В итоге, мучительно прождав звонка всю субботу, она случайно обнаружила его в парке с другой. И решила: все, терять нечего. Скажу ему все как есть о своих чувствах. Буду собой. Пришла, сказала. И конечно, оказалось, что он тоже любит и страдает (в парке с ним была сестра) и совсем запутался в ее противоречивых действиях.

В фильмах так часто бывает: герои что-то себе придумывают друг про друга, про мотивы действий другого. Отдаляются, запутываются. И потом кульминация – открытый разговор, в котором много слез, кто-то один или оба раскрывают свою уязвимость, и все заканчивается поцелуем. Прекрасный пример такого катарсического разговора – в замечательном фильме о семейной жизни «История о нас», в финальной сцене.

В жизни так тоже бывает. Но не всегда. Поэтому, настраиваясь на раскрытие своих уязвимых чувств, смотрите на состояние своих отношений сейчас и позаботьтесь о себе. Такой разговор – всегда риск. Часто риск оправданный. Но иногда нет.

Не нужно никаких попыток рассказать о своей боли, если вы находитесь в отношениях эмоционального насилия. Когда партнер подавляет, унижает, обесценивает, угрожает, потому что не умеет строить отношения на равных. В его картине мира можно быть либо над кем-то, либо под кем-то, но не вместе. В таких отношениях нужно учиться твердо отстаивать свои границы и не стоит открывать свою уязвимость. Если есть хоть малейшее подозрение, что это может быть про ваши отношения, посмотрите на моем сайте 7yana.tv соответствующие выпуски (найдите их по словам «эмоциональное насилие»).

Когда уровень враждебности в паре очень высокий, я рекомендую сначала попробовать снизить враждебность. Как? Наблюдая за своими сценариями, относясь к ним как к общему врагу, пытаясь понять чувства партнера, его внутреннее состояние на этом этапе жизни, пробуя быть чуть более отзывчивой и вовлеченной в обычном бытовом общении и поддерживая себя (об этом подробней в следующей главе). Открыто говорить о своих чувствах, обо всем, что накопилось, все равно придется, просто немного позже.

Мы как раз переходим к откровенным разговорам.

Открытые разговоры о чувствах каждого, о том, что между нами происходит, необходимы. Нужно ли это отдельно доказывать? Зубам нужна чистка, волосам мытье, земле нужен дождь. Отношениям, чтобы оставаться живыми и развиваться, нужны разговоры про отношения.

Оговорюсь: бывают целые периоды в жизни пары, когда напряжение не накапливается, взаимопонимание налажено, все открыто проясняется в рабочем режиме и ничего из серии «идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь» не происходит. Тогда не нужно из себя вымучивать пронзительные откровения. Разговоры о чувствах нужны не ради самого факта, не ради «галочки».

Они нужны, когда кто-то носит на душе чувства, «варит» в голове мысли, которые тяготят, которыми трудно поделиться. Про другого и про себя с другим как пару. Когда вы обижены, разочарованы, злитесь. Ощущаете несправедливость. Испытываете панику привязанности, отдаление. Когда есть нерешенный подвисший конфликт. Когда произошло что-то, требующее прояснений.

Итак, как же говорить об отношениях, чтобы стать ближе после разговора, а не дальше? Есть ряд рекомендаций.

Мягкое начало

Снова обратимся к исследованиям Джона Готтмана. Он обнаружил, что разговор чаще всего заканчивается на той же ноте, на которой начинается. Начинаете с резких слов – ими же заканчиваете и остаетесь непонятой и еще более одинокой. Готтман предлагает важнейшую концепцию: мягкое начало разговора. По словам участниц моих программ, одна эта концепция круто меняет отношения. Поэтому – ахтунг! Внимание! Давайте разберемся.

Жестко – это критика, унизительные замечания, сарказм, обвинения, обобщения (ты никогда… ты всегда…) и переход на личности. Мягко, соответственно, это без всего перечисленного. Мягко, в частности, получается, когда вы говорите о себе и своих чувствах.

Жестко: «Ты вообще когда-нибудь собираешься приколотить эту полку?»

Мягко: «Слушай, я как посмотрю на эту полку, так настроение портится. Не хочу звучать заевшим диском, но когда ты все-таки ее приколотишь?»

Жестко: «Хм… Так ты все-таки дома сегодня ночуешь?»

Мягко: «Почему так поздно?»

Жестко: «Что за бред?»

Мягко: «Нет, я не согласна».

Уже слышу ваш немой вопрос: как мне говорить мягко, когда меня сносит волной обиды и злости? Это хорошо выглядит в книге, но уж очень далеко от моей жизни. Согласна, это трудно. Обратимся за помощью к ННО – ненасильственному общению.

Поддерживайте себя

В ненасильственном общении есть алгоритм обхождения со своими трудными чувствами. Основа этого алгоритма – самоэмпатия. То есть распознавание и называние своих чувств и «болящих» неудовлетворенных потребностей за ними и сочувствие себе. Назвать свои чувства словами очень важно. Магическим образом, когда мы говорим: «Я сейчас испытываю горе», наша боль становится переносимей. Проверьте сами.

Представьте, что вашей любимой подруге сейчас очень плохо. Вы бы ее поняли и посочувствовали, правда? Вот именно такой доброй подругой нам всем нужно стать себе, особенно когда нам плохо. Что конкретно нужно делать?

• Спросить себя про ощущения в теле, ведь мы ощущаем наши чувства телом (сжимается грудь, дрожат руки, сосет под ложечкой).

• Спросить себя, какие чувства я испытываю.

• Спросить, что важное я не получаю сейчас, какие мои потребности не удовлетворены.

• Спросить, какая просьба есть к себе или окружающим.

Допустим, вы рассказываете что-то мужу, а он смотрит в телефон. Что происходит в вашем теле? Дыхание учащается, напрягается лоб, сжимаются губы. Что вы чувствуете? Раздражение, злость. Какая потребность не удовлетворена сейчас и болит? Что вам важно? Вам важна вовлеченность мужа, его отклик. Это одна из ключевых потребностей привязанности (помните: вовлеченность, отзывчивость, доступность). Какая ваша просьба могла бы помочь вам вернуться в ровное состояние? Смотреть на вас, когда вы что-то рассказываете?

Когда вы себе все это проговорили, дали себе право чувствовать это раздражение, посочувствовали себе, что такая важная потребность не удовлетворена и болит, вы скажете мужу об этом мягче.

Вспомните еще упражнение на выращивание доброй мамы внутри из главы про состояние жертвы. Вернитесь к нему снова, оно тоже здорово помогает быть опорой себе.

Когда мы просто даем себе несколько секунд остыть, уже одно это заметно ослабляет накал ссоры. Хитрый Джон Готтман в своей «лаборатории любви» просил пару обсудить конфликтную ситуацию или вопрос, в котором они не согласны друг с другом. И когда разговор накалялся, заходил и говорил: «Ой, простите, наше записывающее оборудование зависло. Можете сделать паузу буквально на минуту? И потом продолжим». Пара останавливала ссору, ждала минуту и потом возобновляла. Угадайте, что менялось? Да, накал эмоций. Он уже не был таким высоким.