людей и в эти сценки.. я принимала облик какого-то персонажа и представляла, что он – это я! Представляла в точности до всяких мелочей, и до такой степени было все провизуализировано в моей голове, что я будто бы знала, о чем этот человек может мыслить, что чувствовать и т.д.! Но я не понимала зачем я это делала, мне просто нравилось… Это как актёрское мастерство. Когда дойду в своем рассказе о более старшем возрасте, обязательно вернусь к этой теме, потому что дальше в жизни среди людей этот навык проявлялся уже реально. Но конкретно сейчас я сама могу контролировать в себе этот навык, если мне нужно. Могу добавить, что это связано с эмпатией..

Ещё хочу добавить, что частенько я играла сама с собой в такие игры, как переживание каких-либо событий в реальности. Допустим мне хотелось куда-то уехать, и я по-настоящему собирала необходимые вещи, представляла вагон поезда, садилась и сидела примерно час, максимально вживаясь в эти обстоятельства. Помню, как мне мама предлагала какие-то фрукты, а я отказывалась, потому что была занята и «еду» куда-то в поезде. Или я играла в «выживалки» с продуктами, где будто бы у меня больше не было пищи, а было столько, сколько я взяла с собой. Я уже тогда игралась в страстную визуализацию у себя в голове, где для меня воля и терпение были главными объектами. Не знаю с чего и откуда так у меня получалось, но сейчас я явно вижу в этом большие плюсы. Максимальное представление переживаний каких-либо событий, которые я себе ставила как некие программы. Ведь это одни из самых важных тренировок на внимание и концентрацию для визуализации… такое использовалось даже в древности. Пусть хоть и в «детской» неосознанной форме, но зато у меня это было. В дальнейшем мне это помогло хорошо прокачать терпение, выносливость и некую «нацеленность» на что-либо.

Состояния

Ещё помню до сих пор как в первый раз однажды наступил день, когда мне ничего не хотелось! Будто бы не было вдохновения. Вчера столько идей, и сил, все так легко и ярко, вокруг все такое живое и настоящее… а сегодня бац, и внезапно стало все до жути серым, что аж ничего и не хотелось совершенно. И я не могла понять, что же со мной случилось, потому что для меня это было очевидным и очень заметным. Помню однажды, что после этого состояния я легла на кровать и подумала, что я заболела… я будто бы действительно болела, но душевно.

Сейчас я могу объяснить данное состояние! Ведь по сей день я замечаю это. Такие состояния как инь-ян. Когда ты находишься на одной волне и в определенном ритме жизни, то ты начинаешь видеть и чувствовать все гораздо ярче. Вокруг становится все таким красивым и ясным, тебя все вдохновляет, и ты можешь творить. Столько идей появляется, столько мыслей и сил. Ты как в нирване! А потом бац и контраст – все становится совершенно до наоборот. Будто бы тебя выбило из колеи, и ты упал. Ты будто чувствуешь ногами землю и больше не ощущаешь ничего и никого. Будто бы ослеп и все вдруг пропало, а интерес ко всему будто бы просто растворился в воздухе. О да, я называю это контрастами… Когда-то раньше меня вгоняло это в депрессию и грусть, потому что, я не могла понять, что же это такое со мной происходит. Когда ты просто не можешь ничего делать. Вообще ничего. Ты знаешь, что у тебя не получится. А все это из-за перебора состояний. Как я сейчас справляюсь с этим? Все зависит от того, смотря какой перебор. Либо ты перегорел вдохновением, либо наоборот перегорел рутиной. Просто нужно побыть наедине с собой, отвлечься, сделать себе передышку, либо наоборот уйти ненадолго в социум и поделать там лёгкие дела, потому что ты как бы заземлился и доступ для «духовного» (вдохновения), если можно так выразиться, у тебя заблокирован. Все конечно зависит от ситуации: либо нужно отвлечься наедине с собой – посмотреть фильм, послушать музыку, либо заняться социальными делами – пообщаться с людьми как пример, иными словами «выйти в люди». В общем нужно просто резко сменить свой ритм на противоположный и не увядать долго в одном и том же! Это помогает. Поверьте! Помня себя ребёнком, я могу чётко сказать, что уже тогда я почему-то никогда не поддавалась тому, что мне хотят навязать, у меня всегда было своё мнение. И когда я чувствовала со стороны нечто подобное я сразу же становилась очень капризной. До сих пор помню это. Я всегда отставила свои интересы и прочее, если меня тыкали этим…

глава 3

Страхи

О да, страхи меня окружали постоянно и не давали покоя. Почему? Потому что у меня было будто бы какое-то раздвоение внутри. Одна моя часть не могла принять что я вижу и ощущаю, а другая наоборот принимала… И из-за этого я была не уверена, чему мне верить, а чему нет? Был сплошной скептицизм. Я просто не могла многое осознать и мне постоянно нужны были доказательства во всем. Я как бы была осознанна, но наполовину и при этом часто была слепа, живя интуитивно. У меня не было объяснений от некоторых происходящих моментов в моей жизни и у меня появлялись страхи. Возникало ощущение что у меня какое-то забвение внутри.

Был такой период когда много лет я не могла спать одна.. Ночь для меня была самым адским и кошмарным событием в те времена.. Я просто просыпалась практически в одно и тоже время ночью и убегала из своей комнаты не понимая почему. Меня одолевала паника и дикий страх. Я будила маму и просилась в кровать к родителям, либо что бы она пришла ко мне и спала со мной… хотя я спала с ночником. В моей комнате никогда не было слишком темно.

Как я могу объяснить это? Возможно у меня возникали какие-то состояния во время сна, выходящие за рамки обычного, но я даже не понимала этого и меня тут же одолевал необъяснимый страх. Мне снилось одно и тоже что-то такое, что пугало меня и я тут же просыпалась. Да и в комнате мне было слишком страшно почему-то. А страх питался от меня… Может тем самым такие события меня пытались разбудить, что бы я уже наконец начала все понимать, вспоминать и осознавать вокруг… И скорее всего это ещё возможно было