потому что я ничего не сделала плохого, наоборот, я теперь жду Любви, ведь у меня оказывается, так ни разу её не было. Так не должно быть!

Минуя неосознанное поведение, мы выше манипуляций, так как оба понимаем, какого рода интерес есть в нашем общении. На первый взгляд кажущиеся совершенно невозможной, всё же в глубине души мы оба чувствуем связь и нуждаемся в ней, получая каждый своё.

Не имея прямой необходимости, какую обычно представляет собой мужчины, привнося в жизнь женщины определенные блага, как это принято думать, мне интересно совсем другое. Поля душевной пустоты, которое я могу заполнить творческими мыслями, которые сами собой заполняют всё моё сознание. Мужчина, служит источником внутренней любви, которая ярким светом проливается в каждой строчке и кажется, это настолько редким явлением, что противостоять ему не предоставляется возможным, он как водопад обладает невероятной силой и мощности по проявлению в творческом потенциале абсолютно, кажется, бесконечен.

Отсутствие взаимности, не имеет уже никого значения, так как смысл тут совершенно другой.

У меня бывают ощущения, теперь часто, что всё происходящее, все мои мысли, письма, стихи в твой адрес, всё это совершенно уже не важно! Мне, лишь казалось, чем-то притягательным, какое-то время назад, а теперь, в минуту особенного озарения, преувеличенной искажённой ясности, всё кажется не важным. Но и это настроение, тоже меняется, вместе с осмысленными потоками чувств. И вот, словно новая волна откровенных душевных переживаний, она вновь готова доказать мне самой, что не могут быть заблуждением, теплые чувства и тяготения, наполняющие меня ежедневно, на протяжении нескольких лет, не правдой. Не может быть, самое желаемое удовольствие, которое обещало мне редкая встреча с тобой, а после долгие воспоминания, быть незначительным, нет!

Иногда, мы готовы привычную реальность, сопровождающую нас и составляющую главную часть своей ежедневной жизни, после неудач, истолковывать как несуществующую иллюзию, обещая самой себе воспринимать заветное желание собственного сердца- ошибочным.

Порою, меня охватывает желание, написать тебе признание, в том, что всё это было глупостью и запутанным в собственных заблуждениях, игрой воображения, не более того. Таким образом, защитив свой внутренний мир от явного ощущения несбыточности заветных желаний, получить единственное, в своем роде, особенное наслаждение от возможной встречи. Вместо того, чтобы принять проигрыш, и согласиться с неизбежностью, обрекая собственную душу на одинокое бессмысленное скитание, не известно до каких пор. Вместо этого, кажется легче признаться, что всё лишь оказалось выдумкой, никогда не имевшей смысла, и вдруг неожиданно закончилось, совершенно точно, принеся с собою прозрение и ясность. Мне бы так хотелось, сказать от обиды, что никогда твоё присутствие не было, на самом деле, для меня чем-то по-настоящему важным.

Но защитить себя, отказавшись от своих мыслей и чувств, можно только сделав наигранный вид, изобразив безучастную жестокость, поверив на какое-то короткое время самой себе.

Хорошо, что как бы то ни было, под каким бы предлогом не происходили с нами перемены взглядов, главное остаётся неизменной истинной. И уж лучше признать и смириться с ней, даже после поражения, с неизбежным крушением последних надежд.

Только на короткое время, к сожалению или к счастью, удается прозреть и забыть, не считая за настоящее ощущение тоски по утраченным иллюзиям, после того, как на протяжении долгого времени, мысли находили ежедневное успокоение, погружаясь в мир нежных фантазий, в постоянном сопутствие, только лишь с твоим мысленным образом, составляя при этом, главную суть моей душевной восприимчивости обычного течения жизни. Разве от этого можно отказаться?

Нет!

Это единственная истинная правда, какой бы печальной, теперь она только лишь казалась, иногда или была на самом деле. Вот так я хочу писать, только тебе, много! И всё!

Ведь такая проза интереснее стихов, по крайней мере для меня самой. Конечно, это не для всех понятно, тут главное моё желание и удовольствие от процесса. Тем более, всё чаще меня увлекают именно такие книги авторов прошлых веков, как Гёте например. Это особый жанр без остросюжетной линии и глобального смысла, но тем не менее. Как картины Ван Гога. Где понятна лишь одна мысль, которую он про себя сам составил- " Я хочу, чтобы глядя на мои картины, люди говорили- Он чувствует глубоко, он чувствует нежно".

Всё равно, рано или поздно, со всем что мы когда-то считали важным, наступает момент ненужности и полная потеря интереса. Время трансформирует всё!

Ладно! Всё равно, это ничего не меняет во вчерашнем дне, было да прошло, и теперь не важно, как об этом думать, если нет никакой разницы. Что будет дальше, я не знаю! Я иногда сама не понимаю, ну сколько можно ещё писать? Удивляюсь, как это происходит? Честно признаюсь, пока моим мыслям о тебе конца и края нет…

Говорят, что всё проходит, и это тоже пройдёт. Обязательно, но сегодня для себя я решила, что буду я писать дальше или не буду — не знаю! В любом случае, отправлять тебе точно нет никакого смысла!

Мне нравится писать, а вот отправлять и видеть, что ты не читаешь и блокируешь мой номер- мне не нравится! Меня это очень расстраивает!

Я не понимаю, что для тебя может быть плохого в моих бессмысленных, как мне кажется, нежных, трепетных, теплых письмах о самой обычной, безответной, ничего не требующей, выдуманной любви. В такой жестокий и бездушный XXl век, а мне бы так хотелось назад, в XIX.

Письмо №

Пожалуйста! Удели мне всего одну минуту!

Легче написать тебе письмо, конечно я не уверена что ты его прочитаешь, надёжнее было бы приехать и передать тебе, хотя бы молча без слов, но у меня не хватит на это душевных сил точно! Я всё-таки напишу в сообщении, а читать тебе его или нет, это ты решишь сам, по крайней мере это всё что я могу! Сейчас объясню подробно!

Прости, но лучше начать коротко с момента до знакомства с тобой. Уж если тем более так вышло, я же не виновата. Ну когда то давно, у меня были крепкие связи с мужчиной, высокой степени привязанности, продолжительное время, и мне тогда было не ясно в чем было дело, потому что между нами не было близости, совсем сначала на протяжении примерно года, и лишь потом, он доверяя мне объяснил некую деликатную сложность, которая не свойственна такому молодому возрасту, но из-за травмы в аварии произошла. А дальше, наши отношения с ним продолжились ещё долго, за этот период, мы вместе с ним, потому что ему была нужна моя поддержка и доверие, прошли