себе на колени, и мы как дети, вдвоем на одном стуле катались по комнате, изображая в шторм. И нам было весело и приятно вдвоем, мы смеялась, а я боялась, что стул под нами сломается, и мы упадем с него, и это будет и смешно и ужасно глупо…

Красиво, незабываемо, и я была там, только что с тобой, даже не верится! На самом деле мне нездоровится, я приехала из города, прилегла и заснула, а подсознание сделало мне такой подарок. Жаль только, что мне не часто снятся такие сны.

Раньше из загадок мира меня интересовала тайна времени, теперь этот вопрос кажется слишком простым по сравнению с тобой, как явлением в моей жизни. Я не могу понять ничего, ни того что было, ни того что будет. Это удивительно, но я даже не знаю, читаешь ли ты мои сообщения, и знать этого не хочу, потому что оба ответа меня не устраивают. Если бы ты читал, и до сих пор не желал со мною общаться- это было бы ужасно, а если не читал, это плохо, потому что это значит что ты твердо решил никогда со мною не общаться, но значительно лучше для меня, так как хотя бы даёт какой-то шанс не признаваться в своем позоре, и привязанности совершенно напрасной. Сама мысль, что я продолжаю писать тебе, в тоже время всё равно, что отправляю в бездну или общаюсь сама с собой, это мягко говоря, не нормально! Странно, что мне это нравится и кажется, я жить без этого уже не могу. А что будет дальше?

Такое чувство, словно мне 18 и я жду, что появится мужчина, и всё начнется впервые, но я не знаю кто это будет, и будет ли вообще. Смогу ли я полюбить какого-то другого человека не думая о тебе, не уверенна, что такое возможно. Но я прекрасно понимаю что, скорее всего ты не захочешь общаться со мною, и это тоже ничего не меняет. Если ты не захочешь со мною общаться уже никогда, сам факт не освобождает меня от привязанности, в этом можно убедиться по прошедшему времени, ты и так очень давно не общаешься со мной. Мне не понятно почему ты не должен со мною встречаться в дальнейшем, что тебе мешает я же не понимаю, если предположить что всего этого ты никогда не читал и действительно об этом не знаешь, а если бы знал, то наверное захотел бы возможно, надо лишь решиться встретиться с тобой самой, или дождаться случая, что не исключено. Я была бы абсолютно счастлива, если бы мы общались, но тогда уже не писала бы тебе, в этом не было бы смысла, и если мы не встретимся никогда, ничего не мешает продолжать писать, но и любви тогда мне не суждено будет почувствовать по настоящему, а я бы очень хотела. Столько вопросов и каждый ответ- неизвестный.

Говорят для счастья нужно найти своего человека и успокоиться, но если ты читал "Мастера и Маргариту" они заслужили покой…вечный, и скончались в один день. А при жизни с ними чего только не случалось. Мне не понятно, я всего этого заслуживаю или сама себе устроила, или того хуже- выдумала, не знаю!

Даже не знаю, хорошо это или плохо, и не знаю счастлива я или нет… наверное счастлива. Надеюсь, всё изменится к лучшему, ну это само собою. Видимо сейчас так нужно, я всегда так думаю, чтобы не происходило, как будто бы я поступаю так, как нужно, потому что я не умею по-другому думать.

Недавно смотрела историю о Джоконде, самой известной картины Леонардо да Винчи, она была не приметна, пока её не украли из Лувра. Было острое политическое время, и обвиняли всех в этой краже, и политиков, которые хотят развязать войну и новых художников, таких как Пикассо. Два года в каждой газете писали об этой картине, все знали, как она выглядит наизусть, весь мир, как оказалось потом, украл обычный реставратор и хранил под матрасом. Желая потом продать его сразу вычислили, но с тех пор эта картина приобрела всемирную славу. Сенсация, по воли Бога, сделала гениальной картину, не художник, он то был уже на том свете и не догадывался о своем таланте, так же как и многие люди искусства.

Я хочу верить, что наше знакомство это своего рода трамплин, из творчества к большим переменам в сознании людей, пусть хотя бы нас двоих. До нашего знакомства, я не была так озадачена своей поэзией и продвижением, я даже не понимала, что хочу изучать и о чём писать, у меня не было ни цели, ни стремления. Благодаря общению с тобой, а вернее наоборот, желанию общения, которого не было в реальности, во мне произошли большие изменения, потому что я стала много читать и много писать, и много думать, а это сформировало цель. Потом от одного к другому менялось, трансформировалось сознание и творчество, совпадая со временем. Сейчас я вижу некоторый эффект массового заражения в хорошем смысле, распространение человеческих настоящих высоких качеств взамен пошлости и разврату. Конечно это не только из-за моих стихов и рассказов, но они пришлись ко времени, если можно так сказать. И вообще над всем этим, мне так кажется, есть твоя не малая роль, мне бы хотелось так думать, хотя это звучит настолько нелепо, настолько же и глупо, ну и что.

Просто тогда я сама была другая, и что могло произойти с нашим общением, ничего хорошего, встреча двух монстров манипуляций, знающих себе цену, а теперь, вернее, через какое-то время, возможно через год, если мы встретимся это уже будет совсем другое, возможно это будет ощущение встречи самых близких людей, которые давно искали друг друга, но для этого нужны перемены очень глобальные, и боюсь что всего человеческого сознания, что возможно произойдет естественным путем, потому что невозможно так жить, как все мы живём в мире жестокости и отсутствия Любви. Не знаю, насколько важна моя роль, как автора стихов и прозы, но я именно этого добиваюсь, чтобы общество изменило взгляды на главные ценности, и тихо радуюсь результатам, которые наблюдаю, но вряд ли кто-то ещё также думает, хотя кто знает… На всё воля Божья.

Что угодно может произойти, и ты за два года, стремительным чудом можешь стать — номер один в мире, как с картиной, а может и раньше. Мне казалось, что в тебе вот это звучало изнутри, желание