листья.

 Десятый том не пришел.

 Судьба. Ухожу.

(К-х-х!)

«У вас есть такая-то книга?» — «А это что, название или автор?» — «Не знаю». — «А что за тема?» — «Да тут, в газете, не написано, но сказано, что очень интересно». — «Похоже, такой книги нет». — «Ну ладно, буду звонить во вторую „Розу ветров“, на 6-ю Красногвардейскую…»

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (по телефону, очень интеллигентный голос). Здравствуйте, будьте добры Алексея.

ПРОДАВЕЦ. Его нет, он будет завтра.

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. В таком случае соблаговолите позвать Юрия.

ПРОДАВЕЦ. Его тоже нет, он будет послезавтра.

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Так что же, нет ни Алексея, ни Юрия?

ПРОДАВЕЦ. Нет. Это другая смена.

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. А… А я хотела узнать насчет книг.

— А почем у вас книги?

— Какие?

— Ну вообще…

— У вас есть что-нибудь о мозге?

— Только «Тренинг мозга» Мещерякова. А больше у нас никакого мозга нет…

— Мне нужна хорошая книга о половинках. Хорошая!

— О каких таких половинках?

— Вы что, не знаете, что у каждого человека есть своя половинка? …Э-э, да что с вами разговаривать!

«Здравствуйте, я ясновидящий такой-то. Когда вы повесите мою рекламу, как обещали?»

«У вас есть этот… как его… „Интроверт“… „Импотент“… А! „Интуит“!»

«Почему темно в отделе сувениров, он что, не работает?» — «Демоны электричества пробили ментальную защиту…»

«Здравствуйте. А где у вас сегодня Неумывакин лежит?»

ПРОДАВЕЦ (читает лунный календарь с умным видом). Та-ак, 11-й лунный день. Сплошная удача. Прекрасно. Правда, возможен небольшой стресс.

ДРУГОЙ ПРОДАВЕЦ (с еще более умным видом). Пойду избавлюсь от стресса. (Берет ключ от туалета и уходит. Тут же возвращается). Блин. Стресс.

Входит барышня, пищит сигнализация.

ПРОДАВЕЦ. Что-то у вас намагничено.

БАРЫШНЯ. А! Это компакт-диск!

ПРОДАВЕЦ (хищно). А давайте мы его размагнитим!

БАРЫШНЯ. Что?! Размагнитить компакт-диск?!!

Аналогичная ситуация. После долгого безуспешного размагничивания коллеги решают барышню пропустить. Один продавец другому: «Я понял, в чем дело. Она из тех самых девушек с магнитными глазами».

Входит старушка, божий одуванчик, и обращается с каким-то вопросом к кассиру. «Спросите у молодого человека», — делает жест кассир в сторону продавца. «С пожилым человеком я уже дело имела, наверно, с молодым будет приятней…»

— Мне нужна эзотерика.

— Да у нас тут кругом эзотерика. Это широкое понятие. Вы скажите конкретнее.

— Вот конкретно эзотерика мне и нужна!

— О-о! У вас большой выбор Штайнера! Хороший автор?

— Не знаю, я его не читал.

— А что посоветуете?

— Я же говорю, что не читал его. Как я могу советовать?

— Ну а… что больше берут?

Заходит девочка лет десяти: «У вас есть что-нибудь о наркомании? Нам задали сочинение написать».

— Как у нас с курением?

— А вот, «Как бросить курить сейчас». Свирепая книга. Сам прочитал, но не бросил. Видимо, не очень хотел.

— Ну и ладно. Мне тоже не очень-то хочется…

— У вас есть что-нибудь о НЛП? Моему мужу скоро предстоит выступать в суде…

— О, как интересно! Он адвокат или прокурор?

Тяжкий вздох.

— Обвиняемый… А вообще — дурак он.

«Какие-то непонятные сказки вы мне дали! К ним есть дешифратор?»

ТОВАРОВЕД (в шутку). Все гороскопы мы распродали, кроме пары. Срочно найдите двух тельцов и продайте им.

