно я отвечаю…» и «Новая версия». В первой колонке коротко опишите ситуацию и то, что вам сказали. Во второй запишите свой ответ. Подумав над своими словами, мы обычно осознаем, почему это не сработало. Третья колонка – для новой версии, которая была бы лучше.

Если вам сложно придумать удачный ответ, попросите друга или подругу помочь. Не бойтесь сморозить глупость: подойти может практически что угодно. Скорее всего, ваш собеседник волнуется не меньше вас и порадуется любому комментарию. Обратите внимание, что в новых версиях ответов Дин часто использует вопросы и комплименты. Не забывайте: тот, кто к вам обращается, обычно очень боится быть отвергнутым, чувствует себя уязвимым и надеется на интерес. Пара искренних вопросов и комплиментов куда лучше, чем попытки мудрствовать и интересничать. Все хотят нравиться другим людям, хотят восхищения, и ваше внимание к собеседнику вызовет у него симпатию. Эту идею выдвигал еще Дейл Карнеги, но она актуальна и сейчас.

Таблица 7.3

Новая манера общения

Как стать «легче»

Некоторым читателям не понравятся техники из предыдущих глав. Возможно, вы тоже думаете: «Ой, ну зачем мне вызывающая сексуальная одежда? Я не из таких, я серьезный порядочный человек». Или: «Еще чего – ходить по улицам, раздавая комплименты, льстить, флиртовать. Это глупо. Я не хочу опускаться до таких игр».

Именно так я думал первые двадцать шесть лет жизни. Я считал себя «серьезным и порядочным» – и именно это отталкивало от меня других. Иногда излишняя серьезность – прикрытие для низкой самооценки. Она позволяет оставаться холодным и дистанцированным. Если же отнестись к себе легкомысленнее, это может облегчить сближение с людьми.

Далее я привожу диалог с молодым пациентом, Биллом. Этот пример показывает, как люди могут сопротивляться техникам, которые могут дать им то, чего они так жаждут, – хорошие отношения с окружающими. Возможно, в ответах Билла вы увидите свои страхи и зажимы: определив вредную установку в поведении другого, мы легче узнаем ее в собственном – и можем изменить.

Билл холост, ему 28 лет. Он симпатичный, умный и интересный, хорошо одевается. У него успешная карьера в компании дяди – они занимаются инвестициями в строительство и недвижимость. Есть даже модная спортивная машина. Проблема Билла – в том, что он ужасно робок, чрезмерно серьезен и одинок. Он живет с родителями, последние три года почти не ходил на свидания – и обратился ко мне, чтобы преодолеть зажимы, расслабиться и получать больше удовольствия от жизни.

Прошло несколько недель совместной работы над тем, как сближаться с женщинами, улыбаться, делать комплименты, флиртовать и вести светскую беседу. Но между сеансами Билл как будто сопротивлялся отработке всех этих навыков – и всегда подробно объяснял, почему он не попробовал ничего нового. Например, так.

БИЛЛ. В субботу я… будто боролся с самим собой. Терпеть не могу вечеринки. Ненавижу. В общем, один мой приятель из Корнелла говорит: «Слушай, у нас на выходных будет вечеринка. Пойдешь?» Он постоянно меня зовет, а я каждый раз отказываюсь. Но на этой неделе я подумал: «Может, лучше все-таки пойти. Вдруг познакомлюсь с кем, это полезно». Только… в субботу он спросил снова, но я не пошел. Я боролся не только с ним, но и с собой. Часть меня хотела на эту вечеринку, а часть – нет.