Просто задаться вопросом: а каково нам в этой ситуации? Комфортно или нет? И уже исходя из ответов, принимать решения.

Каждый имеет право делать то, что считает правильным. Это вовсе не значит, что кто-то выбирает верный путь, а кто-то — нет. Просто каждый человек совершает выбор. Пускай каждый делает так, как считает нужным. Как я уже говорил, мы можем человеку только предложить, а наставить уже не имеем права.

Комментируя параграф про личностный рост, я могу сказать только одно: делайте что хотите, учитесь, развивайтесь, совершенствуйтесь, но только не заставляйте делать это второго человека. Хотите, чтобы он попробовал что-то новое, — предлагайте, но не настаивайте.

Если партнер отказывается — это сугубо его личное дело. Не выбирайте человека, которого вы хотели бы изменить. Ничего хорошего из этого не получится, такой выбор — нездоровый. Я уже писал о том, как я выбирал себе девушку, не принимая ее, и думал, что со временем все изменю.

Чаще всего это касалось ее внешности. Как я уже писал, по первому образованию я тренер, так что я думал, что делаю благо, когда стараюсь увлечь партнершу этим направлением деятельности. Я предлагал, но, если девушка отказывалась, я начинал настаивать.

И делал это очень некорректно: обращал внимание на ее внешность, какие-то, как мне казалось, изъяны. На то, что, по моему мнению, можно было бы улучшить. А когда убедить ее все равно не получалось, я начинал сомневаться в отношениях — стоит ли вообще их продолжать?

По-хорошему, их не стоило даже начинать, ведь я не принимал человека. Сейчас я понимаю, что все работает иначе. Если я хочу развиваться, то я развиваюсь сам, и все. И лучше всего выбирать себе человека, который думает, делает и живет так же, как вы, и тем же, что и вы. Это самый правильный вариант.

Взаимные уступки

Говоря про принятие, нельзя не затронуть тему взаимных уступок. Они в отношениях допустимы, когда не несут в себе манипулятивный посыл («если ты — нет, то и я — тоже нет»). Когда отказ не воспринимается партнером в штыки.

Важно, чтобы уступки не становились разменной монетой; чтобы не включался счетчик: «Я для тебя сделал вон столько, а ты мне — ничего!»

Кроме того, никому из пары не должно приходиться наступать на свое эмоциональное состояние, чтобы сделать приятно партнеру. Не нужно нарушать чужие личные границы.

Если вы с партнером готовы делать друг другу взаимные уступки, то вы должны понимать, что здоровый сценарий отношений следующий: оба человека активны, в любой ситуации готовы принять позицию другого или найти альтернативный вариант.

Акцентирую: найти альтернативный вариант, а не компромисс.

Компромисс — дело не очень хорошее. Он нормален только тогда, когда оба человека принимают то, о чем они договариваются. А если один принимает, а второй — нет, то второго компромисс разрушает. Это неправильно.

Если оба человека принимают какой-то третий альтернативный вариант — то да, это нормально. Но опять-таки, нужно, чтобы этот вариант приняли оба.

Вопросы для оценки адекватности компромисса могут быть очень простыми: почему я сейчас хочу уступить, что я чувствую, как это во мне отражается?

Очень плохие мотивы так называемого компромисса — это соглашаться на что-то, чтобы партнер вас не разлюбил, не конфликтовал, не обиделся, не ушел от вас. Адекватные мотивы строятся на более позитивных убеждениях: «Наши отношения должны быть лучше, мы должны уметь договариваться, мы должны уметь идти навстречу друг другу, мы хотим этого».

Внутреннее вы должны относиться к компромиссному варианту спокойно. И это опять-таки история про наше эмоциональнее состояние. Если навстречу идет только один из двух людей, то это история не про договоренности, принятие или компромисс, а про терпение.

Формально человек уступает, но эмоционально — нет. Значит, он терпит. Повторю: что бы вы ни делали для ваших отношений, это никогда не должно быть направлено против эмоционального состояния вас или партнера. Индикатор, как всегда, — то, что вы чувствуете.

Если вам что-то не нравится, если вам приходится терпеть, то от этого чего-то нужно отказаться. Всегда есть три варианта действий: изменить, принять или отказаться, если не получается сделать первое и второе. А других вариантов нет.

Вообще, принятие равняется любви. Если я человека люблю, значит, я его принимаю. И наоборот, если принимаю, то имею возможность его любить. Так что пришло время нам поговорить о таком важном феномене, как любовь. Конечно, многим кажется, что про любовь мы все знаем и все понимаем. Между тем, все гораздо сложнее. Давайте попробуем разобраться.

Что такое любовь?

Этот параграф для многих станет открытием. Поэтому настройтесь, сосредоточьтесь и давайте поговорим.

И любовь в частности и отношения в целом относятся к эмоциональней сфере человека. Как мы с вами уже знаем, эмоциональная сфера делится на ощущения, эмоции, чувства. В совокупности все это называется переживаниями.

Мы переживаем отношения. Не в смысле «сидим и переживаем», а в смысле — чувствуем, когда попадаем в те или иные отношения, когда встречаем того или иного человека, когда ведем себя так или иначе. Фактически, это все про то, что мы испытываем в партнерстве.

Есть очень важная деталь, о которой мало кто задумывается: любовь — это позитивное переживание! С любимым человеком мы испытываем радость, счастье. Любовь — это то, что нас наполняет, когда мы встречаем кого-нибудь, кто отражается в нас по-особенному.

Мне хорошо рядом с любимым человеком — это означает, что я испытываю к нему какие-то особенные ощущения, эмоции и чувства. Я все переживаю по-особенному. Но если мне с человеком плохо, то, конечно, я особенных позитивных эмоций и чувств не ощущаю.

И можно констатировать, что в этот самый момент я его не люблю. Нет, в целом я все еще говорю, что люблю его, потому что понятие «любовь» мы применяем по отношению ко всему партнерству вообще. Но на самом деле в данный момент, вот в эту данную секунду, когда меня заполняет негатив, любви нет. Это переживание на время исчезает. И это нормально. Так бывает в идеальном, здоровом виде отношений.

Однако многие люди рассматривают любовь как переживание негативное. Они чувствуют, что любят человека, когда испытывают какие-то негативные эмоции от общения с ним. «В отношениях надо страдать, и это нормально». Именно в драматических ситуациях они и чувствуют, что любят.

Это совсем не нормально. О любви тут и речи быть не может. Вообще, восприятие любви и отношений