Но мы-то с вами!.. Мы с вами так не можем. Нам нужно, чтобы все блестело. Нам нужна любовь. И еще много чего, отдельным списком. Поэтому нам нужно мужа искать не у пивнушки, а в небесах. Ну а для этого придется немножко научиться летать. Непросто? Да, непросто. А я и не хочу иллюзий строить, не хочу вам врать, что проблема легко решается. «Десять советов, как за полчаса выйти замуж», «Пять способов заставить его сделать предложение», «Семь шагов из любовниц в жены» – это все не мое, это в других книжках, не в этой. Я пою, что вижу: да, это правда – хорошего мужа найти нелегко.

Сложности в создании семьи были всегда. Причем не только у людей, а даже у животных. Вы помните про стерхов? Про белых журавлей, которые живут у нас в Сибири? Вымирают! Осталось двадцать штук. А потому, что птица очень тонкая, не гусь, не кабан. У них особые повадки, непонятные другим журавлям, и требования специальные к среде обитания, абы где они размножаться не будут. И пара у них моногамная, если один умирает, другой будет мыкаться. И самка выкладывает всего два яйца, да и то, прежде, чем она их отложит, у этих птиц идет период свадьбы, с особым танцем, с особой песней и особым голосом, тоньше и выше, чем у простых журавликов… Так что, если самка белого журавля остается без пары, обычный серый журавль ей не подойдет, белого журавля он не заменит. В итоге двадцать штук осталось таких красивых птиц на всю Сибирь. И тут хоть президента в небо запускай с аэропланом – не поможет. Такова жизнь: чем выше летает птичка – тем меньше у нее в гнезде яиц. Но это я сейчас сказала вовсе не для пессимизма, наоборот. Если вы хотите выйти замуж, вам нужно понять, что вы за птица. Чтобы не тратить время на бесполезные попытки, чтобы не искать лебедей в курятнике и не казаться гадким утенком на птичьем дворе.

Я надеюсь, эта книжка вам поможет хотя бы посмеяться и расслабиться. А то мои подруги незамужние меня немножко зашпыняли, когда узнали, что я взялась за тему «замуж срочно».

– Ты в этом ничего не понимаешь, – сказали они. – Это мы годами ищем, пытаемся, страдаем, а ты никогда не была в нашей шкуре, ты выскочила замуж в младенческом возрасте, в двадцать ты уже была замужем, о чем нам с тобой говорить?

Намекнули, ага, спасибо. И побежали к психологам, гадалкам, надеются, что кто-то им за пару сеансов организует хорошего мужа.

– Ой, да пожалуйста! – я им сказала. – Бегите! Снимайте свои венки безбрачия…

Да, я никогда не находилась в активном поиске, и что? Вот тренер футбольный, он тоже обычно сидит на скамейке, не бегает со своей командой по полю. Тем более я не собираюсь никого тренировать, учить, открывать секреты. Я, как всегда, немножко понаблюдала, пошпионила, немножко расспросила, и предлагаю вам живой реальный опыт некоторых женщин.

Конечно, советы и цитаты в этой книжке тоже будут, я уважаю эту девичью слабость к умным мыслям, поэтому кое-что для любительниц афоризмов буду выделять курсивом. Но это скорее так… для красоты, не для науки. И не подумайте, что я сама сижу и высекаю мудрость, нет – это все рассказали мне героини этого романа, мои подруги. Вот так и получился у меня этот душевный бестселлер.

Если незамужняя девушка в тридцать лет заводит собачку – это симптом. Это послание всем неженатым мужчинам: «Дорогие мои! Куда вы смотрите? Чего вы тянете? Ресурсы пропадают! Скорее женитесь на мне, и я бегом рожу ребенка».

Но, сами понимаете, с замужеством не у всех получается, поэтому заводчики мелких пород сейчас благоухают. Шпиц, джек рассел, мальтийская болонка, йоркширский терьер и чихуахуа заменяют девушкам младенцев. Печально. Это я как хозяйка зоомагазина говорю.

