Попробуйте задуматься: можете ли вы быть настоящим в отношениях, делать так, как вам хочется, строить отношения исходя из ваших внутренних желаний? И соответственно, не делать того, чего вам не хочется? Сразу, с первого дня?

Хочу — вызываю такси своей даме, не хочу — не вызываю. Хочу — соглашаюсь на свидание, не хочу — не соглашаюсь. Хочу — вот так вот себя веду, не хочу — веду себя иначе. Следите за внутренними желаниями. «Я действительно хочу или мне просто кажется?»

Насколько много можно будет сэкономить времени, если мы не будем зацикливаться на тех, с кем не получается построить отношения! Если мы не готовы принимать партнера, испытываем напряжение рядом с ним, оно некомфортно для нас — то даже не надо пытаться.

Или если мы ведем себя открыто и честно, а человеку это не нравится — значит, тоже сложный случай. Нет, если такое отношение не критично изменить, то, пожалуйста, меняйте. Но если недовольство партнера касается каких-то вещей, которыми вы жили всю жизнь и не планировали их менять, то зачем?

Вообще, все очень просто. Если мы находимся в отношениях и нам в них хорошо, то мы себя любим. Если же мы находимся в отношениях, где нам плохо, то мы себя не любим. Мы не получаем удовольствие от этих отношений или получаем его мало, а больше скандалим, ругаемся, обижаемся… Значит, фактически, мы с партнером зря.

А если в отношениях есть еще и что-то типа агрессии, давления или даже насилия, то происходит уже откровенное разрушение человека. Почему люди остаются с агрессивными партнерами? Это история про то, что человек не понимает здоровых психологических критериев жизни. Или понимает, но не может им следовать из-за каких-то проблемных личностных особенностей. Не любит себя. Значит, этому человеку надо что-то менять в себе и своей психологии.

Невозможно жить хорошо, невозможно построить хорошие, здоровые, счастливые отношения, если мы не умеем ориентироваться на то, что с нами происходит. Хорошо нам или плохо, находимся мы в ситуации, где нам комфортно и мы счастливы, или нам некомфортно…

Я уже писал о том, что человек имеет право выбирать тяжелый путь, если он понимает, зачем и почему он это делает. В таком случае человек себя не разрушает. Это очень важно. Даже если ему тяжело, он себя не разрушает. А если он не хочет и не готов переживать сложности, но не пытается изменить сложившиеся обстоятельства, то этому есть причины. И причины эти относятся к личностной психологии, которую в данном случае вряд ли можно назвать здоровой.

Любить себя — нормально, здорово. Но нужно разделять любовь к себе и эгоизм. Обсудим эту тему в следующем параграфе.

Когда я столкнулся с темой любви к себе, начал активно ее изучать, я понял, что мало кто даже из именитых людей может в двух словах объяснить, что это такое. Чаще всего объяснение феномена любви к себе ведет к долгому разговору о чем-то не совсем конкретном — о какой-то «волшебной» энергии, об уходе за собой и так далее. О том, что любовь к себе — это про психологию человека, я даже написал целое практическое руководство «Как начать любить себя» в виде второй своей книги.

А в параграфе выше я описал основы любви к себе, и мне лишь остается добавить, что любовь к себе — это критерий, который определяет то, как человек живет. Когда человек начинает ориентироваться на критерий любви к себе, меняется его психология и жизнь в целом. Психологическая концепция, которая помогла мне изменить себя, в основе своей имеет как раз-таки концепцию любви к себе. Но об этом чуть позже.

Эгоизм

Если я люблю себя, то я живу так, как мне кажется правильным. Если же я начинаю настаивать на том, что кто-то должен жить так, как я считаю нужным, то это уже проявление эгоизма. Человек считает, что он может жить так, как он считает правильным, а я считаю, что он должен жить так, как кажется правильным мне. Но я не вправе решать за других.

Любой человек, особенно близкий, может предложить другому человеку изменить поведение, порекомендовать ему что-то. Желательно делать это после того, как спросишь разрешения. И если человек не против, то можно сказать ему о том, что вам в его поведении нравится, что не нравится, что комфортно, что некомфортно. Но не более того.

Мы не можем чего-то требовать от другого человека. Если мы начинаем требовать, мы начинаем проявлять эгоизм.

Когда мы понимаем, как это работает, нам становится проще жить. Когда мы понимаем, что такое любовь к себе, а что такое эгоизм, мы начинаем использовать полученные знания в жизни. В том числе в своих отношениях — и нам становится проще найти общий язык с другим человеком. Когда это различие оба партнера понимают одинаково, это очень положительно влияет на отношения.

Любить себя нужно. Любить себя важно. Любовь к себе — это здоровая психология человека. Именно поэтому различать любовь к себе и эгоизм не просто важно, а нужно.

Человек, который любит себя, живет так, чтобы ему было хорошо. И это самый главный критерий благополучия жизни любого человека. Человеку должно быть хорошо. Помните шутку: «Мне часто говорят, что я живу в свое удовольствие… а в чье удовольствие, простите, я должен жить?»

Думаю, когда мы были маленькими, мы иногда от кого-то из взрослых слышали: «Ты не делаешь так, как тебя просят, ты эгоист!» Я тоже это слышал. Это отголоски культуры нашего общества. Самое плохое, что, вырастая, мы продолжаем считать так же, и это очень сильно влияет на наши сценарии поведения и отношений. Понимая, что такое любовь к себе и что такое эгоизм, мы можем начать больше любить себя и… не связывать свою жизнь с настоящими эгоистами, которые пытаются нам навязать свое мнение и свои желания. Я часто говорю, что осознание — это великая вещь и только через осознание можно прийти к изменениям в своей жизни. Вы теперь им обладаете и можете жизнь менять. Если, конечно же, захотите.

Если что-то не нравится, то сразу уходим?

С легкой руки известных медийных специалистов в общественное сознание вошла концепция, гласящая, что если в отношениях что-то не нравится, то из них нужно сразу же уходить. Да, мы можем уходить постоянно и от всех, но от себя-то