ПРОДАВЕЦ (не поняв). А если телочек?..

ТОВАРОВЕД. Ну, у вас-то это получится лучше всех! Кстати, кто вы по гороскопу?

ПРОДАВЕЦ. Весы.

ТОВАРОВЕД. А-а… Понятно.

«У вас есть „Опыт дурака Норбекова“?»

— У вас есть «Беседы с Богом» Нила?

— «С Богом Нила»?!

— «С Богом» Нила Уолша…

«Ну и бардак!» — подумал продавец, поглядев на полку с книгами. И поставил по-своему.

«Ну и бардак!» — подумала кассир, поглядев на книги. И переделала на свой лад.

«Ну и бардак!» — подумал другой продавец, поглядев на книги. И не стал ничего делать.

«У вас есть эзотерический календарь?»

— У вас есть календарь с праздниками?

— Какими праздниками?

— Духовными!

«Знаете, меня интересует одна книга… Она вышла совсем недавно, года два назад. Автора не помню, название тоже. Что-то о кристаллах в Сибири. Но вы-то должны были о ней слышать! Что это за книга, скажите?»

— Надо бы сегодня помедитировать…

— А зачем?

— Да отключить эту дурацкую словомешалку в голове.

— Смотри, коллега, доиграешься! Станешь, как я: «хи-хи», «ха-ха»…

— Скажите пожалуйста, не сможете ли вы мне подсказать? У вас есть такая-то книга?

— Есть.

— Скажите, она есть у вас СЕЙЧАС?!

— Почему музыка больше не играет?

— Фонограмма закончилась.

— Так это была фонограмма?!

«Первая полоса»

(Книги, пресса)

— Почему у вас нет Лавкрафта? Нет, вы скажите, почему?!

Продавец сам чувствует себя дискомфортно, потому что Лавкрафта любит, а его нет.

— Нет, вы объясните! — наезжает покупательница.

— В конце концов… — мямлит продавец. — Есть сайт, если уж так приспичило…

— Молодой человек! Книги должны шуршать!

Появляется барышня. Долго изучает покетбуки. Наконец добирается до полки с «Азбукой-Классикой». Выбирает Зюскинда и подходит к кассе.

БАРЫШНЯ. А это, типа… Как бы романы?

КАССИР. Ну, в общем, как бы да. Типа чтиво!

— «Комсомолка» свежая?

— Конечно.

Глядя, как кассир сканирует, озабоченно:

— А зачем же вы ее проверяете?

В кулере кончилась вода.

1-Й КАССИР. Стаканы на фиг убрать надо.

2-Й КАССИР. Не надо! Уберем стаканы — воды не будет.

Пауза.

ПРОДАВЕЦ. Диалектика!

Продавец — кассиру: «Сколько раз говорить тебе — когда бьешь последний экземпляр, кричи громче!»

— Это для детей кроссворды?

— Да.

— А где для нормальных?

— Новенького мягонького ничего нет?

— Что?..

— Ну, бабского?

— Пардон?

— Ну, детективчика какого-нибудь…

6.30 утра. Стажер пришел первым и ждет у дверей. Появляется кассир.

КАССИР. Ты ключи не брал?

СТАЖЕР. Нет.

КАССИР. Ага, я узнавала на контроле: «Ты мужчине давала?», а она еще спросила: «Какому?»

КАССИР. Стойте! Рубль сдачи возьмите.

ПОКУПАТЕЛЬ (удивленно). Еще и целый рубль сдачи?

КАССИР. Даже больше! Рубль и копейка!

ПРОДАВЕЦ. Добрый вы человек!..

КАССИР. Я не добрый! Просто цены такие…

— У вас пулек нету?

— Каких пулек?

— Маленьких, желтеньких.

— Не понимаю! Что за пульки?

— Да для детского пистолета!

— Знаете ли, у нас книжный магазин…

— А-а-а…

— Скажите, «Федорино горе» вижу у вас… Оно есть?

— Нет!

— А у вас пакетики есть? Обычные?

— Нет.