В таких ситуациях, когда люди вокруг начинают смотреть на вас с неодобрением, если не с жалостью, или осыпают советами («Я бы на вашем месте…») и замечаниями («Какое безобразие…»), самое время остановиться на секунду и напомнить себе: «Ответственность несу я. Я мама, я папа. Мне решать, как именно вести себя с моим ребенком».

Как?

• Спросите себя, какое решение кажется вам справедливым, и руководствуйтесь здравым смыслом.

• Доверяйте себе как взрослому, как родителю, ответственному за этого ребенка и за его воспитание.

• Доверяйте ребенку: сколько бы ему ни было лет, он способен научиться вас слушать, слушаться и хорошо себя вести.

Любовь и строгость

Когда вечером вы приходите с работы и обнаруживаете на кухонном столе пакет с молоком и хлопья для завтрака, оставленные там ребенком, то что говорит ваша интуиция? Что подсказывает голос разума, когда ребенок настойчиво включает в третий раз телевизор, хотя вы только что демонстративно его выключили?

В некоторых ситуациях очень важно «отреагировать», иногда следует повторить установленное правило, а порой можно и оставить происходящее без внимания.

Почему?

Все мы, несомненно, любим своих детей. Однако мы прекрасно пониманием, что если эта любовь не будет приправлена некоторым элементом строгости, то она может довести до катастрофы. И именно потому, что мы их так любим, в глубине души мы убеждены, что в наших требованиях нет ничего зазорного. Даже если из-за них не всегда получается быть «мамочкой, которую я люблю всем сердцем» или слышать «спасибо, папа, ты самый лучший!».

Если некоторым родителям удается заставить детей слушаться одним лишь взглядом или жестом, то почему бы вам тоже, за счет простых правил, не пуская ничего на самотек, не получить такую замечательную возможность – обзавестись послушными детьми, с которыми приятно иметь дело?

Если вы подумали и выбрали какую-то конкретную стратегию поведения, то следует ее придерживаться, даже если ребенок начинает ставить кого-то в пример и критиковать, даже если остальные родители вокруг вас ведут себя по-другому, даже если вы кажетесь им старомодным… Вам никогда не удастся понравиться всему свету!

Если учитывать все, что происходит в других семьях (о чем ваш ребенок никогда не упустит возможность упомянуть), и прислушиваться к советам близких, то можно быстро потерять голову. Вы не можете воспитывать своего ребенка так, как растили вас, даже если кое-какие идеи вы и готовы бы позаимствовать: за тридцать лет мир вокруг изменился до неузнаваемости! Но как же быть с бесконечными советами и стратегиями поведения?

Различные стили воспитания

Манера воспитывать детей меняется из года в год, от одной культуры и социальной среды к другой. В настоящее время сосуществуют несколько различных воспитательных моделей.

• Авторитарная модель, традиционная и иерархическая. Глава семьи решает все и за всех. Он ругает и наказывает. Дети угнетены и живут в постоянном страхе. Из-за непрекращающихся запретов дети либо становятся полностью покорными, либо занимают оборонительную позицию, либо же вовсе восстают против подобной несправедливости.

• Модель вседозволенности. Все решения, касающиеся жизни ребенка, принимает он сам, а не взрослые. Он сам себе хозяин. Ему многое предлагают, его ни к чему не принуждают, даже не заставляют доедать мясо или ложиться спать в установленный час. Внешне такой ребенок зачастую выглядит цветущим, однако внутри испытывает беспокойство. Он не может чувствовать себя уверенно, потому что не видит, что взрослые «контролируют ситуацию».

• Модель «просвещенного авторитаризма». Родители ведут себя решительно, однако всегда готовы выслушать. Они, в первую очередь, любят ребенка, несмотря ни на что, относятся к нему с уважением и стараются все ему объяснить, однако в то же время способны требовать или запрещать, когда такая необходимость возникает. Именно эта модель и будет раскрыта в данной книге.

«А моим друзьям родители позволяют больше!»

Если бы все ограничивалось только советами и замечаниями близких… Однако наши собственные дети тоже постоянно нас сравнивают, причем результат далеко не всегда оказывается в нашу пользу! Другим детям родители разрешают ложиться в девять, а не в восемь вечера, им не запрещают прыгать на кровати, дают больше карманных денег, не заставляют убирать со стола или говорить, куда они собираются пойти, а о другом я вообще молчу.

Разумеется, это заставляет нас в очередной раз задуматься, и это всегда бесценно. У нас появляется возможность обсудить происходящее с ребенком, при этом каждый защищает свою точку зрения.

Однако именно вы, родители, должны решать, по каким правилам будет жить ваша семья.

Почему?

Не забывайте, что ваша роль не ограничивается тем, чтобы угождать ребенку изо дня в день.

Ваша первоочередная обязанность – воспитывать его, чтобы он был готов к своему будущему, и защищать.

Ваша задача – решить, как именно его воспитывать, и заставить ребенка уважать свое решение, при необходимости давая ему объяснения, не забывая про доброту и долю юмора, однако при этом никогда не отступать от намеченного пути.

Любовь к ребенку, уважение к нему, его воспитание – все это должно сопровождаться непреклонным соблюдением установленных правил, запретов и контролем над импульсными порывами ребенка.

Наши родители и бабушки с дедушками в этом не сомневались ни на секунду: дети любили их, даже если они были с ними строгими, просто потому, что они – родители. И они были правы. Даже плохих родителей из неблагополучных семей дети любят и оберегают… Что же тогда говорить о любящих родителях!

Помните: вам не нужно заслуживать любовь своих детей.

Почему молодые родители так боятся потерять любовь детей?

Можно назвать несколько причин. Мы с вами живем в обществе, которым управляет дух соперничества и индивидуализма; кроме того, семейные пары нередко распадаются, в результате чего один из родителей может переживать, что дети будут больше любить другого; многие родители чувствуют себя невероятно одинокими, и только дети являются для них источником нежности и любви в этой жизни.

Чем рискуют родители, полагая, что им необходимо каким-то образом постоянно заслуживать любовь своих детей?

Они рискуют тем, что могут потерять над ними всяческий контроль. Вместо того чтобы дать своему ребенку четкие указания к действиям, они надеются на его добросовестность: «Ты не хотел бы пойти лечь спать, пожалуйста?» Нет, не хотел бы, и эта идея ему определенно не по душе…

«Ты не хотел бы почистить зубы, чтобы мне сделать приятно?» Опять-таки, нет, зубы чистят не для того, чтобы угодить папе или маме, а чтобы они были здоровыми и крепкими.