ногой. Ушастый встряхнул головой, словно пробуждаясь ото сна, моргнул и пустился наутек. Интересно, что это было? Может, я его загипнотизировала? Вот было бы здорово, если бы у меня открылись гипнотические способности. Вот они бы мне точно в жизни пригодились, особенно при сдаче экзаменов. «Ну-ну, мечтай, мечтай, — поддел противный внутренний голосок, — мечтать не вредно. Единственное, что у тебя открылось, это странные наклонности почти голышом носиться по лесу и руками ловить зайцев».

Но я его уже не слышала, летела по ночному лесу, земля мелькала у меня под ногами. Мои глаза отлично видели в темноте, но даже если бы я их и закрыла, уверена, не врезалась бы ни в одно дерево, мной управляло внутреннее чутье. Ветер развевал волосы, чувствовала, как по телу разливается тепло. Грубая лесная почва покалывала мои ступни, но мне не было больно, даже приятно; ветки, не хлестали меня, а гладили. Испытывала странное, головокружительное, незабываемое ощущения от скорости. У меня вырвался восторженный смех. Все ждала, когда же начнется отдышка от быстрого бега, но ничего подобного не происходило. Казалось, даже наоборот, чем быстрее бежала, тем больше сил у меня оставалось. И я рванула вперед что было сил.

Наконец почувствовав приятную усталость в мышцах, опустилась на влажный мох. Сердце бодро стучало, горячая кровь неслась по венам. Так хорошо мне еще не было никогда в жизни. Лежала с закрытыми глазами, слушая ночной лес.

Открыв глаза, испуганно села озираясь вокруг. Где я, черт возьми? И как сюда попала? Воспоминания постепенно ко мне возвращались, восстанавливая в памяти вчерашние события. Обдумав сегодняшнюю ночь в лесу, как ни странно, я не испытывала какого-либо волнения, а тем более страха, как будто то что случилось, было в порядке вещей. Посмотрев на небо, увидела первые признаки приближающегося рассвета. Пора домой. Нехотя поднявшись, пошла, искать дерево со своей одеждой. И только тут обратила внимание на забинтованную ладонь. Ах да, вчера в клубе я слишком сильно сжала в руке бокал, он и раскололся, поранив меня осколками. Разбинтовала руку и застыла на месте как вкопанная. Ладонь была абсолютно здоровой. Пораженная разглядывала ее, как будто видела впервые, для верности потрогала, абсолютно гладкая кожа, даже никаких рубцов и если бы не разводы засохшей крови, то я стала бы сомневаться в своем душевном здоровье. Так, следы крови доказывают, порезы были. И я видела их вчера! И даже чувствовала боль! Тогда где же они сейчас? Ни один разумный ответ в голову не приходил. Чертовщина какая-то! Под ложечкой неприятно засосало, в голове каша, по телу неприятный озноб. Приказала себе успокоиться, оставим этот вопрос на потом, а сейчас домой, и решительно зашагала. Впереди замелькало дерево с моей одеждой.

Я неслась на авто по предрассветному шоссе, наслаждаясь скоростью автомобиля, ветер трепал мои волосы сквозь открытое окно, из динамиков лилась моя любимая музыка, нервозность постепенно отступала.

Когда подъехала к дому, было уже 7 часов утра. Через два часа нужно быть в университете, сегодня к первой паре, уныло думала входя в квартиру. Первым делом нужно принять душ, решила и направилась прямиком в ванную.

Стоя под теплыми, упругими струями воды пыталась расслабиться, но получалось плохо, мышцы не желали меня слушаться, все тело было напряженно, словно готовясь к чему-то. Странно, и я не чувствовала никакой усталости и спать совсем не хочется, как будто не бегала всю ночь по лесу, а проспала как минимум восемь часов в своей теплой постельке и только что встала. Что со мной происходит? Как такое вообще возможно? Что мне с этим делать? Вопросы роем кружились в голове, в то время как руки намыливала мочалку. Тщательно растерев себя несколько раз, принялась за волосы. О боже, что у меня с волосами! Чего в них только не было, начиная от листьев и веточек, и заканчивая мхом. Взяв расческу, начала тщательно вычесывать из них все лишнее, но грива светлых, волнистых волос не желала быт послушной. Да что же это такое? Все мое тело было, словно не мое, да и я сама была не я. Осмотрела себя с головы до ног, стройное, подтянутое тело, природа не обделила меня фигурой: длинные ноги, стройные бедра, тонкая талия, высокая грудь. Все на месте, все мое.

Покинула кабинку душа и встала перед зеркалом, провела рукой по гладкой поверхности, удаляя влагу, и уставилась на свое отражение: большие зеленые глаза, окаймленные густыми, длинными ресницами, смотрели несколько настороженно, прямой носик, пухлые губки и щечки, оливкового цвета кожа, все такое знакомое и не знакомое одновременно. Что за глупые мысли? Подмигнула себе подбадривая. Все знакомые считали меня красавицей, вот только я никогда не уделяла особенного внимания своей внешности, как собственно и деньгам.

Меня воспитывала тетка, больше родственников у меня не было. Своих родителей я никогда не знала, по словам тетки, они погибли в автокатастрофе, когда я была младенцем. И поскольку она не могла иметь своих детей, она меня удочерила. И сколько раз на протяжении восемнадцати лет я не приставала к ней с расспросами о родителях, она, как старый партизан, не сказала ни слова. Странно? Несомненно. Но не пытать же мне ее было. Да и главная черта моего характера — ненавязчивость. Я знала, когда она будет готова, она сама мне все расскажет.

Общение с людьми никогда не было моей сильной стороной. Находить общий язык с ними мне никогда не удавалось. Всегда, сколько себя помню, была одиночкой. По словам тети, даже будучи еще в детском саду, всегда играла одна и никогда с другими детьми. Сначала ее это беспокоило, но по мере моего взросления, она поняла, что бесполезно принуждать меня к общению, мне комфортно и одной. Нет, я не сторонилась людей, но особо и не рвалась к сближению. В школьные годы, конечно же, общалась со сверстниками, своими одноклассниками, но никогда не сближалась настолько, что называется дружить. В то время я поняла, шумные, большие компании, вечеринки, дискотеки, это не по мне и старалась их избегать. В старших классах, мальчики стали проявлять ко мне интерес, но я всегда держала их на расстоянии. Тоже самое сейчас и в университете, знакомых много, особенно мужского пола, но никого близкого. Что мне мешает пойти с ними на сближение, не понимаю, да если честно и не хочу понимать. Мне нравиться быть одной. Не путайте, быть одной и быть одинокой, разные вещи. Можно чувствовать себя одинокой и в толпе людей. Я же одна, но никогда