В утешение могу сказать, что невезение в любви – это не приговор, мы можем работать над собой, измениться и переменить свою жизнь к лучшему. Очень помогает обретению «везения в любви» тренинг преодоления созависимости. Я видела своими глазами, как с женщинами, проходившими терапию по этой программе, происходили чудесные события. Самым удивительным для меня было то, что по окончании курса терапии мам менялась личная жизнь их дочерей.

Когда я готовила первое издание этой книги, в группе по преодолению созависимости, которую я вела, была одна женщина, назовем ее Тамара. Однажды уже в середине нашей лечебной программы Тамара рассказала о своей 19-летней дочери Наташе. Девушка вошла в возраст невесты, иногда знакомила родителей со своими молодыми людьми. «Смотрю я на свою Наташку, – говорит Тамара. – Она то хроменького паренька приведет, то горбатого. Можно ей прийти к Вам на консультацию?». Разумеется, можно, ответила я, потому что всегда рада узнать поближе членов семьи своих пациентов, тогда и психотерапия идет лучше. Пришла Наташа, очень милая, умная девушка. Но ее самооценка неадекватно занижена, представления о будущей семейной жизни размыты. После нашей беседы я дала ей прочитать рукопись этой книги. Тамара потом рассказала мне о реакции дочери: Наташа решила, что книга должна стать для нее настольной, она очень довольна, что ее прочитала.

Тамара успешно закончила полный курс психотерапии созависимости, ее самооценка восстановилась. Можно сказать, что созависимость больше не угнетала ее. В течение нескольких лет она иногда звонила мне, так я узнавала о том, что происходит в ее семье. Наташа успешно вышла замуж, родила девочку. Ее муж – человек достойный, отнюдь не «хроменький и не горбатенький» (по-видимому, эти слова были всего лишь фигурой речи – так мать подчеркивала, что молодые люди не слишком подходили ее дочери).

Что в этой истории самое главное? Нет, не случай и не везение: нам важно понять, что мать девушки избавилась от психологии созависимой женщины. А отец, кстати, без лечения перестал пить. Взаимоотношения в семье восстановились, и Наташа получила в лице родителей здоровый пример семейной жизни, подкрепленный опытом преодоления зависимости.

В моей практике было еще два случая, когда после терапии матерей их дочери оставляли своих «недостойных» женихов и выходили замуж вполне счастливо. Вот какие события случаются во время семейной психотерапии: лечится один человек, а благотворные изменения касаются всех членов его семьи.

Думаю, что чтение этой книги и самоанализ – часть подобной работы над собой. Вам в помощь – Приложения 1 и 3.

– Неужели в любовных отношениях все так сильно зависит от раннего детства? – с сомнением спрашивают меня мои собеседники. – Стоит ли тогда стараться, выбирать будущего супруга, строить отношения? Не лучше ли плыть по течению?

– Опыт детства, атмосфера родительского дома действительно влияет на жизнь взрослых людей решающим образом. Но не стоит впадать в пессимизм, паниковать. Нужно больше знать об этом влиянии, и эти знания вам обязательно пригодятся, – отвечаю я.

– Но зачем, если ничего нельзя изменить?

– Вы – живая, творческая личность, значит, от вас тоже немало зависит. Постарайтесь побольше узнать о себе, о природе человека вообще, о психологии взаимоотношений в парах. Тогда вы сможете избежать множества подводных камней, научитесь хотя бы немного управлять своей «любовной лодкой», а не плыть по течению. Этих знаний будет достаточно, чтобы достичь надежного берега.

Счастливая, психологически здоровая, желательно полная родительская семья – залог счастливого замужества. Девушке трудно построить крепкую, дружную семью, если у нее не было модели хороших взаимоотношений между родителями. Вот передо мной 30-летняя Полина – умная, успешная в своем бизнесе, красивая женщина. Она вышла замуж за любимого мужчину, недавно родила сына. Семейная проблема, из-за которой мы встретились, – игровая зависимость мужа: он пристрастился к азартным играм, которым посвящает все больше времени и денег. Полина рассказала, что когда выходила замуж, думала, что они с мужем будут всю жизнь жить душа в душу. А теперь… Она продолжает его любить, но не может принять тот факт, что он вынес из дома золотые вещи, заложил в ломбард и проиграл деньги. До замужества ей и в голову не приходило, что она делает неверный выбор.

Посмотрим, в какой семье выросла Полина. На первый вопрос о взаимоотношениях мамы и папы она отвечает: «Сколько я себя помню, они всегда ругались. Из-за чего, даже сказать не могу. Только так было всегда. Теперь они разошлись, хотя и не развелись». Папа страдал алкоголизмом. У Полины два старших брата. Один погиб в автокатастрофе, а перед этим 3 года принимал наркотики. Второй недавно начал играть на деньги, не стремится создать семью. Отец мужа нашей героини тоже страдает алкоголизмом, его родители развелись.

Как вы уже понимаете, проблемы в браке Полины нетрудно было спрогнозировать заранее, ведь мы чувствуем себя комфортно только в привычных обстоятельствах. Страдать, терпеть эмоциональное отвержение – это урок, выученный Полиной с детства. Такие уроки мы помним всю жизнь. Противоположное состояние – жить окутанной любовью, вниманием, в психологически комфортных условиях, в устойчивых отношениях – ей просто незнакомо. В своей собственной семье Полине не достичь той степени близости отношений, которая ей была неведома. В ее родительской семье ничего подобного не было, только размолвки, упреки, недовольство, боль и напряжение. Она никогда не видела ни настоящего праздника разделения чувств, ни настоящей близости, ни любви.

Итак, если в нескольких поколениях семьи повторяются случаи разводов, алкоголизма или других зависимостей, девушке сложно хорошо выйти замуж. Но можно.

Самое действенное решение – прийти на терапию до замужества, а не после. Мы много работали вместе с Полиной, и я посоветовала ей – и вам очень советую – прочитать книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви», в которой автор пишет: «У тех, кто родительской любви не знал, язык любви формируется тоже. Но он не совсем правильный. Они – словно неграмотные дети со скудным запасом слов. В них мало вкладывали, но ведь они могут преодолеть это. Просто им придется работать усердней, чем другим. Ребенок эмоционально слаборазвитый может почувствовать любовь и научиться выражать ее, но ему сложнее, чем тем, кто рос в здоровой счастливой семье».[11]