Временами я вспоминаю того, кого я оченьсильно любила. Его породистое лицо. Его мелкие ровные белые зубы. Его высокийлоб. Его голос и его смех. Его такую родную морщинку у губ. Его поворот головы,движения, его слишком уверенную походку. Он был ни на кого не похож. Ни накого… Я не видела его много лет. Достаточно для того, чтобы успеть позабыть, ноя не забывала и понимаю, что именно его ждала все эти годы. Фактически не былодня, чтобы я не думала о нем. Ни одного дня, чтобы я не чувствовала его рядом.Иногда я беру в руки заколку, усыпанную изумрудами, которую он мне подарил,представляю, что он рядом, и начинаю с ним разговаривать, будто он находится сомной в одной комнате и внимательно меня слушает. Как всякая женщина, котораяпотеряла своего любимого, я живу воспоминаниями и уже давно привыкла к этому.Мне было очень трудно научиться жить без него. Господи, как же мне было трудно!Мне было трудно научиться жить, ни на кого не опираясь и ни на кого не надеясь,ведь с тем, кого я очень сильно любила, я была защищена. Он с радостью взвалилвсе мои трудности на свои плечи. Я по-прежнему верна его памяти и бесконечноверна своим чувствам. Он был моим спасательным кругом посреди беспокойногоокеана жизни. Я была с ним по-настоящему счастлива и ценила каждое мгновение,которое он мне дарил. Когда я думаю об этом человеке теперь, спустя стольколет, вспоминаю, как была счастлива тогда, мне хочется отблагодарить его за то,что он дал мне это самое счастье, но я понимаю, что прошло слишком многовремени, я уже не могу это сделать.

Когда я включаю телевизор и там говорят, чтолюбви нет, я злюсь, потому что ЛЮБОВЬ ЕСТЬ, И Я САМА ЕЕ ВИДЕЛА. Она оченькрасивая, она очень жертвенная, но она очень сумбурная, ускользающая, поэтомуее нужно крепко держать в руках. Уж я-то знаю, что в жизни каждой женщинеобязательно выпадает шанс встретить свою судьбу и быть по-настоящемусчастливой. Только этим шансом нужно уметь воспользоваться. На долю каждойженщины, независимо от возраста, выпадает счастливая карта – встреча счеловеком, с которым не будет страшить повседневность, с которым будет легко икомфортно. Любовь – это вечная борьба. За любимого человека нужно бороться. Нодля меня уже все в прошлом… Я тоже боролась за свою любовь, но остановилась наполдороге, наделала слишком много непоправимых ошибок. Однажды я поняла, чтодаже самые сильные чувства не могут спасти союз двоих, если эти двое находятсяна грани. Я испытала слишком много чувств, слишком много их оттенков. Яиспытала всепоглощающую любовь, захватывающую страсть, чувство соперничества,ощущение ненужности, заброшенности… Я все это прошла. Все это мне очень хорошознакомо, но я выстояла. Я смогла. И все же я не победила. Не достигла конечнойцели. Говорят же, что любовь – это бег на длинную дистанцию. Говорят. Но ясошла с этой дистанции. Я сошла, несмотря на то что у меня открылось второедыхание. Вернее, я даже не сошла, я резко остановилась. Я схватилась за сердце,упала прямо на беговой дорожке, когда до цели оставалось совсем немного, итогда я поняла, что это крах.

Тот, кого я очень сильно любила, больше всегона свете любил мои глаза. Он говорил, что в них живут звезды, что в нихотражается сама жизнь. Ему нравилось мое живое лицо. Теперь оно совсем другое.Оно изрезано глубокими морщинами и не выражает никаких чувств. Оно будтоокаменело, когда я поняла, что осталась одна. Вернее, нет, сначала оно быломокрым от слез. Когда же не стало и слез, оно приобрело выражение этогостранного спокойствия. Мои глаза больше не светятся жизнью, в них видна смерть.Они глядят жестко и не смягчаются даже тогда, когда я подкатываю своюинвалидную коляску к окну, раздвигаю шторки и смотрю на играющих во дворедетей… Эти глаза никогда не искрятся. Ни о чем не спрашивают, никого не зовут.В них нет ничего. Ни прежней жажды жизни, ни полета фантазии, ни зова о помощи.

Ко мне не подходит даже такое выражение, как«состарилась». Я не состарилась, я стала слишком старой. Нет, не так. Я сталачересчур старой и чересчур дряхлой. Глядя на меня, трудно прочитать тайнупережитого мною. Но она есть. Я сознательно выбрала одиночество, отвергла то,ради чего живут люди. А они живут ради любви, ради дружбы, ради детей.Поверьте, очень тяжело сознательно выбрать одиночество. Уж я-то знаю, о чемговорю. Я прожила долгую счастливую и одновременно несчастливую жизнь.Одиночество – это убежище сильных. Нужно замкнуться в своей броне и отречься отмира.

Я никогда не смотрю на себя в зеркало и нелюблю смотреть фотографии своей молодости, а если смотрю, то смотрю их, крепкостиснув зубы. Какая я была в молодости? Ну пусть не в молодости, пусть хотя былет тридцать назад? Я умела любить, я умела властвовать, я знала, что силаженщины в ее слабости, и еще я была опьяняюще женственна, трогательно стыдливаи умела приказывать даже глазами. Я была разной. Я всегда была разной. Мои губымогли молить и одновременно усмехаться. Мои глаза могли плакать и одновременносмеяться. И если я любила, то мужчины воспринимали мою любовь как дар,независимо от того, на сколько я смогла им ее дать – на час, на день или на всюжизнь. Я познала муки ревности и горечь раскаяния и старалась не отравлять своюжизнь тем мелким и будничным, чего так сильно боятся женщины.

Я поднесла руку к груди и услышала, как сильнобьется мое сердце. Недавно я узнала о том, что мне отпущено совсем немного.Сердце… Оно никогда не принадлежало мне. Оно всегда принадлежало тому, кого ятак сильно любила. Оно его, до последнего удара, до последней капли крови… Хотямежду мной и тем, кого я любила, всегда была пропасть. Но я перекидывала черезнее мост и шла по этому воздушному мосту с доверием. А он… У мужчин всепо-другому. Женщины строят воздушные мосты, идут навстречу, а мужчины грубо ихсталкивают. Прямо в бездну… И в этой бездне тонет любовь. Навсегда.Безвозвратно. И все же женщины настолько сильны, что находят в себе силывыбираться из этой пропасти. Они понимают, что все позади, все прошло и теперьони свободны. Они, наконец, понимают, что ничто не вечно.

Отношения должны развиваться или умереть. Людидолжны причинять друг другу боль. Если они перестали причинять друг другу боль,значит, пройдена определенная грань, и это конец. А затем они заводят новыеотношения, которые становятся освежающим душем после бессонной ночи. Конечно,не все. Некоторые выбрасывают из своей жизни то, что привело их к негативномуопыту. Свои ошибки, свои страхи, свои тревоги. Они понимают, что в них естьчто-то такое, что не удовлетворяет мужчин, а еще они понимают, что можно прожитьи без них. Нет, они не ведут монашеский образ жизни, просто привыкают к мысли,что вряд ли им суждено найти мужчину, с которым рука об руку можно пройти весьжизненный путь. Они становятся весьма прагматичными и прощают своих бывшихвозлюбленных. Их сердце всегда свободно. По крайней мере от обид, это уж точно.