в разных сексах, а в одном процессе у меня не очень получается переключаться. Сейчас я бы отталкивалась от твоего запроса – мне так проще сориентироваться».

«Мне обычно нравится быть в ведущей роли, но последнее время я почему-то чаще в принимающей. Пока не разобралась, как мне с этим. Думаю, мне надо будет поприслушиваться к себе, и я буду благодарна тебе за поддержку в процессе».

«Сегодня я скорее про грубый секс, чтобы я была принимающей стороной. Но формат грубости давай оговорим детальнее, а то у всех разное представление о ней».

5. Что про оргазм?

«Какие у тебя отношения с оргазмом? Кончаешь ли ты в сексе с другим человеком? И если да, то от чего? Знаю, что есть люди, которым оргазм очень важен. А есть те, кто, наоборот, не очень любят кончать. У тебя как?»

Есть два тезиса об оргазме, которые никогда не лишне напомнить. Первый: «Женский оргазм не получает достаточного внимания. Заботьтесь о женском оргазме!» (это относится и к людям других уязвимых гендерных идентичностей). Второй тезис: «Есть люди, которые не хотят кончать в сексе. Если человек не хочет – не давите».

Вопрос об отношениях с оргазмом позволяет прояснить то, о чем человеку может быть стеснительно сказать самому. Кто-то кончает, когда трется о бедро или о подушку, – и стыдится сообщить об этом прямо. Кто-то устал от необходимости выдавать оргазм в предыдущих контактах – и будет рада или рад узнать, что вы не считаете оргазм обязательной частью программы. Кто-то не умеет кончать в сексе и хочет научиться – и ваша помощь очень пригодится.

Варианты ответа:

«Я могу кончать в сексе, но не очень это люблю, потому что у меня сразу спадает возбуждение. Но если уж кончаю, то последней и обычно от раббинга – трусь о бедро другого человека. Думаю, я по ходу решу, есть ли у меня настрой на оргазм или лучше сегодня без него».

«У меня пока нет опыта с кончанием в сексе – только в мастурбации иногда получается. Давай сейчас возьму сатисфайер, он для меня работает чаще всего».

6. О чем и как тебя спрашивать во время секса?

«Я буду спрашивать тебя во время секса про всякое, чтобы удостовериться, что тебе все нравится. Но я наверняка могу что-то пропустить, поэтому заранее уточню: про какие действия спрашивать тебя особенно важно?»

При первом сексе мы не особо знаем, как устроен другой человек (а также как устроены наши реакции на его действия). Поэтому важно задавать уточняющие вопросы друг другу: «Хочешь, сделаю вот это?», «Тебе нравится, как сейчас?», «Хочешь показать своей рукой, как лучше?»

Конечно, зачастую оговаривать любое микродействие нереально, плюс не все хотят частых вопросов. Поэтому заранее проясните, про что спрашивать точно необходимо, чтобы избежать дискомфортных ситуаций. Также помните, что некоторым нужно особенное внимание: например, пережившим травматичный опыт или тем, кому просто сложно быстро осознавать и озвучивать свои границы. Больше о том, как задавать вопросы и ориентировать друг друга в процессе секса, мы обсудим в главе далее в этой главе.

Вариант ответа:

«Так-с, меня точно нужно спрашивать перед первым прикосновениям к гениталиям и перед тем, как входить. И еще давай в этот раз договоримся перед прикосновениями к соскам тоже спрашивать? А дальше я сориентируюсь и скажу, как лучше».

7. Комфортно ли тебе говорить, когда что-то не нравится?

«Скажи пожалуйста, насколько тебе комфортно говорить в процессе, если тебе что-то не окей? Всегда ли у тебя получается так делать? И, если что, как я могу позаботиться, чтобы тебе было комфортнее говорить? Мы можем остановиться в любой момент или взять паузу».

Дополнительно:

«Иногда мы можем только через неделю догнать, что нам что-то было не окей. Думаю, такое с кем угодно может произойти, и не только в сексе. Давай договоримся говорить друг другу про такое? Мне кажется, это очень важная штука».

Многим из нас сложно сообщать, когда нам что-то не понравилось – даже если в теории мы знаем, что говорить о дискомфорте «правильно». Но если озвучить на берегу, что «шит хэппенз, это нормально, давай коммуницировать, и я тебя поддержу», – то потом честно обсуждать дискомфорт будет намного проще.

Варианты ответа:

«Я в целом спокойно говорю, когда мне что-то не нравится, но иногда могу затупить, растеряться и профукать свои границы. Поэтому если ты будешь время от времени задавать мне дополнительные вопросы, это мне очень поможет быть внимательнее к себе. И давай еще после секса обсудим, как нам было?»

«Из своего предыдущего опыта я знаю, что у меня бывали ситуации, когда прямо во время секса почему-то пропадает желание, становится не очень комфортно или хочется остановиться. И мне бывает сложно сказать об этом в процессе или я могу начать чувствовать вину. А у тебя так бывает? Давай вместе решим, как нам поддержать друг друга?»

8. Придумаем стоп-слово?

«Давай на всякий случай договоримся о стоп-слове? Просто пусть будет. Какое выберем?»

Стоп-слово часто ассоциируют с экстремальными секс-практиками, но и в более спокойном сексе оно тоже не будет лишним. Ситуации бывают разные, произнести «давай остановимся» не всегда и не всем удобно. Стоп-слово выбирают такое, чтоб оно не было связано с сексом. Ну например, «ананас», «электростанция» и так далее. Оно точно не будет воспринято как часть секс-игры и однозначно даст понять: жмем на тормоза прямо сейчас.

И даже если стоп-слово вам в итоге не пригодится, у вас будет общий мем! Наконец, вопросом о стоп-слове вы еще раз обозначите ценность границ в сексе.

Вариант ответа:

«Обычно мое стоп-слово – абракадабра. Давай возьмем его?»

9. Обсудим секс-здоровье?

«Давай обсудим наше секс-здоровье и предохранение? Сначала расскажу, что у меня. Я последний раз сдавалась на ИППП и ВИЧ три месяца назад, сейчас открою результаты анализов в почте и покажу тебе. С тех пор у меня был один незащищенный контакт – пальцами, непроникающий. У меня презики с собой, давай с ними? Расскажешь про себя?»

Обычно я начинаю этот вопрос с рассказа о своем секс-здоровье. Так я, во-первых, я показываю, что говорить о секс-здоровье не страшно. Во-вторых, сразу задаю планку: насколько подробно я хочу погрузиться в тему и какого примерно ответа жду. В-третьих, я проявляю заботу: отвечать вторым номером обычно проще. Поскольку идея метать справки на стол до сих пор вызывает много беспокойства, в следующей главе мы разберем удобные способы обойтись с ней.

Личная история

Помню, как одна девушка спросила меня перед первым сексом: «А у тебя есть ИППП?» – и замолчала. И даже несмотря на то, что я считаю такой вопрос абсолютно уместным, в тот момент я стушевалась. Конечно же, я