Я устала ждать. Я устала ждать, когда не буду переживать и стану наконец-то счастливой. Хочу переживать и быть при этом счастливой. И поэтому выбираю для себя путь посередине.

Да, жизнь посередине между внутренним состоянием вечной тревоги и внешним состоянием моей жизни: дом, быт, работа, семья и т. п. – которое на самом деле и генерирует эту вечную внутреннюю тревогу. Я хочу находиться в состоянии посередине, где всегда спокойно или даже никак. Иногда и даже часто «никак» все же лучше, чем постоянное чуть беспокойное состояние, которое, как отвертка, вечно сверлит мое сердце.

Я для себя решила, что буду заходить в это состояние сознательно. Это как транс. Мне там хорошо и спокойно. Я там отдыхаю. Я в состояние посередине только учусь заходить. Да и вообще это может быть и жизненный путь, где ты сознательно выбираешь все посередине.

Я не умна, но и далеко не глупа. Я не красавица, но совсем не уродка. Я не суперудачлива и не получаю от жизни все, что хотела, но не сказала бы, что последний лузер. Я просто стараюсь. Стараюсь хорошо выглядеть и всем, кому надо, улыбаться. Стараюсь быть в меру здоровой и поддерживать отношения со всеми. Стараюсь относиться ко всем одинаково, не жить в лицемерии и не делать вид, что всех люблю. Может, я хотела добиться большего в жизни, но у меня не всегда получалось, но часто спасало то, что я в рамках своей комфортной зоны всегда старалась находить компромисс.

Наверное, постоянное нахождение компромисса и есть серединный путь жизни, о котором я говорю. Поэтому я решила для себя, что должна счастье создавать в себе сама и даже уметь с другими им делиться. Это путь принятия жизни такой, какая она есть, в рамках возможностей. Я поняла, что нахождение компромисса или выбор пути посередине в любом бытовом или даже нравственном вопросе и есть мой путь жизни. Поняла это для себя, сразу успокоилась и получила возможность принимать все, что происходит в жизни, с улыбкой.

Это и есть моя философия жизни: жить не так, как я ХОЧУ, а так, как у меня ПОЛУЧАЕТСЯ.

Это мой путь женщины Джаззо.

Претензии

О, да ты как всегда красавчик!

Я вижу, как на тебя другие женщины смотрят. Ох, как им повезло.

Они не знают, кто ты такой.

А что со мной?

Почему ты не смотришь мне в глаза, когда разговариваешь со мной?

Ты со мной вообще или не со мной?

Почему ты никогда не улыбаешься, когда ты со мной?

Я видела, как ты сиял, когда с ней по телефону общался.

Ты не был таким, когда мы познакомились.

Ты был такой неотразимый, как на этой афише, а сейчас смотри на кого похож.

Почему ты на меня не смотришь во время секса?

Ты вообще помнишь, когда у нас был в последний раз секс?

О чем ты вообще сейчас думаешь?

Ты заплатил ипотеку?

Ты договорился насчет повышения зарплаты?

Ты начнешь ремонт дома, или будем ждать твоего подходящего настроения?

Что с нами вообще будет?

Мы будем всю жизнь ездить на автобусе?

Ты вообще знаешь, что твоя жена плохо себя чувствует?

Ты знаешь, что твоя жена всегда плохо себя чувствует?

Ты знаешь, что твоя жена беременная?

Ты знаешь, что твоя жена вечно беременная?

Ты знаешь, между прочим, что сегодня день рождения твоей мамы?

Перманентное дежавю

Наверное, нет хуже момента в жизни, чем когда ты смотришь на себя со стороны, как в кино, и понимаешь, как ты себе надоела.

Со своей вечной маской, которая умеет улыбаться, когда нужно, и прятать ненависть и раздражение за равнодушием.

Если есть вечность, то она живет во мне в поисках перманентного голода, усталости и боли.

Одно и то же нытье и вечная неудовлетворенность. Одни и те же закатывания глаз при постоянном недовольстве и одно и то же размахивание остатками своей сексуальности, как шпагой, перед каждым посредственным кандидатом, призванное привлечь внимание к своей жалкой особе и приподнять с пола вечно низкую самооценку.

Как надоели мне мои одни и те же шутки и сотни раз повторенные анекдоты. Одни и те же проблемы, страхи и тревоги, которые я уже сто раз пережила. Все повторяется, и нет ничего нового.

Все отношения и случайные связи начинаются по одному и тому же сценарию, продолжаются по другому, тоже так знакомому сценарию, и кончаются в лучшем случае как в индийском кино, после которого хочется плакать, но правда уже без всякой боли.

Меня в очередной раз посещает мысль, что я где-то видела всю свою жизнь. Такое впечатление, что наша жизнь – перманентное дежавю.

Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее

(Е. Леонов)

Не можете вы быть злой и доброй одновременно.

Как же вы любите рассказывать, какая добрая и хорошая.

Как вы любите думать, что готовы на самопожертвование из-за своей природной доброты. Вы ошибаетесь.

Вы заблудились в самой себе. Это не доброта, а просто слабый характер или просто неумение сказать «нет» или отстоять свою позицию.

Нет, я не согласен – это не доброта и не просто ваш мягкий характер. Мягкий характер совсем не обязательно слабый.

Если бы вы были действительно доброй, то не мучились бы так от своей доброты.

Кто вообще говорит про доброту? Она не измеряется тем, что ты отдаешь. Быть щедрым не значит быть добрым.

Доброта измеряется чистой душой, и на дне доброты не сидит злость. Да и у доброты нет дна вообще.

У чистоты душевной есть дно. На нем находится любовь. Поэтому, когда смотришь на чистых, по-настоящему душевных людей, видишь, что их лицо всегда светится любовью.

Как можно оставаться тонким, с чистой душой человеком, а вдобавок быть успешным в этом безумном мире? Как стать безумно чувствительным и одновременно сильным?

А сейчас посмотрите по сторонам: много ли вокруг вас людей с чистой душой?

Старомодный романтизм

А мне нравится мой старомодный романтизм…

Я не вижу романтизма в современном темпе жизни… Нет у людей времени на него.

Сегодня романтизм почему-то ассоциируется у меня скорее с природой, чем с любовью. Я хочу более резких чувств, чем когда сидишь в романтической асане, дыша правой ноздрей и левой частью матки.

Я не хочу заниматься самооху…

Я хочу заниматься любовью.

Я хочу старомодную страсть: хочу ждать, хочу плакать, хочу скучать и хочу бояться себя и глубины своих чувств к нему. Дай бог, чтобы никто меня не осуждал.