помолчав, добавила, — или уже появились, — и замолчала.

Кот Вадим пригнул на стол и своим пушистым хвостом остановил процесс перетекания воды в мыски.

Через четыре дня всё это Наталка Черемша рассказала подруге Одарке — секретарю Сельсовета Великих Копачей.

— Сегодня у нас заседание Сельсовета в клубе, — произнесла Одарка, — но ты на заседание не ходи, наблюдай за дальними болотами и, если, что интересное произойдёт, то звони мне по мобильному телефону.

— Хорошо, — ответила Наталка Черемша, — буду наблюдать денно и нощно за дальними и ближними болотами, если, что, звоню по мобильному телефону.

— Вот и отлично, — сказала Одарка и они разошлись по своим делам.

Пояснение. 1. Леший1 — двух метровое лохматое лесное существо в человеческом облике;

2. Кикимора2 — мохнатая старушка, небольшого росточка (чуть больше одного метра), лесное существо;

Да здравствует Акция!

Акция. Акция. Акция… Ах, как хочется схватить, что-нибудь по дешёвке. Схватили. 15 грн заплатили за 2,5 литров божественного пива. Изготовлять пиво начали 2 000 лет назад. По полной стоимости оно стоит 36 грн. Мозг думает, ого, как я выиграл! Руки с удовольствием платят. Сердце колотится от удовольствия и предвкушения … Желудок пока не подозревает…

Все кто пил это пиво в этот Пасхальный день исполняли знаменитое «Рыгалето». Они бежали, и фонтан радости изо рта опережал их.

Кто не пил пиво, те нормально отпраздновали Пасху. Смотрим на дату. Пиво просрочено на 10 дней.

А иногда Вы покупаете масло за полную стоимость. Приносите домой, открываете… Вместо свежего жёлтого масла Вы видите чёрный брикет этого масла. Вы несёте его назад в магазин, и Вам возвращают деньги. Если Вы спросите, почему Вам дали такое, то театрально вскинутся на Вас глаза. Получите потрясающий ответ, как это оно могло вообще-то испортиться?

…И стимулируются два вида человеческой деятельности организма: рыгалето и полька-дрыстуха.

И бегает обездоленный люд, ищет акции, а с ними и болячки, которые во много раз стоят дороже, чем сомнительная выгода по акции продуктов.

Акции. Акции… Кто первый к доктору на приём?

Лучший совет Идиота

— Витенька! У меня в шифоньере лопнула перекладина, на которую вешают вешалки с одеждой, — рассказал я при встрече.

— Не огорчайся, — ответил он. — Есть два варианта. Первый. Ищешь пункт по приёму металлолома. Там тебе за деньги дадут нержавеющую трубу. Приплюснешь концы и всё. С собой возьми только сломанную перекладину, чтобы отрезали нужную длину и подобрали нужный диаметр.

Второй вариант. Идёшь в наш ЖЭК со сломанной перекладиной. Там тебе тоже за деньги дадут водопроводную трубу нужного диаметра и нужной длины. Сплюснешь концы. Покрасишь и всё готово.

В сотни две вложишься.

Я пошёл в мебельный магазин. В отделе «Фурнитуры» показал сломанную перекладину. Продавец подал мне хромированный тремпель (овальную металлическую полую перекладину). Оплатил 28 грн и пошёл домой. Установил его на место сломанной перекладины, развесил вешалки с одеждой.

Вещий сон министра Ревы

После дебатов на 112 телеканале с Дмитрием Гордоном министру Ревы приснился сон.

— Ты опозорил меня на всю Украину, — кричит мама министра Ревы. — Ты был умненьким, добрым ребёнком, а показал себя, как премьер-министр Гройсман без среднего образования. Какое повышение пенсии Вы сделали? Произошло уменьшение пенсии больше чем в два раза.

— У нас такая политика, мама, — отвечает пан министр. — Мы реформируем пенсионный фонд.

— Я тебе уши сама надеру, пока другие не надрали, а то, как приедут в Киев пенсионеры из сёл и маленьких местечек, то не понятно куда ты и твой Гройсман тикать будете? Чему тебя я и школа учили? Окончил вуз и не можешь решить арифметическую задачку.

— Ты почитай, что профессор Соскин о Вашей политике пишет. О том, как Вы губите государство. У тебя ни на Канарах, ни в Испании собственности нет. Что же ты делаешь с Украиной?

— Мама, — оправдывается министр.

— Ты мне не мамкай, — кричит мама.

Проснулся, уши горят… Мысли, нет ни какой. Поел, собрался, вызвал машину и поехал в министерство.

— Нужно записаться на лекцию к профессору Соскину.

Он и Кучму, и Кравчука учил, когда те были президентами, но по причине скудности ума и неблагоприятных международно-политических условий их решения положительными тенденциями не отразились на жизни народа Украины, — пульсирует мысль министра.

Набрал номер профессора Соскина по телефону:

— Олег Игоревич!..

Украинские яйца

Яйцо в Украине — это оружие … протестующих. Этим славится Тернополь.

Приезд в Тернополь кандидата в президенты несколько раз судимого, бывшего коммуниста, информатора Советского КГБ председателя партии «Регионов» господина Януковича закончился тем, что его сразило курячье яйцо. Оно ударило в лацкан его пиджака, и … он театрально упал на землю.

На сцене Тернопольского театра певцы — Потап и Настя. Они поют на русском языке. И вот лысая голова Потапа кричит:

— Кто с собой принёс яйца? Бросайте в меня!

Если маэстро просит, то … И полетели курячьи яйца с балкона, и партера на сцену. Они (яйца) били не только по просившей лысой голове, но и попадали по микрофону.

В местном отделении милиции появилось заявление, о повреждении микрофона поданное Потапом, но в Украине бывают и яйца-крашенки из дерева. Попадание такого яйца … в голову может привести не только к амнезии и потере памяти, но и даст возможность запеть на неизвестном в Украине языке.

Киев тоже не отстаёт. Яйцо полетело в Барду — того депутата Верховной Рады, который за детородный орган вынес из-за трибуны премьер-министра Сеню Яценюка, по кличке «Кролик». Барда был недоволен. Возмущения были неимоверны…

— Когда летают яйца, — сказал Гончаренко — депутат от БПП Верховной Рады, получив яйцо в голову после «мудрого» голосования, — это хорошо для моей причёски.

Кроме яиц была и мусорная люстрация. Народ поднимал … и бросал в мусорный бак.

… и в Казатине бросили в мусорный бак Главу администрации города.

… и борется украинский народ за свои права всеми доступными ему методами.

Очки

Вы пришли в Оптику. Всего за 32 грн Вам пенсионеру на импортном оборудовании подобрали очки. Выдали и рецепт на временные очки, и направление на лечение в частный лечебный центр. После лечения обязали прийти вновь на подбор очков постоянного ношения. Красота! Ненужно идти в поликлинику, брать талончик рано утром… Вежливо, с заботой. Сервис! Цивилизация!

Вам выдают два счёта-заказа. Временные очки стоят всего 604 грн. Готовы будут через две недели. Требуют при подписании двух счетов заказа денежный залог. Платите 100 грн. Приёмщица вежливо произносит:

— Мало! — но