мне говорили ужасные вещи, меня оскорбляли, меня хотели утопить и много ужасных вещей, на фоне которых я и стал таким возможно и агресивным, вспыльчивым и с ужасным характером. Я люблю себя сейчас, я пройдя через то, что у меня просиходили, имею самолюбие, это плохо, я с этим борюсь, но у меня не получается, я как бы отзывчивый, очень люблю помогать, если спросить какого-нибудь учителя в моей школе, ни одного плохого слова о мне не будет, все скажут какой я хороший и о том, что я очень даже активиный! Потому что я понимаю, что я прихожу в школу, в учебное заведение и я стараюсь не показывать свой характер, честно мне больно вспоминать о том, что со мной было, мне правда тяжело…

Глава 6. БАБУШКА, НЕ УМИРАЙ, ПРОШУ

Однажды, после школы я заметил, что бабушке плохо, позвонил маме, сказал, что бабушке плохо, у нее оказалось новообразование в кишечнике, она лежала в реанимации, лежала в больнице, мне было оченб страшно за бабушку, но в течении нескольких дней её выписали, я старался по максимуму уделять ей внимание, ухаживать за ней, но это было не долго… В скором времени ссоры вернулись, там и скандалы, срывы и тому подобное. Несколько месяцев я даже не думая о чем-то серьезном, что произошло в скором времени. Бабушке стало легче, было все хорошо. Но в один ужасный день, ей снова стало плохо, повторив то же самое, позвонив маме, мы поехали к ней домой(она живет отдельно) ей вызвали скорую, но ее не приняли, потому что госпитализация была назанчена на 29 ферваля, а она уже ходить от боли не могла, видимо было очень плохо, я даже не думал не о чем, в тот момент я был очень рассержен, что бабушку не могут приянть, мне было ужасно… Но в одну ночь ей стало ужасно больно, что она начала орать, так как бабшука не хотела, чтобы я знал о её болезни, я притворялся, что сплю. Мама встала, вызвала скорую, бубшку увезли в больницу с перитонитом, раком и шоком. Когда бабушку увезли я не мог заснуть, у меня началась сильная тахикардия, пульс зашкаливал. Я выпил таблетку, успокоился и лег спать. На утро я не чувствовал тревоги, хотя в первый раз, когда бабушка ложилась просто как на химиотерапию я чувствовал, что мне ее не хватает, а тут я не чувствовал ничего… Я звонил маме, чтобы узнать что с бабушкой, звонил каждый день и каждый день говорили одно и тоже… Что бабушка на критическом состоянии, не приходит в себя, под ИВЛ. Мы были уверены, что бабушка выкарабкается, но 9 числа, когда уезжал в школу в 10:10 умерла бабушка… Мне написал папа, о том, что есть какая-то очень важная новость… Я ехал в трамвае и меня уже тресло, тогда я еще не знал, что мне скажут… Когда я узнал, я был готов провалиться под землю…. Сначала как всегда стадия отрицания, потом осознание, потом снова отрицание, а я и так человек нервный, еще и такие эмоциональные качели…. На похоронах, когда мы зашли в прощальный зал, я начал улыбаться, вспоминал самые счастливые воспоминания с бабушкой… Конечно, на меня посмотрели как на сумасшедшего, а это всего-лишь реакция, и она у каждого может быть разная… Мне было безумно не понятно, мне было страшно, грустно и одновременно я чувствовал тревогу, тоску… Я даже представить не мог, что бабушка когда-нибудь умрет……………………

Глава 7. Эпилог. ВОТ Я И ОДИН…

Я остался один с мамой, у нас больше никого нет, кроме папы, бабушки и дедушки по папиной линии…….. Мне безумно грустно, также сейчас у меня стадия вины себя, стадия прощения бабушки… Как никак, каким бы я не был хорошим, мы ругались очень часто с бабушкой, в этом и я виновен, хотя знаю, что я не должен себя винить, но по-другому никак не могу…. Я безумно скучаю и боюсь потерять ещё одну бабушку, ведь у них схожие диагнозы… Мне сложно без бабушки… Мне её не хватает……

Всё равно, рано или поздно, умрем, стало быть, хандрить по меньшей мере нерасчетливо. — «Переписка и деловые бумаги» Антон Чехов, с. 206., № 802., К. С. Баранцевичу, 15 апреля 1890 года, Москва