порошком» и массовая аллергией на бухло — своё «неестественное» состояние после «употребления», электорат тут же свяжет именно с ним и ни с чем больше. Не надо считать наш народ глупым: в каждой русской деревне — имеется как минимум один мудрец-философ масштаба Сенеки или хотя бы Лао Цзы.

То бишь, как в покинутой мною реальности — начале 21 века, лечить алкоголиков порошком из грибов-навозников — можно только добровольно или строго индивидуально. Если любящая жёнушка печась об семейном счастье, будет «кодировать» муженька-алкаша — каждый день подсыпая ему в шти, тот возможно на неё и не подумает. А вот если целые коллективы отведав грибного меню в заводской столовой — после первой же рюмки покроются сыпью и дружно начнут «метать харчи»… То тут и семи пядей во лбу не надо — чтоб связать это воедино и, пойти бить морду руководству и поварам.

И, накроется тогда вся моя идея — сделать Россию непьющей — медным тазом…

Ну и что делать?

К счастью, сама природа подсказала мне решение этого вопроса.

Грибы-навозники — из порошка которых делается это средство от алкоголизма, оказывается бывают разными — белый навозник, серый, мерцающий и так далее.

Наиболее распространённый в природе белый навозник — у него же и самые лучшие вкусовые качества.

А вот «лечебный» эффект даёт именно серый навозник!

Это я методом «научного тыка» на тех питерских пролетариях — что мне привёз из артиллерийского завода в Подлипках Мартын Поегли, выяснил, да и то — совершенно случайно.

Так, вот… Те партии «Грибного порошка», после которых моим подопытным зэкам — становится куёво даже после «пясюрика», я пока убрал подальше. А основную массу продукта, после которого зэкам — только наливай и наливай, повёз на презентацию в Питер.

Задумка ясна, да?

Этим летом грибы навозники будем не только собирать в дикой природе. Разросшаяся школьная артель «Симпатяшки» будет разводить их искусственно — для чего ещё с осени было заражено несколько десятков подходящих для этого и хорошо унавоженных мест. И такая же история — первыми пойдёт в продажу на предприятия именно безобидный для алкоголиков порошок из белого навозника, а «ядовитый» для них грибной порошок из серого навозника — будет накапливаться. Затем, осенью 1925 года, когда Советским правительством будет объявлено об разрешении продажи спиртных напитков крепостью свыше 30-ти градусов — я произведу массовый вброс этого оружия массового поражения пьяниц-бухариков.

А теперь вопрос на засыпку: с чем и с кем народ свяжет его последствия? Испытанные на собственной шкуре?

Правильно, детишки — с сорокаградусной водкой и с Советским правительством.

Хахахаха!

Вот я им подлянку подкину, а?

А на мой «Грибной порошок» — даже и не подумает. Ведь, потребляли же его до этой «эпидемии» и, ничего… Калдырили без особых проблем.

Вроде, хорошо придумано, да? Однако ж, сцука, что-то меня всё одно гнетёт… Что-то, где-то — чую я «засаду», как казак Мамай на Куличковом поле.

Воспользовавшись инфой, полученной в прошлую «командировку» от того «провизора» — что «не доктор», съездил в Военно-медицинскую академию, нашёл в «Клинике душевных болезней» при ней «профессора Бондарева»… Который, оказался вовсе не «профессором», а старшим преподавателем кафедры психиатрии[1]. В остальном же, аптекарь-наркодиллер не соврал: Николай Иванович — действительно лечил зависимость от тяжёлых наркотиков — кокаина и героина, подсаживая пациентов на «травку».

И якобы — довольно успешно.

Встретились, познакомились, поговорили — посидев за самоваром и затем я задал вопрос:

— Профессор! А Вы не пробовали лечить курением марихуаны тяжёлые формы алкоголической зависимости?

Смеётся:

— Я не профессор!

— Ну, так станете им, если облагоденствуете человечества новым видом лечения этой «социальной» болезни. Так, что?

Ответ, меня несколько обескуражил:

— А зачем? Для трёх четвертей нашего населения, алкоголизм — норма жизни. Иной, две-три бутылки выпьет — ходит день, работает и по нему и не скажешь.

— Есть и такие, не спорю. Но больше по канавам вдоль дорог ползает… И, всё же?

— Даже не думал про это.

— А если я подберу добровольцев и профинансирую?

Время НЭПа, что вы хотели!

Некоторые вопросы решались быстро и просто — имелись бы в наличии «шелестелки». Последние имелись, ибо Ксавер по моей наводке скупив в прошлом году облигации принудительного государственного займа у нэпманов — «сливал» теперь их Госбанку с довольно приличной маржой, не забывая делиться со мной. «Процесс» только-только пошёл, но я уже чувствую себя Абрамовичем — приплывшим на Чукотку, чтоб создать там футбольный клуб «Нью-Челси».

Поторговались и ударили по рукам. После чего Бондарев побежал договариваться с начальством, а я «знакомыми» местами — собирать группу алкашей-добровольцев.

Мой достаточно хорошо шапочно-знакомый по прошлой ленинградской командировке — «Ивашка под простоквашкой», по осени дембельнулся из «Непобедимой и легендарной» — где научился по складам читать и коряво писать, но трудоустроиться не смог. Так, подрабатывает — чтоб на выпить и закусить хватало, да переночевать в каком-нибудь гадюшнике.

Поймав его через три дня (еле-еле узнал!) и, всеми подручными методами отрезвив до вменяемого состояния, задаю вопрос:

— Ваня! Предлагаю тебе участвовать в одном научном эксперименте. Контракт на полгода — после чего получишь довольно неплохие деньги, подумай.

— Что надо делать?

— Всего-то ничего! Жить по-человечески: спать — на кроватях с белыми простынях, хорошо питаться — за столом с белой скатертью, и… Курить!

— Брешешь! Таких «контрактов» не бывает.

— Допустим и, что? Тебе есть что терять? А если я не брешу?

Помолчав, вопрошает с надеждой:

— А к «хорошему питанию» наливать что-нибудь будут?

— Двести рублей в месяц — получишь на руки после истечения контракта. Тогда — хоть залейся! А во время эксперимента — ни капли в рот.

Во время курса лечения, предполагалось не только курение канабиса пациентами — но и психологическая реабилитация, общеобразовательная и трудовая учеба с практикой на месте.

Вижу — и хочется и колется ему:

— Не, так я не смогу… С малолетства пью — насколько себя помню… Нет, не могу.

Я, ласково:

— Санитары помогут, Ваня! Всего полгодика, а? Неужели, не потерпишь?

Картуз с головы и об землю:

— Эх, была не была! Давай свой контракт!

Подписывает, а затем:

— А аванс?

Я, с крайне озабоченным видом:

— Сперва надо ещё человек десять-пятнадцать набрать… Затем про аванс кумекать будем. Есть у тебя кандидаты на примете?

Тот, радостно:

— Да, я быстро! Прямо сейчас…!

…БОЖЕ!!!

Какую человеческую падаль он мне привёл…

Обступили