сойдет. Вообще странно, что он это все везет, видимо, наслушался бабушку.

— У меня зубов то нет…

Пиздеж, есть у нее зубы. Ну да ладно, в общем, так как большую часть времени его нет, дядя придумал схему. Он повесил камеру наблюдения, ну как камеру, поставил на зарядку какой-то старый сотик, подвесил его на машинное крепление и через программу какую-то передает нон-стопом изображение на свой телефон. Так что у нас бесконечный зум — созвон с дядей, только он всегда молчит и просто наблюдает. Биг бразер из вочин ю… Биг анкл из вочин! И вроде все в этой схеме нормально: если меня дома нет, а бабушка попробует встать и грохнется, он это увидит, приедет, пришлет вертолет, собак- поводырей, я не знаю. Схема ок, если бы не одно НО! Куда ты дядя камеру повесил? В коридоре ты её повесил! Блядь! А ничего, что там хожу я? А это ничего, что я хожу в трусах а иногда люблю ходить и голая? А? И ведь логика такая логичная, дядя радиофак закончил, в комнате над бабушкой вешать нельзя, ее же надо подмывать, переодевать и все такое. Кому хочется смотреть на голую старуху? То ли дело на голую молодуху! Не думаю, что дядя преследовал такие цели… думаю он просто хотел, чтобы я никого домой не водила и вообще жила прилично. А я что? Ну во-первых: продолжила ходить в трусах, я думала, он от смущения будет отключаться, я еще иду и по-бунтарски показываю в камеру фак, мол хотел че то там видеть — смотри! Короче, с этой темы я дико бесилась, но случай с камерой разрешился просто: крахом технического прогресса: телефон был не очень молодой и от этой программы перегревался и прога вылетала. Дядя еще звонил тогда мне, и не стыдно? Звонил и просил перезапустить. Ага щас! Я перезапустить то перезапускала, а потом просто изловчилась и пальцем подлезала, выключала эту программу- перегрелся, извините, из дома ушла — далее помочь ничем не могу.

5

Я готовлю бабушке завтрак обед и ужин. Если завтрак и ужин мы едим с ней вместе, то обед еду я ей оставляю в контейнерах, рядом с кроватью. И обычно это какое-то третье блюдо. Вообще тайминг у меня жесткий, утром мне надо в универ, либо на работу — все это еще в другом городе, ехать часа полтора- два. Словом, вставать приходится довольно рано, потому что надо приготовить, нам, коту, плюс — все это там ей помыть, поменять, тут без подробностей. Короче, варю на завтрак кашу из одной крупы, которую я купила, а на обед надо что-то другое- другую кашу, обед же. И я беру крупу откуда-то из глубин бабушкиного шкафа. Эти люди советской закалки, у них всегда пуды соли сахара и разных круп. Люди, пережившие войну, всю оставшуюся жизнь готовы к новой войне. Короче, в этой вот второй каше, в ней завелись какие-то червяки. Ну точнее, наверное, это какая-то муха отложила свои личинки. На сухую не видно, но в воде, при варке, все эти ребятишки, они всплывают. Когда бабушка еще ходила, она мне частенько подавала эту кашу, ну не со зла, просто зрение… она не видела просто этих червяков. И вот я варю, тупо смотрю на всю эту картину. Вода кипит, червяки сварились. Доп. белок. Ха! Не, ну в Китае или где там, в Азии, едят же это все говно, еще и живьем. Время поджимает. Скоро электричка. Еще и утренняя каша вся кончилась, и ничего, как назло, в холодильнике… Не, ну если бы она сама решила бы сварить эту кашу, она бы ее просто съела, она и ела её, сто процентов, просто не замечала червяков… Пока каша была еще внизу, а вода наверху, я попробовала их повылавливать… Ну какие-то ушли, но не все, их вообще было не мало. В общем… что! Что? Газ выключается. Контейнер закрывается крышкой. Контейнер помещается около кровати.

— Пока, пока, до вечера. Если что- звони!

Ага, звони, например, если увидишь в каше червяков, и захочешь сказать, что у тебя самая стрёмная внучка на свете. А может аппетита не будет и она не съест? Я ушла… Но эти червячки, хоть и варёные, долго-долго копошатся в моей голове: ты ужасный человек, ты просто ужасный человек, в следующий раз сама сядешь и сожрешь целую тарелку такой каши, поняла?

6

— Ну что сказать, Валечка, лежу и лежу, что тут сделаешь? Нога болит, спина болит. Наказание божие… Валя…Мне бы знаешь что?.. Немножечко, этого, ну чтобы закончить уже это мучение…

— Да прекрати, ты, как можно?

— Тьфу, как можно, как можно…

Это бабушка просит свою подругу по химическому институту раздобыть цианистого калия. Чтобы это… ну понятно, в общем… Мне понятно её желание… И в то же время, я бы предпочла таких просьб не слышать, но иногда она просит меня. Цианистый калий? Это что вообще? Мышьяк знаю, таблетки там, а цианистый калий звучит, блять, как удобрение для цветов.

7

Раньше у бабушки жила беременная кошка, кошка была старая, стерилизовать ее никто не собирался, а кричать — надоедала, поэтому к ней приводились разные коты и её, кошку эту, брюхатили. Однажды, мне было лет 9, я пришла к бабушке в гости.

— Пойдем, что покажу!

Наверное, кошка родила. Я иду по коридору, захожу в ванную. Бабушка очень увлеченная, поворачивается ко мне лицом.

— Смотри!!!

У нее в руках полиэтиленовый пакет. В пакете штук 10 трупов котят. «Вам достается кот в мешке, кому будете передавать?»

— Смотри какие красивые! А этот вот рыженький мог бы быть, а этот черный, а этот серый.

— Ты утопила?

— Нет, боже, ты что, они мертвые родились, не справилась старуха. Ладно хоть сама жива осталась. А каких красавчиков носила…

— Угу.

У меня не бывает рвотного рефлекса, но в этот момент захотелось, чтоб лучше бы был. Потому что мертвых котят я до сих пор ношу в себе, а надо бы вытошнить…

8

Мы живем в двухкомнатной квартире. Когда бабушке что-то нужно, она стучит в стену, иногда кричит, но стук эффективнее. Папа ей дал специальную палку для этой цели. Да, вот только стук не доходит до папиной комнаты… она же… в другой квартире, на другой улице и в другой части города. Ну