Я видела много красавиц на выданье с маленькими собачками. И всегда у них на лице примерно такое же выражение, как у женщин в детской консультации. Тем, у кого есть дети, на это немного противно смотреть. Стоят, сюсюкают с собачонками, как с малышами… Но что поделать, если материнский инстинкт уже проснулся, а ребенка рожать не от кого? Заводишь собачку, компенсируешь – это понятно. Я другое понять не могу – почему мелкота? Почему нельзя завести нормальную собаку, немецкую овчарку, например, и выгуливать ее на спортивных площадках, где иногда нет-нет да промелькнет неженатый собачник? Но нет, они заводят чихуа, отваливают за килограмм живого веса бешеные деньги, а потом всей семьей нянькаются, потому что возни с этой мелочью не меньше, чем с овчаркой. И вот они приходят в магазин… И часто даже не одна девушка, а с мамой, то есть с бабушкой щенка, которая в тоске невысказанной по внукам согласилась на собачку. Они выбирают вместе все эти причиндалы, эти комбинезончики для зимы, пелеринки для весны, ботиночки микроразмера, бантики, заколочки, пеленки, памперсы, которые собакам не нужны, зато нужны хозяйкам, чтобы играть со щенком в дочки-матери. Потом бегут к ветеринару, прививочку, витаминчик, зубки почистить, ногти подстричь, стрижечку сделать… А если у собаки аллергия, у этих мелких вечно что-нибудь не так, тогда вообще все счастливы, всем сразу есть занятие. Нянчимся с собачкой. Как это все называется? Позор семье, и только. Хотя опять же, как предприниматель, который обслуживает всю эту мелкопородную индустрию, я должна была радоваться. Я всегда встречала таких клиенток с искренней, совершенно искренней улыбкой: «Ой, ма-а-ама! Какая у вас лапочка!»

И вот однажды в магазин заходит одна такая красавица, и на руках у нее чихуа. А я прекрасно знала эту девушку. Она у нас хозяйка танцевальной студии, учит девочек восточным танцам, я к ней водила дочку, видела, как она работает. Уж эта! Молодая активная женщина, на которую непременно заглядываются мужчины… Как же она докатилась до чихуа?

Красавица. Когда я вижу красивых женщин, я сразу же бегу к зеркалу и ужасаюсь.

«Соня, дорогая! – я себе говорю. – Посмотри, вот эта девушка находит время на парикмахера, на косметолога, на шмотки, а ты? Ты похудеть нормально не можешь. Ты худеешь, худеешь, а потом передумываешь. А твой гардероб? Где он вообще? Твой гардероб – твоя машина. Ты докатилась, что в халате прямо за руль садишься!»

Увы, все это правда. Раньше мне было лень сходить в магазин за одеждой. Теперь мне уже лень одеться. А зачем? Все равно целый день одна, налегке мне удобнее. Однажды утром я отвезла детей по школам, а на обратном пути попала в небольшую аварию. Я проморгала стрелочку и встала, мой нос немного вылез на перекресток, и я раздумывала – поворачивать налево или ждать. Вдруг слева выскочил мотоциклист, увидел меня и начал резко тормозить. Он испугался. Чего он испугался? Что я нажму на газ и задавлю его? Столкновения не было, он пролетел в одном метре от моего капота, я стояла, с моей стороны вообще никакого движения не было, но проклятия летели в мой адрес, и полиция все равно приехала. Мальчик вызвал, он немножко упал, ему было больно. Приехала полиция, мне пришлось выйти из машины. Я вышла, на мне была только сорочка, тонкая ночная сорочка. Неплохая. Красненькая. И все. В показаниях я написала: стояла на перекрестке, мотоциклист увидел меня и упал. Нет, не моя красота его испугала, скорее ее изобилие. Не важно… Это маленькое отступление было всего лишь иллюстрацией, которая подтверждает тот общеизвестный факт, что внешний вид женщины никак не влияет на ее семейное положение.