А что тебе еще надо?

Отстаньте от меня. Хочу и буду

Хочу курить – буду курить. Это мое тело и моя жизнь.

Я знаю, что полезно и что вредно.

Отстаньте от него. Надоело!

Ох, как вы мне все надоели. Не хочу больше личностного роста.

Не хочу. Не хо-о-о-о-о-чу-у-у-у-у-у-у! Не хочу коучинг.

Не хочу диету.

Не хочу умных домашних психологов. Я им больше не верю.

Не хочу еще рожать!

Не хочу спешить!

Не хочу еще детей.

Не давите на меня. Откуда, нафиг, это все свалилось мне на голову?

Не хочу ходить в спортзал. Я их терпеть не могу. Худые чувихи в фитнес-клубах с квадратиками на животе и в голове, две книжки в жизни не прочитавшие, учат меня, как жить.

Не хочу заставлять себя читать книжки о том, как добиться эффективности в жизни. Все они говорят, что надо заставить себя что-то делать. Типа вставать в пять утра.

Не хочу вставать так рано. Хочу долго валяться в постели по утрам и получать удовольствие от того, что мне не надо никуда спешить.

Не хочу прислушиваться к внутреннему голосу, который все время бормочет: «Надо, надо, надо! Вставай! Беги!» Я не уверена, что это мой голос. Мне кажется, что нам такие мысли навязывает общество, где развелось много бойких торговцев посредственными идеями, буквально заставляющих нас жить по их программе…

Не хочу записывать на бумажках свои цели в жизни. У меня одна цель в жизни: превратить жизнь в УДОВОЛЬСТВИЕ.

Хочу быть такой, какая есть, со всеми моими слабостями и тараканами.

Зато это единственное, что мое!

Понятно?

Хочу в кино.

Хочу новое платье.

Хочу купить себе новое платье и надеть его так, чтобы меня кто-то хотел просто раздеть.

Хочу влюбляться и не хочу никаких больше разговоров о сексе. Я хочу сексом заниматься, а не обсуждать его с умным видом.

Отдайте мне мое ВРЕМЯ.

Надо просто принять решение, что вы будете относиться бережно ко времени и выкинете из жизни все, что не приносит вам удовольствия. Не бойтесь что-то пропустить или куда-то опоздать… Я предпочитаю опоздать. Особенно на тот свет.

Я хочу только удовольствия. Я хочу жить в удовольствие. Не завтра и не послезавтра.

Сегодня, сейчас. Делать то, что хочу.

Хочу ловить кайф.

Хочу танцевать!

Разговоры с самой собой на «вы»

Ах, вы циник?

Учуяв запах цветов, ищете похороны, а не свадьбу.

Вы даже не начали читать, а уже думаете, что все фигня, бред и обман.

Вы меня этим ужасно раздражаете, но мне вас в чем-то жалко. Такой внешности и самоуверенности можно позавидовать.

Вы такая крутая, умеете красиво одеваться и всегда знаете, как себя вести и что вам нужно. У вас хорошее образование, и вы умеете использовать правильные слова в правильных ситуациях. Но у вас ничего не получается!

Как можно жить и никому не верить? Почему вы не можете поверить, что кто-то кому-то помогает безвозмездно?

Зачем же вы ищете с болезненным упорством доказательство несовершенства окружающего мира?

Что это вы все время пытаетесь меня убедить, что все в мире построено на выгоде?

Вам плевать на чужие радости, и все для вас нищие духом. Вы продукт нашего циничного общества, которое губит людей и делает их злыми и несчастными.

Зачем вам это нужно? Презрительный цинизм – просто знак протеста против посредственности, или вы этим маскируете свою посредственность?

Ах, вы просто спрятались за нетерпимостью к фальши и плохому вкусу?

Мне кажется, что такие представления о настоящей красоте не идут дальше пошлого набора каких-то чинов, регалий и свидетельств об образовании, которые никакого отношения к реальности не имеют. Еще одна иллюзия – что образование делает вас умной. Поэтому ничего и не получается… Я понимаю, что у вас разум развит больше, чем эмоции, но считаю это недостатком, а не преимуществом. Эмоциональный интеллект сегодня важнее IQ.

Вы не способны любить, зато умеете ненавидеть, ревновать, завидовать и делать гордый вид, что знаете всему цену.

Ох, как мне надоели эти разговоры с тобой на «вы»! Да, я – это ты! Я устала от тебя.

Что дает тебе этот вечный цинизм, который больше похож на пижонство? Смотри, что ты натворила. Разогнала всех людей вокруг себя.

От такого цинизма умирают, и почему-то всегда в одиночестве…

Захотелось уйти мне в себя, а там – никого. Переломано все, будто после большого погрома

(Р. Рождественский)

Зависть. Когда истерика ушла, пришла зависть, такая тихая, стонущая, сожалеющая зависть… Зависть к молодости, зависть к зрелости и статусу, зависть к тем, у кого много детей, зависть к тем, у кого один ребенок, зависть к тем, кто работает, зависть к тем, кто сидит дома. К тем, у кого все складывается легко, и к тем, у кого не очень, но складывается…

Не знаю, понимаете ли вы меня… упущенные возможности, удачные события, молодость и красота. А теперь что…? Так… середнячок! Полюбить себя в 47? Возможно, можно… А как быть с упущенными возможностями…? Или это отголоски недолюбленности, недосказанности…? Танцевать…? Но уйдет ли внутренняя боль?

Я никогда раньше не завидовала, честно! Радовалась успехам других, знала, сколько сил они прилагают, а сама днем жила в радости от работы, а ночами плакала от одиночества. Всегда думала, что у меня все будет. У меня зависть не по отношению к людям, а по отношению к себе… почему все пошло не так? Почему другие добиваются всего, а я бьюсь не туда? Вроде бы все идет правильно, а потом бац… и тупик.

Внутренний монолог

Ну что?

И ты считаешь, что правильно живешь?

Я тебя предупреждала один раз, второй, третий… и ты все равно допускаешь одну и ту же ошибку?

Ты же мне обещала этого не делать, но все равно сделала.

Согласись со мной, что ты прокололась! Просто все испортила.

А что сейчас? Долго собираешься его ждать? Неужели ты такая наивная, что думаешь, что он просто в пробке застрял или батарейка в телефоне села?

Посмотри на себя! Ты не настолько уже и молодая, чтобы допускать такие ошибки. Как ты собираешься эту ошибку исправлять? Как собираешься дальше жить? Откуда у тебя вечная самоуверенность, что ты все правильно делаешь и правильно живешь?

Ты имеешь право жить в иллюзиях, дорогая, но только не в иллюзиях по поводу самой себя.

Жизнь посередине

Разговоры с самой собой…