Можно ли как-то выяснить, нравится ребенку быть спеленутым или он предпочитает свободу? Как это сделать?

Есть такой замечательный научный метод – эксперимент. В народе его называют методом научного тыка.

А вы попробуйте понаблюдать, как ведет себя ребенок в пеленках и без них.

Это ведь несложно выяснить: если в пеленках ребенок извивается, недовольно кряхтит, морщит личико, краснеет и, что красноречивее любых иных признаков, плачет, все понятно: они ему не нравятся. Ваш малыш любит свободу.

Если же, наоборот, малыш засыпает только тогда, когда его ручки удерживает пеленка, радостно гугукает, когда вы его пеленаете, и спит долго и спокойно, значит, так тому и быть. Со временем, конечно, пеленки не понадобятся. И, в принципе, неплохо было бы и вовсе не пеленать младенцев. Но смысл в том, что ребенок имеет право выбирать – и даже из этого весьма незамысловатого выбора постепенно выковывается его самостоятельность.

Не сложнее ситуация и с питанием. Конечно, на первых порах выбор у младенца невелик: материнское молоко либо смесь из бутылочки. Но вот время кормления он вполне может установить сам. И, наверное, это будет далеко не самый худший вариант.

Кстати, понять, что ребенок хочет есть, не так уж трудно. Для этого вовсе не обязательно тыкать в него бутылочкой или грудью каждые полчаса. Достаточно делать это тогда, когда вы заметите признаки беспокойства: недовольные движения головой, причмокивание губами, плач.

В педиатрии это называется кормлением по требованию, в отличие от кормления по часам. Последнее, впрочем, удобнее для родителей, ибо позволяет планировать время. Впрочем, и ребенок обычно привыкает питаться по часам и даже неплохо набирает вес, привыкая к расписанию. Но если мы хотим воспитывать индивидуальность и самостоятельность с малых лет – все же предпочтительнее, на мой взгляд, кормление по требованию.

В аналогичных ситуациях действуем по той же схеме.

Думаю, нет нужды подробно разбирать такие ситуации. Тут важнее определить, правильно ли мы поняли ребенка. Тот же плач может указывать не только на то, что ему не нравится предложенное вами в данный момент, но и на совершенно другие вещи. Так, можно сколько угодно менять смеси, попрекая ребенка тем, что ему не угодить, в то время как ему может быть просто не до еды. Проверьте подгузник – возможно, тот переполнен. Возьмите дитя на ручки – не исключено, что он просто отлежал спинку. Или у него болит животик. У младенцев это нередкая хворь.

А уж после, когда мы выяснили, чего же он желает (сильное слово – «выяснили»; правильнее сказать – «предполагаем»), следующий шаг – дать ему это.

Или не дать, если на самом деле «нельзя». В этом как раз и состоит наша родительская ответственность: не мешать, не ограничивать, но открывать и страховать.

Хочу также обратить внимание читателя на важное право младенца – право ломать. Оно редко одобряется родителями. Действительно, у малышей зачастую наблюдается настоящая мания разрушения. Что бы ни попало в руки, они пробуют на прочность. Гибкое гнется, хрупкое ломается, непрочное рвется. Не иначе, растет будущий разрушитель!

Однако опытные родители понимают: это не совсем так. Ребенку нужно познавать мир. Вот акула, к примеру, познает то, что находится перед ней, с помощью челюстей. Укус – и сразу ясно, съедобный предмет либо нет. А большего ей и знать не надо. Примерно так же действует младенец. Только роль анализатора играет не только ротик, но и ручки.

Так как же поступать нам, родителям, когда ребенок начинает ломать и рвать буквально все, до чего дотягивается?

В раннем младенчестве как-то проще: ребенок практически не может передвигаться сам, а то, до чего он добирается, как правило, тщательно отобрано нами. Крупные погремушки, пледик, прутья колыбельки.

Ситуация осложняется, когда он начинает передвигаться сам. Сначала ползать, потом ходить на четвереньках, а уж к годику, глядишь, и на ножки встанет. Вот тогда – только держись. Дотянуться ребенок может до массы интересных предметов. Многие из которых мы желали бы видеть в исправном и неповрежденном состоянии.

Как поступать?

Можно, конечно, постараться ограничить свободу действий ребенка. Например, запирать его в детской, держать подальше от ценных и опасных предметов.

Другой вариант – постараться убрать такие предметы в недоступные для дитяти места. Например, на высокие полки. Или под ключ в секции шкафа.

А еще можно ничего не прятать и никого не ограничивать. Пусть себе познает мир – почему бы и нет? А если чего и сломает – пережить можно.

Между прочим, этот последний вариант неплохо вписывается в концепцию свободного воспитания. Прямо скажем – вариант похвальный, но… Нужно обязательно учитывать два момента.

Первый. В таком случае оставлять ребенка без присмотра не стоит. А это уже наше время и внимание.

Второй. Надо иметь хорошую реакцию, чтобы вовремя выудить из шаловливых ручек малыша предметы потенциально опасные. Скажем, тонкостенный стеклянный стакан. Или электрическую лампочку. Или, упаси Боже, какие-нибудь таблетки. Замечательно, если мы сможем обеспечить выполнение двух этих условий. Тогда лично мой вариант – именно третий.

И что-то мне подсказывает, что он понравится и самому младенцу.

Однако если времени у нас в обрез (а это скорее правило, чем исключение) и постоянно следить за ребенком нет ни сил, ни возможности (да, чего греха таить, зачастую и желания), видимо, стоит задуматься о варианте втором. То есть убрать все подальше и повыше, от греха подальше.

Первый вариант, несмотря на всю его простоту и привлекательность, все же в рамках данной книги рекомендовать не могу. Не потому, что он исключительно плох и нанесет нашему дитяте некие тяжкие психологические травмы. А просто потому, что в рассматриваемую здесь концепцию воспитания ограничение свободы как-то не вписывается.

Решить проблему уничтожения ребенком ценного имущества можно и другими способами. Поэтому дерзайте, родитель! Вот в этом творческом порыве будет заключаться уже ваша свобода.

Но вот самый кошмарный первый годик позади, как-то легче прошел второй… Наш ребенок начинает ходить и, самое главное, говорить.

Настоящий праздник для родителей – первые слова. Особенно сначала. Потом умиление, с которым наблюдаешь за юным существом, старательно выговаривающим осмысленные фразы, понемножку проходит. Становится не таким ярким. Стирается обыденностью.