квартире в «девятиэтажке». Но их я не помню. Помню, как мы уже жили в этой квартире, которая нам, как раз семье, и досталась. Я потом рассказывала это все родителям, и они конечно подтверждали мои рассказы о расположении кроватки и обстановки комнаты, но они не могли мне окончательно поверить, потому что невозможно знать такое, когда тебе нет даже и месяца. Ладно идём дальше.

Не знаю стоит ли мне рассказывать такие мелочи из рассказов родителей что, когда мне опять же не было месяца, я начала говорить. Ну говорить чётко какое-то определенное слово не на русском языке. Они все удивлялись как так, да ещё и настолько выразительно…

Ладно, помню ещё такой очень забавный момент. Я его называла раньше «вторым рождением». Я очутилась на полу в гостиной. Я ничего не помнила, как я там очутилась, давно ли и зачем, для чего? Я просто начала рассуждать у себя в голове! Смотреть на свои руки, на обстановку в квартире. Я подняла перед собой голову, и передо мной сидели они. Родители. Оба читали газеты, а я хотела их отвлечь и попыталась что-то пролепетать, потому что говорить я вроде бы ещё и не умела, но они не среагировали на меня. Я попробовала заплакать, нарочно, чтобы привлечь свое внимание, но потом я поняла, что они очень уставшие и хотят отдыхать. И тогда я поползла в другую комнату и открыла ящик, в котором оказалась большая куча игрушек! Я начала все разбирать и смотреть, и подумала тогда: – «Ого, они наверно для меня!». Я стала тщательно их рассматривать и была настолько удивлена. А ещё, я подумала тогда, – «Почему я раньше их не видела?». И мысли были в моей голове что вижу все как в первый раз..

Идём дальше. С самого детства с малых лет, и по сей день мне снятся вещие сны, и у меня постоянные, как называют в народе, «дежавю». Я помню даже как я часто чуть ли не вскрикивала от таких диких эмоций у меня в голове! Потому что, когда возникало «дежавю» у меня происходило внутри нечто невероятное. Будто бы две точки соприкоснулись и столкнулось два измерения. Та же минута, то же время, цвет, запах, погода, предметы, люди… (в зависимости от самого «дежавю»). Но на тот момент я конечно не думала о таком. Как бы есть оно и ладно. Ну я с бурей эмоций и восторгом конечно же рассказывала об этом родителям на что они мне отвечали, что мол успокойся, тебе приснилось. Ну и я конечно же успокаивалась. К слову сейчас у меня появляются ощущения гораздо большего объёма и уже не бывает таких резких всплесков «дежавю». Эти ощущения я бы больше описала так, словно я уже НАХОЖУСЬ в самом «дежавю». Да-да. Именно так. Просто я живу и часто знаю прожитый день наперед, например, когда просыпаюсь. Пусть хоть и не настолько чётко и ясно, но какой-то процент я ощущаю точно. Бывает, что так называемое «дежавю» у меня длится не пару секунд или минут, а весь день.. это такие иные ощущения пространства. Я просто чувствую это. Это очень сложно объяснить, и я только начинаю в это вникать. Мне ещё предстоит много работы для достижения более объемных видений и пониманий всего сущего. Но главное, что это уже есть у меня и я это прекрасно осознаю.

Ещё хочу рассказать об одном моменте. Скорее всего, такое было абсолютно у всех, но я все же рискну написать об этом. У меня с самого детства был внутренний диалог с собой. Я очень часто размышляла в уме. Но никогда ни с кем не делилась. Я очень любила наблюдать. Ещё я сильно терялась в годах и датах, времени… что кстати и по сей день. Мне всегда казалось, что я почему-то старше! В пять-шесть мне было стыдно вести себя как нужно для того возраста, поскольку мне казалось, что я должна себя вести прилично и смирно. И взрослые часто говорили моим родителям, что я очень тихая, спокойная, и веду себя очень хорошо, не балуюсь… И что я совсем не похожу на свои годы.

Я даже помню свои мысли как стоя рядом со взрослым человеком думала, что будто бы мне не 5-6 лет, а намного больше. Для меня вообще не существовало возраста!

Потом я начала понимать, что не переношу людные места. Почему? Все просто. Мне становилось плохо. Я терялась. У меня начиналась гремучая смесь всех подряд эмоций от окружающих людей, которые я безусловно не могла контролировать! Я не знала, что с этим делать и я даже в массовых местах чувствовала разные боли у людей.. Тогда я стала очень замкнутой и стеснительной. Это период 6-7 лет. Мне было комфортней находиться одной в комнате, где нет людей потому что я очень остро ощущала остальных… Я не могла понять, что происходит, точнее я даже и не собиралась этого понимать. Я думала, что это так надо и такое происходит у всех.

Только сейчас я могу объяснить, что в тот момент я просто чувствовала всех-всех людей и не могла это контролировать! Я конечно же не знала, что такое эмпатия. Из-за того, что происходило со мной я начинала часто болеть. Стали появляться всякие болячки… я была очень неадаптированной ко всему. Было много всяких аллергий. Как же со мной мучились родители, вечно таская меня по поликлиникам…

Но при этом ведь я и спортом занималась, и всем чем только можно. И плаванием с 5-ти лет и гимнастикой, и танцами. Меня даже, когда я уже училась в школе, хотели забрать в спортивную школу по плаванию. Тренер строил на меня большие планы, а я отказалась от всего. Я не хотела зацикливаться на чем-то одном. Мне было интересно все! А ещё я сама осваивала боевые искусства у себя дома и даже ходила по битому стеклу на даче сзади дома.

Помню ещё такие моменты, когда я могла угадывать различные события. Опять же период в возрасте 5-6-7 лет. Ну то есть я могла знать что-то до того, как мне сообщат об этом. Меня это очень забавляло тогда. Помню, как я до жути боялась уколов и прививок. Почему? Нет не из-за боли, ведь это совсем не больно, подумаешь кожу ущипнут немного… Я стала этого бояться после случая, когда мне становилось плохо после ввода вакцины в мой организм… который почему-то всегда реагировал на это очень странно, будто бы отторгая ее. К слову