Правда, открытия будут каждый день. Первые слова складываются в первые фразы. Затем – в первые предложения. А годикам к трем ребенок уже не просто говорит. Он спрашивает. Это уже не примитивное «дай» двухлетки. Это вербальное познание мира. Инструмент взрослых, который детишки только пробуют осваивать.

Возраст вопросов, который начинается где-то к трем годам, для родителя – серьезное испытание. Однако эпидемия «почему» нарастает постепенно. Мы радуемся, что ребенок начал спрашивать. Обычно радость эта длится недолго. Месяц, два. Может быть, полгода. Потому что выдержать неиссякаемый поток вопросов со стороны подрастающего поколения нелегко.

На что обратить внимание именно в этом возрасте? Какие особенности имеет свободное воспитание в период от трех до пяти лет? Вот эти вопросы я попробую рассмотреть в данной главе.

И прежде всего хотелось бы разобраться с первым и самым главным, на мой взгляд, препятствием на пути развития равноправных и дружественных отношений с ребенком именно этого возраста. Ибо без них какие-либо воспитательные мероприятия (опять какой-то неживой, суконный язык) не принесут нужного эффекта. Проще говоря, ничего не получится.

Возмущены? Неправда? Как так можно – обижаться на собственное дитя? Да в своем ли уме автор: бояться ребенка?

Да ладно, давайте начистоту. И по порядку.

Вот родился ваш малыш – вы на самом деле его ждали? Как сейчас модно говорить, планировали? Не ворвался ли он в вашу размеренную жизнь потому, что где-то недосмотрели, в чем-то поспешили, не убереглись?

А может быть, и планировали, но как-то позже? Или, наоборот, раньше? А он взял – и теперь!

Да и можно ли планировать ребенка?

Хорошо. Предположим, родился он желанным, в удачное время, не нарушил ничьих планов, не поломал карьеру, не «испортил» фигуру. Такое бывает, хотя и не часто. И вот вы – счастливая мама (или папа, или папа с мамой и родней) – приносите Его (Ее) домой. Вы в полном восторге – у вас ведь Ребенок!

И понеслось. Начались бессонные ночи. Их не избежать, просто со «спокойными» младенцами их будет меньше. И если раньше вы любили поспать (а есть такие, кому не обязательно высыпаться?)… А менять пеленки или подгузники, причем по многу раз в сутки? Не верьте рекламе про «сухие попки», эти «супер-пупер» подгузники также придется часто менять, и занятие это не шибко приятное.

А ежедневные ребусы «да чего же ты хочешь»? А недоумение, когда вместо красивых рекламных улыбок вы видите искривленные губки малыша и слышите его недовольный плач?

А беспомощность, которая умиляет только вначале. Потом она начинает тяготить, ведь отойти-то нельзя! Родитель привязан к детской кроватке, как к галере!

Но ладно: прошли первый год «строгого» и второй год «общего» режима. Малыш уже ходит, пробует говорить. Лезет, куда только возможно. И невозможно.

Конечно, это также может умилять. Мол, растет же, развивается! Даже веселить, когда ребенок забирается в совсем уж необычные места вроде стиральной машины. Но опять же – до поры. Потом такая гиперактивность только изматывает и раздражает. А постоянные вопросы, которые только вначале кажутся милыми и желанными, но вскоре становятся глупыми и утомительными и просто злят?

И самое неприятное – это прямо какая-то маниакальная детская страсть ломать все, что попадается под руку. Нет, мы, просвещенные родители, понимаем, что так он изучает мир. Но когда видишь в руках маленького деспота разорванный в клочья семейный альбом со старыми фотографиями (нынешние-то у нас на флешке хранятся) и четко понимаешь, что их уже не восстановить, – тут никакие разумные доводы не действуют. Какие доводы, если только вчера ему внушали: это трогать НЕЛЬЗЯ!

И в самом деле: ведь не объяснишь! Не доходит! Понятно, мал еще. Понятно, ребенок. Но сколько же можно?!

Совершенно верно. Терпение родителей не безгранично. Они такие же люди, как и все остальные. И всеобщее гипнотическое табу, которое запрещает обижаться на своего ребенка, – всего лишь миф. А мифы, как известно, имеют малое отношение к реальности.

Вряд ли возможно не обижаться на ребенка вообще никогда. Обиды эти вспыхивают по мелочам, рождаются из обычных бытовых ситуаций, из необходимости следить, убирать, не отвлекаться, ограничивать себя во многом.

Кто такое выдержит и не обидится? Не вспылит? Не вспыхнет гневом, не испытает раздражения?

Разве что святой. Много ли их, этих святых?

Не для них эта книга. Она для обычных родителей. Родителей, которые живут повседневными заботами. У которых есть живые, реальные дети.

Такие, как у меня. Или у вас.

Так что, если вы ловите себя на том, что иногда готовы разорвать своего малыша в клочья, не ужасайтесь. Это бывает. Это не страшно. Вы нормальный родитель. Вдохните глубже и читайте дальше. У нас впереди еще много интересных открытий. Например, вы признаетесь в том, что боитесь своего ребенка? Да не мне – себе. Я вполне серьезно. В буквальном смысле слова.

Речь, правда, идет не о сюжетах из фильма ужасов вроде «Дети кукурузы». А о том, что мы боимся даже не ребенка как такового, а того, что он может сделать потенциально.

А вдруг он выйдет из-под контроля?

Или спалит дом, когда нас не будет рядом?

Или приведет друзей, и они ограбят квартиру?

Или вдруг разболтает о нас такое, чего нам не хотелось бы выносить «из избы»?

А что будет, когда он подрастет, станет большим и сильным?

А не сядет ли он на шею?

А не отомстит ли, будучи взрослым, за обиды и оскорбления? Принесет ли воды, если наши ноги перестанут нас слушаться?

Не подведет ли?

Не придется ли за него краснеть или, что хуже, отвечать?

Может быть, вас никогда не посещали такие мысли. Допускаю, хоть и с весьма большой долей сомнения. Тогда, собственно, можете ближайшие абзацы пропустить – они не о вас и не для вас. Или не пропускать: может, пригодится. Мало ли что. Знание за плечами не носить.

Но довольно. Пусть так. Пусть мы иной раз и обижаемся на наших детей и порой даже побаиваемся их. Пусть. Что из этого, какой конструктив можно вывести из подобных заключений? Очень простой.

А в чем, собственно, корни указанных проблем? Отчего мы порой злимся на ребенка, раздражаемся, казалось бы, из-за мелочи? Вспыхиваем праведным гневом от брошенной на пол игрушки, взрываемся потоком обвинений при виде запачканных колготок, хватаемся за ремень, когда он отказывается нас слушать?

Ведь мелочи, не так ли?