Часто стала видеть один и тот же сон: я плыву в море, оборачиваюсь, а вокруг никого нет. Мечусь по сторонам и не вижу берега, пытаюсь разглядеть, нет ли акул и не угрожает ли моей жизни опасность. Паникую, глотаю соленую воду, захлебываюсь и никак не могу набраться сил, чтобы плыть дальше.

Мне ничто не мешает, просто я не в силах смириться со своим одиночеством, это неправильно – быть одной. Просыпаюсь и вскакиваю с кровати, учащенно дыша. Бывает, чувствую во сне, как по щекам текут слезы. К психоаналитику ходить не надо – все знаю сама. Боюсь жить дальше, боюсь оглянуться и понять, что так мало сделала в жизни.

В двадцать лет перед нами открыты все двери. Мы уверены, что непременно используем каждый шанс, чтобы взять от жизни все. Но за десять лет что-то с нами происходит, что-то ломается, прячется глубоко внутри. И мы уже не те амбициозные, активные девушки и юноши, а наученные опытом, успокоившиеся и забывшие о своих желаниях, мечтах, планах взрослые люди.

Я ненавижу ту, кем я стала! Вот честное слово! Я была такой активной и жизнерадостной, любила находиться в центре внимания, ничего не боялась. Я бежала вперед, не оглядываясь на других и не думая о том, что скажут люди. Мне было фиолетово. То ли во мне жил здоровый пофигизм, то ли наглая молодость.

Отчетливо помню себя двадцатилетнюю, все свои мечты. Некоторые воплотились в жизнь, остальные так и остались в разделе «не выполнено». Чувство разочарованности и неудовлетворенности растет с каждым днем, а с ним просыпается чувство тревоги, растерянности.

Что же стало с той дерзкой девчонкой, которая всегда умела постоять за себя?! Она как-то незаметно испарилась, оставив лишь воспоминания о себе. А теперь я скромная женщина, которая старается не выделяться из толпы и мирится со своими комплексами. Десять лет назад я бы засунула все эти комплексы подальше! Тогда они точно не мешали мне жить! Я была уверена, что у меня все получится. Но теперь меня убивает отсутствие бьющей ключом энергии, я успокоилась и перестала ждать чудес.

У меня осталось чуть меньше года, чтобы сделать то, что не успела. И этот срок меня пугает. Хочется верить, что я найду способ безболезненно пережить этот важный жизненный рубеж.

В последнее время часто вспоминаю свое детство, точнее, период примерно с четырех до восьми лет – наисчастливейшее время в моей жизни. Не подумайте, что я неудачница – у меня все сложилось так, как я мечтала. Или почти так.

Когда ты маленькая, все кажется лучше – снег белее, люди добрее, эмоции сильнее. Даже новогодняя елка с советскими стеклянными шариками тех лет куда краше современной. Наверное, дело в том, что я потеряла вкус к жизни. Я по-прежнему радуюсь теплому солнечному деньку, первому грому в мае, путешествиям по миру и прогулкам в парке. Стараюсь находить что-то веселое и приятное в каждом своем занятии и в каждом моменте времени. Стараюсь. Но порой нет ни времени, ни сил замечать окружающую красоту.

В детстве зима пахнет мандаринами, шоколадными конфетами, холодцом, который мама с бабушкой варят несколько дней, бесконечными салатами и пирогами. Сейчас прибегаешь с работы тридцать первого декабря, суешь в духовку купленную заранее готовую еду, распаковываешь салаты, которые продавщица из «Азбуки вкуса» второпях накидала тебе в пластиковые контейнеры, и ставишь на стол один бокал для вина, потому что не успела придумать планы на новогоднюю ночь. Встречаешь праздник перед телевизором, переключая каналы с «Голубых огоньков» на выпуски «Comedy club». Почему шампанское вместо вина? Да потому что бутылку «Asti Mondoro» я открывать не умею. Паршивое, пошлое время.

Последнее время в памяти часто возникает картинка моей первой осени в школе. Первый учебный год – все было ново, непривычно, но вместе с тем очень здорово! Мы жили в небольшом городке, но инфраструктура там была развита хорошо. У нас было все, что нужно для счастливого детства: школа с огромным стадионом, кондитерская с безумно вкусными пирожными («грибочек», вафельная трубочка со сгущенкой, «картошка», «орешки»), а также бескрайние поля для прогулок, яблоневые сады, озеро. И никакой суеты. Дети сами ходили в школу, даже не думая о том, что это может быть опасно.

Школа находилась в полутора километрах от дома. Случалось, что по утрам меня подвозили знакомые, потому что осенью часто шли дожди, было пасмурно и темно. Однако домой я шла одна, волоча свой тяжелый ранец и рассматривая разноцветные листья под ногами. Если с собой были деньги, обязательно заглядывала в кондитерскую за сладостями.

Вернувшись домой и пообедав, мы с друзьями, пообещав мамам скоро вернуться, бежали гулять – лазали по мокрым деревьям, катались на скрипучих качелях, прыгали по лужам. Будучи взрослой женщиной, никак не могу понять: чем же было лучше то время? Мы были лишены красивых платьев и дорогущих игрушек, походов в кофейни и путешествий за границу. Ничего, по сути, наши семьи не имели! Мы с девочками играли в куклы и мечтали, что родители подарят нам настоящую Барби, мальчишки были заняты «войнушками».

Каждый новый день и каждое событие, будь то пятерка в школе, поездка на утренник, Восьмое марта или наступление весны, – все воспринималось как самое главное в жизни. Все было важно – не пропустить первый снег и непременно поиграть в снежки, замерзнув до костей; побегать по апрельским лужам, вымокнув до нитки под проливным дождем; забраться в чужой огород за яблоками, ободрав руки в кровь о старый деревянный забор; и даже лежать дома с температурой под толстым одеялом, в то время как мама заботливо поит тебя теплым молоком с медом.

Будучи маленькой, я искренне не понимала, почему взрослые всегда такие серьезные, почему мама не играет в снежки, не ходит гулять со своими подружками, а вечно готовит, моет, убирает или лежит на диване.

Сейчас понимаю, что такова жизнь. Теперь девчонки заняты – у всех дела и заботы, уже не так легко вытащить кого-нибудь в кино или в парк. Все чаще я задумываюсь о дружбе – существует ли она на самом деле? Или люди общаются до тех пор, пока это выгодно, удобно и необременительно?

В юности гуляй не хочу! У молодежи намного больше возможностей и свободного времени для общения с друзьями. После окончания института кто-то из друзей женится или выходит замуж. На этом дружбу начинает штормить, она подвергается испытаниям на прочность, которые проходят на отлично далеко не все. И вот ты сидишь одна, умоляешь своих двух верных подружек с тобой встретиться. Они не могут неделями, а порой и месяцами. В итоге задумываешься не только о существовании самого понятия «женская дружба», но и об отношении людей к тебе.

Как сказала одна моя хорошая знакомая: «Скучно быть взрослой». Это отличное определение моему состоянию. Это действительно так! Когда мы молоды и свободны, жизнь полна непредсказуемых встреч, приятных сюрпризов, взлетов и падений, она интересна и насыщенна.

Во взрослой жизни все строго определено и предсказуемо: дом – работа – оплата счетов – покупки – быт… и далее в этом же духе. Есть и свой плюс – когда случается что-то приятное, ценишь каждую минуту и получаешь особенное удовольствие от происходящего! Однозначно, хорошие моменты есть в любом возрасте. По крайней мере, на это хочется надеяться.