Мужчины легко находят оправдания для наказания других. Женщины для того, чтобы найти себе наказание, мужчины – для того, чтобы наказать других. Никто не может понять, что происходит в России. Каждую минуту избивают одну женщину, каждый час убивают одну женщину, и то это старая статистика, 2005 года. Почему мужчины это делают? Все психологи думают, социологи. Почему женщины это допускают, а мужчины делают? Ну, понятно, мужчины скоты, придурки. Но женщины-то почему это допускают? Ну, ведь не так всё трагично, что негде ей жить, и тому подобное. На начальном этапе, когда мужчина начинает так себя вести, женщина ещё имеет зарплату, какое-то собственное достоинство. Вопрос: почему она дальше остается там? Ответ на этот вопрос был мной озвучен.

«Я сделал плохо, значит Я плохой» – подобное умонастроение убивает нас до сих пор, несмотря на то, что мы уже обрели способность мыслить логически. Нужна терапия. И терапия такая – сейчас мы вместо пожелания счастья сделаем эту умотерапию. «Я неплохой! Я неплохая, несмотря на все свои ошибки и промахи. Я неплохой, поскольку не знал, как сделать лучше. В этой ситуации не знал, как сделать лучше, или не знала, как сделать лучше. Я неплохой, поскольку сделал много хорошего в других случаях. Мои ошибки – нехороши, они не являются моей целью, это меня задерживает к движению к цели, но Я неплохой. Я неплохой, поскольку мог учиться на ошибках и сделать лучше. Я совершил ошибку, теперь Я понимаю, и у меня есть возможность сделать лучше. Я неплохая, поскольку Я могу всё-таки ещё исправить или возместить».

Например, если мои опоздания так тяжелы для коллектива, Я могу им возместить своим увольнением. Пусть не мучаются. Я неплохой, Я неплохая, потому, что делал то, что мог, Я старался. Вот так надо ребёнка в себе простить. Не забудьте добавить – точно не потому, что Я мало старался, так как в понимании наших родителей и воспитателей много старался, хорошо старался – это в лепешку расшибиться. Но это ни к чему. Нам герои-лепешки не нужны. Я неплохая, поскольку другие тоже ошибаются, и они неплохие. Я не считаю людей плохими, которые не встают рано, и тех, которые едят мясо. Вот логика. Иначе вам придётся ужасно критиковать.

Первое следствие такого чувства вины заключается в том, что сначала вы будете издеваться над собой, потом не выдержите и начнёте искать людей, которые тоже делают плохо. И нечаянно их найдете среди самых близких. Вы увидите их недостатки. Но откуда мотив искать недостатки? От собственного издевательства над собой. Я вот это делаю не так, как доктор Торсунов сказал, это Я никогда вообще не делаю, это Я всегда делаю именно так, как он говорил не делать. Всё, послушали лекцию, поздравляю.

«Я неплохой, Я неплохая, поскольку это не было моим намерением». Это не умаляет ошибки, но их можно компенсировать, их надо исправлять. Но сами ошибки никак не делают вас плохими. «Я неплохой, поскольку так получилось». Вы скажете: «Это безответственно». Безответственность – это считать, что вы ничего плохого не сделали. Разницу поймите. А чего тут плохого? Ну, разбил вазу, ну и ладно. Нет. «Я понимаю, что Я разбил вашу вазу, она вам дорога. Как мне вам компенсировать вашу потерю, может быть, попробовать найти такую же? Извините, Я разбил чашку в гостях у вас, дорогую. Я буду искать такую же». Но Я неплохой. Я неплохая, потому что плохо себя чувствовала, был тяжёлый день. Вот это должна быть утренняя молитва женщины. Ведь у женщины всегда есть день, когда она плохо себя чувствует. Обязательно есть день, неделя подавленного эмоционального состояния. Плохое настроение у женщины может быть даже независимо от физического состояния.

«Я плохо себя чувствовала, мне было очень одиноко, неуютно, и поэтому Я не смогла ничего сделать хорошо, и вся картошка сгорела, а пирог не получился. Я неплохая, поскольку эта проблема была сложнее, чем прежняя проблема.

Я неплохой, неплохая, потому что не бывает людей, которые не ошибаются». Если вы их ищете, то, пожалуй, не найдете никогда.

Есть только одна личность, которую называют непогрешимой, на санскрите «ачьюта». Ачьюта – это тот, кто свободен от всяких изъянов. И одна эта единственная личность, во всем творении – Верховная Личность Бога, так говорят Веды. Остальным можно расслабиться. Если вы стремитесь к непогрешимости, значит, у вас шизофрения, вы претендуете на место Бога.

Сегодня мы с вами рассмотрим виды неподходящей любви. Вы можете сказать: «Как это, неподходящая любовь?» То есть мы друг другу всегда стараемся дать любовь. Мы ищем друг друга, связываем свои жизни. Однако мы забываем, что есть глубокая житейская мудрость, изложенная в басне «Лиса и Журавль». Вы помните, Лиса и Журавль приглашали друг друга в гости, хотели служить друг другу, но почему-то оказалось в итоге, что Лиса поставила Журавлю миску, с которой он не мог кушать, а Журавль Лисе кувшин, в который она не могла засунуть свой язык. В результате оба остались голодными и разочарованными.

Оказывается, любовь от всего сердца, от души может быть неподходящей. Представляете? И мы начинаем ощущать её проявление, кстати, ещё задолго до того, как строим семейные отношения или встречаем близкого человека – ещё в своей семье, то есть там, где мы растём. Итак, существует два вида любви: любовь-забота и любовь-доверие.

Один называется – «любовь-забота». В чём она выражается? Первое: это поддержка человека. Ты всегда стараешься разделить или решить его проблемы, взять их на себя эмоционально, физически, финансово, стараешься накормить, угостить, создать ему какой-то комфорт. Любовь-забота предполагает, чтобы человек больше раскрыл свою личность. Понимаете? Здесь не столько важно, чтобы он изменился, как чтобы он раскрыл свои качества.

Любовь-забота – это жажда сделать счастливым близкого человека и сострадание его боли. Боль может быть не только там, где человек порезал палец или прищемил ногу. Очень много боли человек переживает, когда сталкивается с холодными отношениями, с отчуждением, с несправедливостью, с грубостью. Сострадание боли является выражением любви-заботы. Если мы правильно поняли любовь-заботу, мы должны иметь желание вмешиваться в жизнь человека (в хорошем смысле, разумеется), интересоваться событиями, переживаниями и влиять на его жизнь.

В чём выражается любовь-доверие? В первую очередь в признании того, что всё в порядке. Вот так любить можно, представляете? Просто: «Да всё нормально у него». Встречаете своего близкого друга, хорошего человека, и видите, что с ним что-то неладное творится, переживаете за него, но внешне делаете вид: «У него всё нормально». То есть: «Захочешь рассказать? Расскажешь». Не так: «Серега, да ты чего? Да на тебе лица нету! Вообще, Сереженька, что ж с тобой случилось-то?! Да кто же это тебя так?»

Нет, мы в принципе не вмешиваемся, даже если у нас очень близкая дружба. И у мужчин это нормально. То есть: «Если что-то не в порядке, ты сам мне об этом скажешь, Я не буду лезть». Так мужчины понимают дружбу. Дружба – это тоже вид любви, между прочим. Мы до такого дожили уже со всеми нашими ориентациями, со всеми сексуальными революциями, что мужчины даже боятся как-то проявить чувства друг к другу. Из-за этого отношения становятся очень формальными: с другом можно говорить только о футболе и политике.