Еще учась в институте, я устроилась на работу в редакцию издательства, специализирующиеся как раз на выпуске моего любимого чтива. Примерно через пол года после работы в редакции, скончалась в корчах моя любовь к волшебным историям. Если бы я только знала, какое количество графоманов всех возрастов и профессий возомнило себя новыми Толкиными и Желязны, нога бы моя не вступила на эти галеры. Найти по-настоящему захватывающую и не банальную историю, было сродни чуду, типа того как найти в небезызвестном всем месте алмазы. Писатели не баловали читателей разнообразием. Авторы женского пола отправляли ГГ в какой-нибудь параллельно-фантастический мир либо после аварии, либо после грандиозной пьянки после сдачи сессии. Там, в дремучесредневеково-фэнтезийном мире она тут же обрастала стальными мускулами и накачивалась магической силой. Добрый дедушка-волшебник с лукавыми морщинками возле глаз, повесив амулет ей на шею, пинком под зад отправлял Киборг-девицу спасать абсолютно ей чужой мир. Почему-то вот до ее явления спасти этот мир, населенный сплошными чародеями, было абсолютно некому. Чтобы ГГ не скучала по дороге, в нагрузку давались лузеры из разных рас, с кучей комплексов и жаждой справедливости. Героине, судорожно стискивающей поводья норовистой клячи или натирая в кровь ноги, шастая по городам и весям мира, в качестве бонуса полагался жених. Жених, как правило, был эльф с вселенской печалью во взоре. Иногда изощренная фантазия авторши осчастливливала попаданку раскаявшимся демоном или бывшим черным колдуном резко вставшим на путь исправления. По ходу повествования, дитя 21 века в совершенстве постигало таинство магии и науку боя на мечах, хотя в своем родном мире с трудом владела иголкой, с трудом могла приготовить суп, спала на уроках физики, не знала формулу воды, а на уроках физкультуры страдала хроническими критическими днями. В финале эта супер-пупер-мега Годзилла Гендольфовна Редная одной левой убивала умученного жизнью Темного властелина и счастливо галопировала под венец. Родной мир, родители, теплый туалет, распродажи и журнал Космо беспощадно вычеркивались из памяти, хотя вроде как за победу над злом добрый дедушка обещал ее вернуть в родные пенаты.

Злоключения героини щедро разбавлялись описанием ночевок под луной, победоносной войной с нежитью и моральными терзаниями на тему: "А возможна ли с эльфом половая жизнь и как посмотрит мама на то, что у ее внуков будут острые ушки?". Судьба эфемерного мира меня не волновала, но из врожденного любопытства, я раз попробовала переночевать без постельных принадлежностей. Мысль тащиться в лес кормить комаров даже не рассматривалась, поэтому я максимально приблизила походные условия у себя в комнате. Камешки, комочки и неровности земли мне заменил толстый палас. Вместо седла под голову была положена стопка книг. В качестве плаща из знаменитой эльфийской непромокаемой и непродуваемой ткани, выступил теплый плед. То ли напольное покрытие не было таким мягким как мать сыра земля, то ли плед из верблюжьей шерсти был слабой заменой плащу, а может мне не хватало треска костра и бьющейся за охранным кругом нежити, но через двадцать минут кряхча, как старая бабка и потирая отлежанные бока, я уже вытягивалась на своей кроватке.

Больше всего меня веселило то, что в подавляющем большинстве случаев героиня шла спасать мир, одев обтягивающие кожаные штаны, белую рубашку на манер пиратской и всенепременно черный корсет и высокие сапоги. Кто хоть раз в жизни имел глупость по жаре одеть кожаные штаны, тот думаю, поймет причину моего веселья. А вид женщины, которая идет в поход, одев белую рубашку и парадно-выходные ботфорты, вызвал бы гомерический хохот у всех, кто бы видел эту ненормальную. Но авторы романов почему-то считали иначе и бросали в бой за читателя очередную девицу в бредовом, с точки зрения нормального человека, наряде.

