С этим запутанным клубком проблем и пришла ко мне женщина, на первый взгляд вполне благополучная. Чтобы сдвинуться с мертвой точки, Татьяне нужно было понять, что все ее «благородные» поступки и устремления подпитываются чувством вины. Постепенно она осознала, что ничего не должна ребенку, что мальчик растет без отца вовсе не по ее вине – но потому, что ему такие условия необходимы, чтобы пройти собственный путь развития. Татьяна поняла, что не обязана соответствовать чьим-то стандартам – изображать из себя идеальную маму, непременно выходить замуж – и освободилась от чувства вины перед родителями.

Тогда изменились ее отношения с сыном: она перестала давить на него, а он перестал бунтовать. И в тот момент Татьяна почувствовала, что хочет строить свою жизнь так, как сама считает нужным, без оглядки на маму, сына, бывшего мужа, коллег и знакомых. Ей стали встречаться совсем другие мужчины – интересные, сексуально привлекательные. Она научилась получать удовольствие от жизни. А ведь раньше ее радовало лишь одно: успехи собственного чада.

* * *

Друзья, если хотите освободиться от львиной доли проблем, учитесь управлять своими эмоциями. Каждый раз, ощущая внутренний дискомфорт, вспоминайте алгоритм и действуйте по схеме. Эти три шага нужно довести до автоматизма, чтобы данный алгоритм стал вашим устойчивым навыком. Если вы не привыкли разговаривать с самим собой, пусть даже мысленно, придумайте себе помощника. Я в свое время «завел» домовенка, и каждый раз, когда ощущал себя неуютно, возникало это чудо и спрашивало: «По шапке хочешь получить?» Отлично, знаете ли, стимулировало. У одной знакомой была ведьма на метле, у вас может быть волшебник или терминатор – кто угодно. Главное, чтобы это существо помогло вам отработать необходимый навык.

Ну а теперь домашнее задание. Эта методика позволит избавиться от чувства вины, которое удерживает вас в прошлом.

Задание первое. Освобождение от чувства вины

Шаг 1. Составьте список людей, перед которыми вы испытывали чувство вины.

Не стоит слишком увлекаться и вспоминать все детсадовские конфликты. Пусть это будет пять человек, перед которыми вы чувствовали себя особенно виноватыми. С остальными разберетесь позже, если потребуется.

Шаг 2. Мысленно обратитесь к каждому из них и попросите прощения.

Действуйте по алгоритму: признайте, что неприятность произошла, вы поступили некрасиво (на ваш взгляд), и принесите свои извинения.

Шаг 3. Четко осознайте, за что именно вы извиняетесь.

Рассуждать можно примерно так: да, я считаю, что поступил нехорошо, и прошу меня извинить. Но кто спровоцировал меня на такой поступок? Именно ты, дорогой. Так за что вы просите прощения? За то, что кого-то обидели? Нет. Лишь за то, что совершили действие, которое вам не нравится, не вписывается в вашу систему ценностей. Но ответственность, повторяем, целиком и полностью на воображаемом собеседнике. Как только вы это поймете, чувство вины самоликвидируется.

На чувстве долга замешано более 60% всех наших проблем, как наследственных, так и приобретенных. И освободиться от «долговых обязательств» не так-то просто: ведь чувство долга культивировалось столетиями! Еще бы:

...

должниками так легко манипулировать!

Но все мы люди современные, и за последние пару десятилетий неоднократно слышали:

...

никто никому ничего не должен.

Мы даже отчасти привыкли к этой мысли, можем при удобном случае использовать ее как фигуру речи, как отговорку. Но… Всегда возникают какие-то «но»: родители, дети, близкие друзья. Разве мы не должны заботиться о собственном ребенке, о престарелых родственниках, приходить на помощь друзьям, оказавшимся в сложных ситуациях? Только не надо возмущаться, но мы действительно никому и ничего не должны.

...

Та к уж устроен человек: он все делает только для себя. Для собственного спокойствия, потому что хочет кому-то помочь (то есть удовлетворяет свое желание) или же преследует личные интересы.

Мы заботимся о детях, потому что хотим , чтобы они были здоровы, успешны, счастливы, чтобы мы могли гордиться ими. Мы помогаем родителям, поскольку любим их и хотим помочь или же хотим успокоить собственную совесть, обеспечить себе душевный комфорт. Кстати, и родители, воспитывая нас, тоже преследовали собственные интересы. И в этом нет ничего предосудительного! Наоборот: это совершенно естественно.

Предположим, приятель оказал вам какую-то услугу – помог сделать ремонт, или устроиться на работу, или поддержал в трудную минуту. И теперь вы чувствуете себя обязанным отплатить той же монетой. Задайте себе простой вопрос: для кого старался ваш товарищ? Для себя. Быть может, он следовал зову совести, потому что искренне убежден, что друзьям надо помогать – а значит, обеспечивал себе душевный комфорт. Или же у него были иные цели – не важно. В любом случае тот человек действовал ради себя. Так почему вы должны становиться его должником? Другое дело, если вам хочется сделать ему приятное – но это совсем другой мотив, не загоняющий вас в долговую яму.

Если хотите, чтобы человек хорошо к вам относился или оказал какую-то услугу, что вы сделаете? Постараетесь его замотивировать, создадите условия, чтобы он поступал так, как вам нужно. Если удастся его заинтересовать, ваше желание исполнится. Нет – что ж, значит, где-то вы просчитались и в следующий раз постараетесь учесть свои ошибки.

...

Главное, чтобы не возникало никаких претензий к другим: ведь вы действуете исключительно в собственных интересах.

К примеру, вы встретили свою любовь и теперь мечтаете жить вместе долго и счастливо. А значит, постараетесь, чтобы вашей принцессе или принцу было с вами интересно, комфортно, спокойно или весело (предпочтения, конечно, у каждого свои). То есть постараетесь создать условия для того, чтобы любимый человек оставался рядом с вами. Если у вас получится – прекрасно: все будут довольны и счастливы. Если же нет – увы, ваши пути разойдутся. Но при этом ни о каких обязательствах не может быть и речи.

...

Прежде чем сделать что-то для других, остановитесь и задайте себе вопрос: зачем мне это нужно и что я с этого получу? Если считаете, что в результате своих действий получите соответствующие «дивиденды», – делайте. Если нет, помните: вы никому ничего не должны. Да, вопросы жесткие и меркантильные – но такова человеческая природа, это нужно принять как факт. И когда вы приучите себя задавать эти вопросы, никаких долговых обязательств у вас не будет.

Нетрудно быть богом (случай из практики)

Проблема, с которой обратилась ко мне сорокалетняя Наталья, увы, довольно типична: неустроенная личная жизнь. Но после первой же беседы стало очевидно: в «расписании» этой женщины просто нет места личным отношениям! Все ее время посвящено заботе о близких – о маме, о дочери-студентке, о сестре, которой «патологически не везет с работой»…