Моя самая заветная мечта – завести семью. Должно случиться чудо, чтобы за год осуществить мой грандиозный план, потому что мне хотелось бы встретить свое тридцатилетие с человеком, который будет рядом со мной всю жизнь. Но на примете нет достойного кандидата, а тот, которому принадлежит мое сердце, «глубоко женат».

Я устала бороться за жизнь, за свое место под солнцем. Порой мне даже не хочется выходить из дому по вечерам или выходным. И это самое страшное. Ладно еще, если нет возможностей. Но когда нет желания – это уже серьезно.

Понимаю, что не найду своего единственного на работе, потому что там в основном одни женщины. В Интернете подходящего человека тоже не встречу. Значит, мне нужно почаще бывать в обществе – ходить в кафе, путешествовать, посещать какие-нибудь жутко популярные семинары, выставки и прочие места. Но одна я не могу, а все подруги уже устроены.

На работе так устаю, что не представляю себя вечером где-то еще, кроме как дома. Хотя заставляю себя двигаться и проявлять активность.

Сегодня не хочется давать определение своему душевному состоянию ни самой себе, ни кому-либо другому. Воскресенье, середина сентября. Синоптики обещают, что это последние теплые денечки осени. А у меня даже нет сил выйти на улицу и насладиться солнышком, несмотря на то что скоро плюс двадцать три градуса будет только возле батареи.

Ругаю себя за лень и несобранность. Надо взять себя в руки, одеться и пойти погулять. «Но что делать одной в воскресенье?!» – пытаюсь поспорить с собой и оправдать бездумно потраченное время. Полдня я валялась в кровати и сонно бродила по квартире в поисках то книжки, то печенья к чаю, то любимого вязаного пледа.

Потом заставила себя собраться с мыслями и поехала в магазин – покупка продуктов не вызывает у меня энтузиазма, но я люблю пройтись по хорошему магазину, рассматривая красивые витрины, ровно расставленные на полках пакеты элитного чая и баночки кофе, вдыхая запах свежеиспеченного хлеба и булочек.

Сегодня я выбрала магазин под свое меланхоличное настроение – «Мегацентр Италия». Там всегда немноголюдно, а сотрудники вежливы и ненавязчивы. Купив бутылочку «Pinot Grigio» и багет с чесноком, решаю, что приготовлю вечером салат с креветками. Ради себя не особо хочется напрягаться с готовкой, но мой желудок недовольно урчит при мысли об очередных бутербродах и печеньках.

Я снова дома, на часах четыре часа – прекрасное время для прогулки, опять пытаюсь себя вытащить на улицу. Дорога в магазин и обратно утомила, по полчаса в каждую сторону. Но совсем не хотелось идти в магазин без названия и вкуса около дома.

Открываю бутылку вина и наливаю себе бокальчик. Наверное, надо часок передохнуть, а потом уже что-то решать. «В конце концов, погулять можно и в будни после работы», – счастливо отмечаю я, опускаясь на диван в надежде дочитать книжку.

Воскресенье… Я терпеть не могу воскресенья. И понедельники тоже. Последний выходной навевает тоску – завтра рабочий день, и все начинать по новой: вставать рано утром, лететь сломя голову на работу, что-то делать, кому-то доказывать, вечером тащиться домой, простаивая часами в пробках. Это ради того, чтобы из последних сил ждать выходных, а когда они придут, либо ездить за покупками (продукты, вещи, предметы интерьера), либо лежать перед телевизором или с журналом, потому что сил на подвиги уже не остается.

В чем тогда смысл моего существования?! Мама бы непременно ответила: «В детях, конечно!» Хорошо, допустим, это я такая женщина, которая еще не познала прелесть материнства. Иногда я даже свыкаюсь с мыслью, что мне не грозит быть беременной, а потом полной забот мамой.

У меня полно подруг, которые уже испытали на себе глубинную суть фразы «Наши дети отомстят нам за наших родителей». Не могу сказать, что они намного счастливее меня. Просто у них забот больше – помыть, убрать, покормить, погулять, поучить и прочее, прочее, прочее. Им некогда лежать на диване и жалеть себя.

Я скоро сойду с ума от общения с собой, потому что мысли сегодня депрессивные. Поймала себя на том, что мне комфортно быть одной. Люблю жить одна и привыкла делать, что хочу. Заработок позволяет мне утолить все свои потребности в полной мере. У меня есть свободное время на себя, чтобы спокойно почитать, поболтать с подружками по телефону, посетить косметолога. Однако, несмотря на свою независимость и самостоятельность, видя проходящие мимо влюбленные парочки, я сразу же начинаю жалеть себя и думать о своем одиночестве.

Почему мы всю жизнь что-то ищем? Почему нам недостаточно того, что имеем? Я больше чем уверена, что, когда встречу того единственного, выйду замуж и заведу детишек, мне все равно будет чего-то не хватать. И, скорее всего, не хватать мне будет времени, свободы и возможности побыть дома одной. Вот что ужасно!

Понимаю, что фразу «Хорошо там, где нас нет» придумали задолго до моего рождения, но порой меня не покидает чувство, что это только я такая непутевая и не могу радоваться тому, что имею. Если бы знать наверняка, какая судьба меня ждет дальше, то можно было сейчас расслабиться и не переживать за свое будущее, насладиться моментом. В миллионный раз виню себя за то, что сижу на диване и не выхожу гулять, где, может быть, за углом спешит мне навстречу моя судьба… Никогда не знаешь, где встретишь свою любовь.

Открываю глаза, в комнате почему-то темно, я лежу на диване, на полу книжка – упала, страницы смялись. Рядом полупустая бутылка «Pinot Grigio». Чего еще я ожидала? Пока размышляла о вечном, позволила себе второй бокальчик. На пустой желудок этого было достаточно, чтобы расслабиться. Сказалась и усталость, накопленная за неделю. В итоге я даже не заметила, как уснула. Уже восемь вечера, а завтра на работу. Продуктивный денек, ничего не скажешь. Зато после сна чувствую себя прекрасно.

Можно с чистой совестью заняться домашними делами и приготовиться к завтрашнему дню. Ну и конечно же посидеть за компьютером, узнать последние новости от друзей – социальные сети всячески стараются нам в этом помочь, постоянно появляются новые приложения и прочие фишки. Однако исследования ученых говорят о том, что у большинства людей фотографии и хорошие новости от друзей и коллег вызывают зависть и вгоняют в депрессию. Вот как!

За окном поднимается полная луна, озаряя своим волшебным светом темное осеннее небо. Она светит так ярко, словно хочет согреть ночь своим сиянием. Глядя на такую красоту, становится спокойно на душе, не хочется никуда бежать. Стоишь у окна, завороженная лунной магией, и смотришь на ночной город. «Спокойной ночи, мой будущий принц. Ты меня пока не знаешь, но, когда мы встретимся, я обязательно расскажу тебе об этом вечере…»

У каждого человека есть свои «скелеты в шкафу». Это абсолютно точно, и вы это знаете. У меня он тоже есть – я не переношу скуки, ради развлечений способна на самые необдуманные и безумные поступки. Наверное, было бы лучше, если бы я «сидела» на сериалах или вине. Но я отчаянно ищу приключений, за исключением моментов осенней хандры и тех дней, когда одолевают депрессивные мысли об одиночестве. Конечно, бывают дни спокойствия или грусти, когда не хочется выходить на улицу, но я стараюсь не замыкаться в себе.