зрения стороннего наблюдателя, я начал понимать, что внутри меня проснулся застарелый страх Обиженного Ребенка. В детстве я не очень хорошо учился. Академические успехи пришли, когда я был уже взрослым, и закрепились в соответствующих частях моей личности. Сквозь призму осознанности я ясно увидел, что злость исходит от Защитника, явившегося оберегать слабого Обиженного Ребенка от возможной неудачи. Я понял, что ни Защитник, ни Ребенок не учились со мной в институте и не работали с клиентами. Информация, в которой я нуждался, лежала в другой области мозга. Если я найду ту часть себя, которая училась в институте и работала с клиентами, то смогу ответить правильно.

Я вскочил, перевел дух, ринулся к шкафу и надел костюм, в котором принимаю клиентов. Затем я сел в кресло в гостиной, сделав вид, что я на консультации и что передо мной сидит клиент. Я задавал вопросы вслух, отвечал на них и вскоре почувствовал в себе изменения. Злость и страх ушли, их сменила уверенность, как всегда бывает со мной на консультациях. Утвердившись в своих ощущениях, я осторожно подошел к столу, чтобы не расплескать их ненароком. Я начал перечитывать вопросы теста, на которые неправильно ответил, и тут случилось чудо. Там, где я раньше видел уловки, направленные на то, чтобы отвлечь меня от сути, появились намеки, ведущие к ответам. Я почувствовал себя главным героем фильма «Умница Уилл Хантинг», способным решить неразрешимые уравнения. Я нащупал часть себя, содержащую нужные мне информацию и опыт.

Я в полной мере ощутил плюсы практики осознанности и заложил основу теории, используя которую теперь помогаю парам создать долгие, здоровые и счастливые отношения.

Тест пробудил во мне части, которые не могли получить доступ к тому, чему я научился в медицинской школе. Аналогичным образом у людей в паре активируются субличности, не знавшие любви, сострадания, сочувствия и понимания. Как только это происходит, доступ к остальным частям личности закрывается. Все это негативно сказывается на всех аспектах отношений, в том числе на самом главном — коммуникации.

Коммуникация

Силясь оставаться спокойной, Дебби спросила мужа:

— Почему ты даешь Ларри деньги?

— Что? — переспросил Пит.

— Я все знаю. Бухгалтер мне сказал.

— Ладно, знаешь что? — ответил Пит. — Мне надоело собачиться, давай разговаривать так, как нам психолог сказал?

— Хорошо, хорошо, — Дебби попыталась успокоиться и вспомнить все, чему она научилась у психолога: — Мне не нравится, когда ты врешь.

Пит тоже взял себя в руки и как автомат выговорил:

— Я понимаю, тебе неприятно, когда я вру. А мне неприятно, когда ты обращаешься со мной пренебрежительно и загоняешь меня в угол, отчего я вынужден врать.

Дебби слегка кивнула и произнесла:

— Ладно. Мне очень жаль, что тебя так легко заставить врать, потому что ты чертов врун.

Пит поперхнулся:

— Что за… Так нельзя говорить! Психолог сказал, ты не должна меня судить.

— Это не суждение, это факт.

— Пусть так, иногда я недоговариваю правду, это бывает. Но только потому, что до смерти боюсь, что ты сделаешь из мухи слона и распсихуешься.

— Меня страшно бесит и очень ранит, что ты такое бесчестное дерьмо, что даешь своему отцу деньги, не сказав мне ни слова, а твоя звукозаписывающая компания тем временем обанкротилась, и мы вот-вот потеряем наш дом, черт побери! — возразила Дебби.

Пит и Дебби не мои клиенты, но могли бы ими стать. Я процитировал реплики из фильма «Любовь по-взрослому» с Лесли Манн и Полом Раддом. Увидев эту сцену, я потерял дар речи. Меткое описание проблем коммуникации в паре навело меня на мысль, что сценарист Джадд Апатоу подслушал диалог в кабинете психолога.

Многие пары жалуются на проблемы с коммуникацией. Я обычно возражаю, что не вижу никаких затруднений, ведь они только что прекрасно сформулировали жалобу. На самом деле у этих пар наблюдается проблема с субличностями. Она пагубно сказывается на коммуникации, особенно когда дело доходит до общения на острые темы. Плохая коммуникация — основная причина того, что люди чувствуют себя несчастливыми и неудовлетворенными друг другом.

Коммуникация очень важна в паре, поэтому кажется, что для нее наверняка уже придумали психологическую методику. Но на самом деле ее еще только предстоит изобрести, чтобы наконец вычеркнуть проблемы с коммуникацией из списка причин разводов.

Ненасильственное общение, активное слушание и прочие коммуникативные практики разработаны для ситуаций с высоким градусом эмоций. Во всех таких методиках партнер сначала слушает, а потом говорит за себя, начиная предложение с «Я…», или высказывается без осуждения. Это дает хороший результат, но только при условии соблюдения правил. Я проверял это на своих клиентах и на себе. Что получится, если один партнер или оба сразу не хотят или не могут их соблюдать?

Когда обстановка накаляется, все забывают о правилах. На консультации пара успешно отрабатывает эти практики под присмотром психолога, но надежды на лучшее не оправдываются. Клиенты уходят домой с ощущением, что готовы ко всему. Сцена из фильма «Любовь по-взрослому» смешна, потому что правдива. Дома никто не говорит клиентам, в чем состоят их ошибки и что им надо делать, поэтому все правила вылетают из головы. Когда на передний план выступают Защитники, пары вроде Пита и Дебби саму методику обращают в оружие.

В том, что касается налаживания коммуникации в парах, психологи запрягают телегу впереди лошади. На разработку и внедрение различных способов улучшения отношений в паре ушли годы, но ни в одной из методик не учитывается часть личности, выступающая вперед во время конфликтов. А это главное.

Не стоит ждать от клиента, что он будет начинать фразы с «Я…», сочувственно слушать и не осуждать, если в разговоре им овладевают Обиженный Ребенок, Внутренний Критик или Защитник. Когда одна из этих частей завладевает сознанием, человек на все начинает смотреть с подозрением. Он ожидает опасность отовсюду. Диапазон доступных