«Сейчас мы выясним некоторые возникшие у нас трудности, ноперед этим мы должны вспомнить, что мы вместе только потому, что мы любим другдруга. Мы вместе, потому что мы любим, хотим любить и хотим чувствовать себялюбимыми. Мы вместе, потому что мы нуждаемся в поддержке и заботе. Мы вместе,потому что мы хотим помогать друг другу и заботиться друг о друге. Мы вместе,чтобы мы были счастливы. Мы вместе, потому что мы хотим и можем сделать другдруга счастливыми».

Представили?… Сказали?… А теперь решайте возникшие трудностисколько вашей душе будет угодно! Хоть до потери пульса! Потому что атмосферавашего спора, конфликта, вашей «проблемы» выдохлась, и вы говорите по делу и воимя общего блага. Теперь вы не перетягиваете одеяло, не выясняете, кто из васправее, а кто левее, кто «царь Горы», а кого «на помойке нашли». Вы нессоритесь, не конфликтуете, вы просто-напросто - ищете пути сделать вашу общую,семейную жизнь лучше. Совершенно другой коленкор получается! Совершенно!

Мы всегда должны помнить, что залог нашего личного семейногосчастья - это счастье нашего партнера, нашего родственника. Мы не можем бытьсчастливы, если члены нашей семьи несчастны. Поэтому, когда один из членовсемьи помогает другому, поддерживает его, входит в его положение и так далее итому подобное, он не оказывает этому человеку никакой услуги, он оказываетуслугу самому себе. Грубо говоря и мягко выражаясь, мы должны делать близкихсчастливыми, потому что в их счастье - залог нашего счастья, а их - в нашем.

Вот такое нехитрое правило - у хорошей беседы должно бытьхорошее начало. А без беседы, без обсуждения мы не способны решить никакиесемейные трудности. Конечно, кто-то станет мне возражать: «Мы много разпробовали, много пытались, но ничего не получилось… Не достучаться!» Что я могуна это ответить? Тут только два возможных варианта: вы или неправильно этоделали, или же человек, до которого вам не достучаться, - не ваш человек, инужно бежать от него сломя голову, ноги и все остальные части тела.

И я намеренно говорю об этом в столь категоричной форме,поскольку если вы все-таки верите в то, что это ваш человек и что бежать вам отнего не надо, то перестаньте похваляться тем, что вы «все ему (ей) ужеговорили». Возможно - говорили. Но, видимо, не так говорили - не теми словами ине с тем отношением. Вы не нашли нужных слов, нужных интонаций и нужногоотношения. А найти можно, главное - правильно начать, с правильных слов. А сних, собственно, я и начал. Так ради чего вы вместе?…

Вот об этом и пойдет речь во втором выпуске серии книг «Всерешим!» который вел до этого активную половую жизнь, вдруг ни с того ни с сегопропало сексуальное желание. Не знаю, насколько «исключены» другие женщины, ноесли это действительно так, то возможно несколько вариантов.

Во- первых, наличие каких-то психологических проблем -депрессивное состояние, неврастения, хроническая тревога и так далее. Потенциясохраняется (чаще - ослабленная), а вот сексуальная доминанта, достаточная дляполовой активности, в мозгу мужчины не формируется. Грубо говоря - головадругим занята. В этом случае вашему мужу нужна психотерапевтическая помощь, и ябы не рекомендовал с этим затягивать.

Во- вторых, возможно снижение сексуального влечения кпостоянной половой партнерше. Мужская сексуальность подвержена «эффектупривыкания» - «постоянство» оборачивается снижением, а то и утратой влечения.Но в этом случае мужчина ищет иные сексуальные стимулы - это или другиеженщины, или порнография, или какие-то сексуальные фантазии, игры, что-то еще.В этом случае имеет смысл выяснить, что возбуждает мужчину. И если речь не идето его изменах, то женщина может ассоциировать возбуждающие мужчину стимулы ссобой, став таким образом снова желанной. В конечном счете, это некоеразнообразие, которое партнеры, по обоюдному согласию, вносят в своюсексуальную жизнь.

В- третьих, что случается редко, у мужчины можетформироваться некое предубеждение в отношении секса как такового. Самые разныепричины - от каких-то религиозных соображений до, в частности, страха смерти(например, мужчина страдает от невротического страха, полагая, что умрет вовремя секса, а поэтому сексом не занимается). В этом случае тоже не обойтисьбез консультации врача-психотерапевта.

А просто так «лень» не бывает. Есть причина. И, наверное,надо ее выяснить. В отношении же вопроса - изменять мужу или нет - это немедицинский вопрос, а нравственный. Тут что-либо советовать доктор бессилен.Хотя как-то, конечно, это надо решать. Думаю, имеет смысл поговорить с мужемначистоту: «Мне плохо. А лень не бывает. Что будем делать?»

А еще, Леля, я бы посоветовал вам прочесть мои книги, посвященныетемам мужской и женской психологии, - «Красавица и чудовище» и «Секс большогогорода с доктором Курпатовым». Уверен, там вы найдете для себя что-то полезное.Удачи!

Я развелся с женой, ушел к другой. Спустя три года я и женавновь хотим жить вместе, у нас ребенок, и мы поняли, что любим друг друга. Нота, другая, не хочет уходить, да и я не могу просто так бросить ее. Что делать?

Никита, Оренбург

Никита, перечитайте, пожалуйста, собственное письмо. Высмогли уйти из семьи, оставив вашу жену одну с ребенком, а теперь вы говорите,что не можете бросить любовницу, с которой прожили три года. Вам не кажется этоутверждение, мягко говоря, странным? Оно странное. На самом деле вы по каким-тосвоим внутренним причинам не хотите уходить от этой женщины. Или, что тожевозможно, - не хотите, внутренне не готовы вернуться к своей жене. Вот об этомвам и стоит сейчас задуматься. Пока вы не поймете, что вас «держит» в нынешнихотношениях (а это может быть страх, сексуальное влечение, гордость, чувствосоперничества и т. д.) или что вас «не пускает» в прежнюю семью (а тут тожеможет быть страх, отсутствие сексуального влечения, самолюбие и т. д.), вы таки будете стоять между этими двумя женщинами, как герой буридановой басни.

Второй раз я вышла замуж 3 года назад, мне 54 года, мужу -столько же, я знаю его очень давно. Как ни странно, муж постоянно культивируетво мне чувство вины перед всеми - перед ним, перед детьми. Он говорит: тывиновата перед детьми, потому что развелась с их отцом, они тебя не любят,друзья над тобой издеваются, кроме меня ты никому не нужна. И я не могу понять,зачем он это делает? Не могу понять. У него никого нет, кроме меня, друзей унего нет абсолютно, все друзья мои стали его друзьями, с его сыном контактапрактически нет. А у меня дети достаточно благополучные, постоянно мне звонят.И вот когда он начинает обвинять меня, я просто из комнаты выхожу, а он злится.Я пытаюсь понять, почему он так ведет себя, почему отдаляется от всего. Если унего выходные, он старается из дома не выходить. У меня такое впечатление, чтоон просто аутист. Я читала про аутизм, люди настолько погружаются в себя, чтоне замечают даже родственников. Подскажите, как наладить отношения с мужем?

Вера Афанасьевна, Жуковский