вызванные нашими словами или поступками, сложнее, если они противоположны изначальным намерениям. Пока отношения не окончательно разрушены, намерения редко бывают дурными. Партнер сообщает о своей обиде, но, поскольку мы не собирались его задеть, мы начинаем доказывать ему, что его чувства не имеют под собой никаких оснований. Кажется немыслимым, что благонамеренные слова и поступки могут привести к противоположному результату.

Мэтт и Сара не разбирались, кто прав, а кто виноват, им нужно было всего лишь прийти к согласию. Чтобы Сара поняла, что «правильного» варианта действий у мужа не было, а Мэтт убедился, что, вопреки его намерениям, жена почувствовала себя брошенной.

Я объяснил Мэтту, как подключать к разговору открытую, любящую часть личности, и он сказал:

— Эта часть меня понимает жену. Теперь я вижу, что она чувствует. Такое никому не понравилось бы, а я часто так поступаю — бросаю ее из-за работы. Я не умею разделять работу и личную жизнь, а страдает она. Когда я отделился от агрессивной части, я также заметил, что понять — это не обязательно согласиться, как вы и говорили. Неважно, что у нас разное мнение. Раз я ее обидел, я должен показать, что понимаю ее, а не доказывать, что она неправа.

Как правило, когда один из партнеров активирует открытую, любящую часть себя, атмосфера в паре нормализуется. Увидев реакцию Мэтта, Сара тоже смягчилась:

— Да, я правда часто чувствую себя на втором месте после работы. Но надо сказать, что у Мэтта сейчас сложности в бизнесе, и в тот вечер решался важный вопрос. Мне надо было войти в его положение.

Поднявшись над ситуацией, мы можем осознанно подключить свои мудрые субличности. Сверху лучше видно собственное место в отношениях и их динамику. Вместо того чтобы подчиняться суждениям Внутреннего Критика, придерживаться тактики Защитника и страдать вместе с Обиженным Ребенком, можно увидеть свое здравомыслящее, взрослое «я» — возможно, впервые в жизни. Нам сразу станет понятно, какая часть внутри нас страдает и нуждается во внимании. На этом этапе люди обычно спрашивают, как увидеть свое «я». Мы осознали части своих личностей и определили, какая из них главенствует в отношениях. Как теперь переключиться с одной субличности на другую?

Глава 7. Как использовать субличности

Ни одну задачу нельзя решить на том же уровне сознания, на котором она возникла.

Альберт Эйнштейн

Лиз и Джон

Вечером накануне консультации Лиз предложила Джону заняться сексом. Они устроили свидание и замечательно провели время вместе за хорошим вином и душевной беседой. Дома Лиз решила, что логичным продолжением прекрасного вечера будет секс. Джон это почувствовал и покорно потянулся к ней. Лиз сразу взбесилась, но не стала орать, как обычно, а отвернулась и заснула.

Лиз и Джон прошли медицинское обследование и исключили физиологические причины сексуальных проблем. У обоих оказалось все в порядке с либидо и оргазмом, не имелось никаких болезненных ощущений. Проблема однозначно была с частями «я». Их Защитники и Обиженные Дети обменивались ударами. Когда Лиз хотела заняться любовью, Обиженный Ребенок Джона пугался ее взрослого влечения. Боясь «сделать что-нибудь не так», Джон становился покорным и безвольным.

Пассивность и инфантилизм Джона заставляли Лиз чувствовать себя ненужной, не стоящей усилий, как будто с ней он «не хочет быть мужчиной», как она выразилась.

Как и в случае с моим экзаменом на получение врачебной лицензии, Лиз и Джон выбрали не то «приложение» и лишились доступа к знаниям, опыту и способностям, необходимым для полноценного секса. А взрослые, здоровые части их «я», открытые физической близости, оказались за бортом. Хуже всего было то, что такая манера общения начала входить у Лиз и Джона в привычку. Одинаково реагируя на ситуацию, они раз за разом попадали в порочный круг непонимания, неумения объясниться и обиды. Как вы помните из закона Хебба, описанного в главе 2, нейроны, активирующиеся в одно и то же время, будут тянуться друг к другу. Как и у многих пар, в мозгу Лиз и Джона закреплялись паттерны поведения, и сценарий многократно повторялся.

— Лиз, скажите, какие ваши субличности проявляются в настоящий момент?

— Попробую угадать. Наверное, злой Защитник, правильно? Я злюсь, мне обидно, я как будто не имею для него никакого значения. Но все это уже не в первый раз.

— Эта часть выходит на передний план, когда вы с Джоном оказываетесь в спальне. Закройте глаза и сделайте вдох.

Лиз выполнила эту просьбу.

— О чем вы думаете и что чувствуете?

— Я думаю, что у нас ничего не получится, и мне обидно, что он не старается. Если бы он меня любил, то старался бы.

— Какие ощущения возникают у вас в теле? — спросил я.

Когда спрашиваешь людей о чувствах, они обычно говорят о своих мыслях. Но эмоции живут в теле, а не в сознании. Стандартного вопроса «Что вы чувствуете?», который задают все психологи, недостаточно, чтобы человек вспомнил про свои эмоции. Чтобы помочь клиентам, я использую учение о чакрах. Местоположение эмоции в теле способно многое сказать о переживаниях клиента, а впоследствии может пригодиться для подтверждения его внутреннего опыта.

Ведущий специалист по использованию учения о чакрах в психологии Анодея Джудит в книге Eastern body, Western mind («Восточное тело, западный ум») пишет, что неосознаваемые негативные чувства препятствуют движению вперед. Проанализировав причины возникновения негативных чувств, мы получаем возможность лучше понять себя{1}. Если, например, в горле (там, где расположена горловая чакра) чувствуются напряжение и сдавленность, значит, человеку необходимо выговориться. Неприятные ощущения в области сердца намекают на невысказанную печаль. Дискомфорт в животе (энергетическом центре) свидетельствует о чувстве вины, стыда и неспособности что-либо изменить.

— Я ощущаю напряжение, — продолжила Лиз.

— Где?

— В животе и в