Авторы мужчины с садистским удовольствием выпихивали во враждебную среду студента (бывшего десантника, ботаника-неудачника, рафинированного интеллигента, системного администратора (нужное подчеркнуть)). У него, как правило, обнаруживались в предках драконы, дроу, демоны ну или незаконный папашка в виде мага. Под влиянием обстоятельств у бывшего неудачника моментально просыпалась генетическая память, до сего момента благополучно усыпленная потреблением алкоголя. Новоявленный герой тут же избавлялся от пивного брюшка, душил в корне комплекс неполноценности, безжалостно расправлялся с подростковыми прыщами, учился бриться топором, становился сенсеем всех ниндзя, рубился двуручником и лихо гарцевал на коне и все это буквально за пару страниц. Стоит ли говорить, что его тоже отправляли спасть мир посредством розыска чудо-артефакта, потерянного в дремучие времена. Лучшим другом героя становился пройдоха-оборотень или недоучившийся маг. Без того тернистый путь к спасению мира затруднялся истеричной принцессой, сбежавшей из отчего дома в поисках приключений на царственную задницу. По закону жанра наградой герою за внеочередное спасение мира становилась резко поумневшая пресловутая принцесса. Тут в качестве бонуса можно было рассматривать то, что отец-король был как правило вдов, и довесок в виде стервы тещи отсутствовал как класс.

Почти во всех книгах присутствовали сладкоголосые эльфы с непроизносимыми именами, тупые тролли с неизменной палицей, косноязычные гномы с всенепременно заплетенными в косичку бородами, вонючие гоблины, кровожадные орки, малая популяция оборотней, светолюбивые вампиры, неправильные демоны, загадочные дроу, мудрые драконы, озлобленный Темный властелин ну и конечно сволочи боги, втравившие героев в квест.

Поначалу я сокрушалась, почему все эльфы обязательно должны быть воплощением мудрости, красоты и эталоном по вокальным данным, а гномы всегда угрюмые, пивососущие, агрессивные, косноязычные коротышки? Почему если тролль, то обязательно тупой? Если дроу или черный маг, то в причинах его поведения всегда кроется в детстве? Если ты родился богом, то твой удел смертная скука и козни несчастным смертным?

Со временем я перестала терзаться такими вопросами, переведя их в разряд риторических и с тупостью автомата ловила блох и совсем уж откровенных роялей в нетленках.

Я давно докурила и бездумно смотрела на ночной двор. Работать категорически не хотелось. Организм настойчиво советовал вытеснить воспоминания об отрочестве мыслями об отдыхе. Душа настраивалась на лирический лад связанный с уютной кроваткой. Я уже практически решила бросить к чертовой матери прочтение бреда про Марию, как вдруг тишину спящего двора взорвало: "Ой мороз, мороз, не морозь меня, не морозь меня моего коня", выводил пьяный хор, состоящий из трех лиц мужеского пола разной степени опьянения. Очень актуально вот в середине июля в задыхающейся от жары Москве услышать песню всех времен и народов. И откуда только силы берутся так горланить в 3 часа ночи, злобно пробурчала я про себя. Лирический лад был сбит и мне пришлось возвращаться за работу.

Ну-с приступим, мое злобство потерло ручки и вперло свой взгляд в монитор. На экране шло сражение. Все та же отважная героиня с небанальными именем Мария одним движением бровей тысячами косила армию зомби с вкраплениями вурдулаков и прочих засранцев. "Syprastiniys tavegilius klaritiniys", на одном дыхании выкрикнула Мария. На миг на землю обрушалась оглушающая тишина, чтобы через секунду взорваться вспышкой световой ракеты". Ничего себе Машка их приложила, то присвистнул на заднем фоне мозг. Что то безумно неправильное было в написанных на исковерканной латыни словах. Я прочла еще раз и свалилась со стула от дикого хохота. Сосискин испугано залаял, не понимая причину истеричного веселья. Я смеялась и не могла остановится. Причиной истерики стали расшифрованные слова заклинания, произнесенного бравой Марией. Видимо от автора ушла муза, устав терпеть его издевательства и бедолаге ничего не оставалось делать, как использовать в качестве слов заклинания, названия лекарств от аллергии. Работать по понятным причинам я уже больше не могла и поэтому с чистой совестью отправилась в ванную чистить зубы. Через несколько минут я уже лежала в постели и давала себе установку проснуться завтра не раньше полудня.