«Силы Света против Сил Тьмы! Меч Истины в священных руках Матери! За всё Хорошее! Против всего Плохого! Любое лекарство да обратится в пользу организму, аминь всем Богам!» Повторять трижды перед каждой прививкой. Никому не разглашать! Работает только для своих! Если не сработало, значит, где-то произошла утечка и кто-то выдал тайну непосвящённому. Будьте бдительны!»

Я кивнул, система послушно отправила письмо адресату. Ответ пришёл почти в ту же минуту:

«Всё поняли. Только для членов нашего движения! У нас железная дисциплина, основанная на осознании важности собственной миссии и абсолютном доверии. Никто ничего не узнает, мы – могила!»

Ну, ну, общеизвестно, что женщины хранят тайны коллективно и ни одна не сболтнёт лишнего слова подруге. Я вам верю, тётки!

Надо ли говорить, что уже пять минут спустя моё «секретное заклинание» появилось в куче пабликов «ВКонтакте», «Твиттера», «Инстаграма» и прочих соцсетей. Моя совесть была чиста. Будем считать, что я сделал доброе дело. Ну и заработал.

Крышка планшета удовлетворённо закрылась. На самом деле такие крупные гонорары у нашего брата редкость. Подобные сделки чаще всего срываются по причине тотальной неплатёжеспособности клиента. Вот, помнится, в позапрошлом году обратились ко мне члены молодёжной партии юных ленинцев Урюпинска с коммерческим предложением о воскрешении надежды на счастливое будущее всего земного шара – Владимира Ильича (Ульянова) Ленина с помощью магии и достижений современной генетики!

Но, пока они вели на эту тему радостные переговоры с Москвой, опытный Геннадий Зюганов, глава фракции КПРФ при Государственной думе, так насовал им куда следует, что ребятки быстренько самоликвидировались.

Ибо не фиг выпускать в наш мир Ленина, он тут такого наворотит, не расхлебаешь! А наши коммунисты уже вполне себе уютно устроились в российском правительстве, чтобы всерьёз что-то менять. И лично я их вполне понимаю.

Вроде похожий сюжет был и у Фёдора Михайловича Достоевского, но там речь шла о втором пришествии Христа. Так вот старый представитель римской инквизиции успешно доказал самому Иисусу, что мир изменился, что ему здесь не рады, что он только всё портит, а как хорошо всё было построено именно на его смерти, и всякие прогрессивные изменения могут иметь такие кровавые последствия, что лучше пожертвовать одним, чем многими и многими…

Вскоре раздался звонкий голосок Нонны, докладывающей, что они с говорящим котиком уже всё сделали, занавески повесили, стол накрыли и ждут меня на ужин. В смысле не мной будут ужинать, а меня приглашают присесть со всеми, поскольку хозяюшка справилась с пельменями. Поймала, придушила и сварила. Как-то так?

Вечер прошёл в тёплой дружественной обстановке. Я не стал открывать виски, только чай. Нонна была весела, лучась осознанием собственной полезности. Фамильяр, лёжа на диванчике, щурил миндалевидные кошачьи глаза, мурлыкал как заведённый и наверняка строил в уме коварные планы. Какие именно, угадать невозможно, да он и сам наверняка не знает, демоны его ранга чаще полагаются на импровизацию, чем на длительную разработку операции по убийству любимого хозяина. Это для них не самоцель, просто так принято.

Меня беспокоило лишь одно – неприятное ощущение пристального взгляда сквозь кухонное окно. На улице было уже темно, рассмотреть, кто именно на нас пялится, нет никакой возможности. Выстрела снайпера или даже прямого попадания снаряда можно было не опасаться, там включены весьма надёжные российские заклинания.

Стекло самое обычное оконное, легко растворяется изнутри, но практически непробиваемо снаружи. О таких разработках наш военно-промышленный комплекс пока и мечтать не может. Более того, было дело, какие-то питерские хулиганы по приколу стрельнули в окно металлическим шариком из спортивной рогатки. Так стекло ровненько откатило тот же снаряд парню в лоб на той же убийственной скорости. Идиота спасла лишь толстая вязаная шапка да перепуганные товарищи, вовремя вызвавшие «скорую помощь».

Но тем не менее это меня почему-то нервировало, я приказал демону поплотнее задёрнуть занавески, краем глаза отметив, что Фамильяр, бросивший взгляд в окно, тоже невольно передёрнул плечами и вздыбил шерсть на холке. Он чует опасность.

Пока Нонна мыла посуду после ужина, она не сводила с меня глаз. Хорошо, я начну первым:

– Вы хотите о чём-то спросить? Не стесняйтесь.

– Да. Хочу знать, кто я для вас?

– Э-э, упс… чоткий же Сотона…

– Кто?!

– Нет, нет, это просто выражение такое, слова-паразиты.

– Для обозначения меня?

Я успел встать и обнять её, прежде чем получу свежевымытой тарелкой по голове. Женщинам редко удаётся ставить меня в тупик, обычно всё происходит наоборот, но у правнучки архангела подобные вещи, оказывается, пролетают не задерживаясь.

Как вообще можно задавать такие сложные вопросы всего-то на первой неделе знакомства? Может быть, это у неё первая любовь, с того же самого первого взгляда, но я как взрослый и ответственный человек всё-таки желал бы немножечко проверить чувства. И так ли уж оно плохо? Нонна не вырывалась, не всхлипывала, не требовала немедленного ответа, но тем не менее было ясно, что у неё есть и другие вопросы, разговор на этом не закончен…

Мы помолчали, перевели тему, уточнили совместные планы на завтра, после чего она отправилась в ванную комнату, а у моих ног бесшумно материализовался котодемон.

– Ответ на трудный сей вопрос, по факту, чрезвычайно прост. Скажи ей «да», скажи ей «нет», вот, собственно, и весь ответ!

– А если ещё не наступило время ни для того, ни для другого? Хотя «да» значительно ближе, чем «нет». Но это казуистика, конечно. Извини.

– Хозяин извинился вдруг? Ещё не муж, уже каблук…

– Тогда извини за то, что извинился. – Я приподнял его за шиворот и выкинул из кухни.

Довольный собой Фамильяр пролетел сквозь стену, приземлившись в прихожей на все четыре лапы. Как я уже говорил, слуге непозволительно разговаривать с господином в таком тоне, а мой кот в последнее время окончательно испортился. И, между прочим, я даже знаю, под чьим влиянием…

Только назвать это имя вслух я не успел, потому что из ванной раздался истерический визг. Дверь вышибло напрочь! Я с голыми руками, как был, ринулся убивать того неизвестного злодея, так напугавшего нашу гостью. Если после атаки визгом этого неизвестного вообще не расплескало жидким кровавым джемом по кафелю.

– Не заходите сюда-а, я го-ла-я-а!!!